Если не ошибаюсь я как-то писал, что я когда-то служил, не важно где, и кем, но служил... И видимо за годы службы, моя лично деформировалась, не могу, меня переворачивает от всего этого мира. От того, что твориться, что все показное, все не то и не так. Меня выворачивает, когда я смотрю на бывших своих сослуживцев, которые за какие-то пару слет превратились в ничтожество. Почему-то мне сейчас так обидно за свою службу, которой я отдал столько лет. Которую я любил и на которой служил, а не прислуживался. Почему я ушел? Да просто устал, быть в подчинении не компетентных руководителей преследующих исключительно свои цели. Устал от того, что месяцы моей работы, сливают... сливают свои же. Знаешь уйдя со службу я за пару лет узнал другой мир, мир коммерции, мир где все имеют свои цену, и каждый продается. Быть может поэтому я последнее время понимаю безысходность всего это мира и мне хочется уйти из него. Уехать в глухое село и жить, просто жить, забыв про всю эту мразь.
Сейчас так противно, выполнять заказы, тех кого я в свое время крутил. Крутил не по детски, крутил честно и законно... Быть может они и поэтому идут ко мне... Но я так от этого устал, не больше заниматься всем этим....
Сегодня наверно в мою чашу, капнула предпоследняя капля. Капля от того человека, которого я не только уважал, и наверное правильнее будет сказать, любил. И долго время считал, что по крайней мере с мной она честна, но увы, сегодня пришла весточка, тревожная, оказывается она меня предала еще тогда, в те годы. Хотя за, что, за то, что я ее вытянул когда ее хотели закрывать, за то, что я упреждал удары в отношении нее от «темных» сил. Или быть может за то, что я был ей предан... Но увы, она играла на два фронта, хотя еще тогда, я чувствовал, это т. к. были тревожные нотки уже тогда, но почему-то я тогда не захотел поверь возможность, такого поворота дел...
Вообще, служба дала мне многое, но не друзей, друзей со службы не осталось. Был один, но он предал не только меня, но других, не важно, плохих или хороших, главное что предал...
Да, если сейчас вспомнить мои предыдущие два года, за это время я многое понял, что я много лет, пытался жить в мире, где были лишь крайности: плохо или хорошо, черное или белое, и т. п. Только теперь я понял, что я не видел так много граней, и видимо поэтому я многого не понимал. Да и сейчас я еще не все понимаю...
Быть может мое, эмоциональное состояние усугубляется, и еще тем, что скоро новогодние праздники. Просто каждый ждет в новогодний праздник, какого-то чуда. Но почему-то в моей жизни, таких моментов практически не происходит. Каждый новый год, я жду всего лишь одно смс от одного человека, и каждый год я его не получаю. Почему так, человек, мне очень дорог, и он об этом знает. Но видимо это мой эгоизм, т. к. все обстоятельства, не обязывают ее, чувствовать дорогим меня для себя. Для нее я лишь, один из толпы, который упорно, напоминает о себе. Аналогичная ситуация и на мой день рождения. Хотя наверное день рождения, самый не ненавистный для меня праздник, т. к. в этот день, идут кучи, поздравлений, и практический все поздравления, дежурные, не несущие в себе сколь-нибудь, значимых душевных эмоций. Именно по этому, я практически всегда на день рождения, новый год стараюсь, уехать, выключить телефон и провести, эти дни наедине с самим собой.
Сейчас, мне так хочется закурить, но сигарет нет... А как жаль, хочется втянуть горький дым, запить его не менее горьким от крепости чаем, сесть в кресло и молчать, разглядывая темноту. Хочется за руль, просто кататься по ночному городу, наматывая километры... Хочется..., но увы сейчас эти желание не осуществимы....
Понимаю, что такое упадническое настроение до хорошего не доведут, нужно искать, искать как все забыть или переосмыслить все произошедшее со мной. Нужно только понять как, с чего начать...