• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
09:58 

Последнее время у меня нет рабочего потенциала, почему сам не знаю...
На работе ломает буквально все, и вся... Может просто пора взять отпуск, а может пришло время менять работу. Не знаю, нужно крепко подумать над этим вопросом. Хотя наверное нужно сделать и то и другое. Но как сказать, наверное меня срывает с рабочего процесса, невероятное количество ее. И просто пришла апатия... Хотя может и не так... Может я просто профессионально выгорел за годы труда...
Как знать...

20:19 

Чем дольше я живу тем больше не понимаю в жизни вещей и поступков. Вот к примеру, зачем пить в непомерные количествах особенно женщинам. К примеру девушка напилась в "ноль" натворила дел. Утром я не чего не помню, бывает я не пре делах. Так трудно сказать извини окружающим... Гордыня у людей стала зашкаливать...
Не могу понять людей с принципом по жизни я прав и не "еб..т". Возможно я не прав... Но все же...
Не понимаю обмана, не понимаю зачем врать в малом. Если врать так в большом... Хотя кто его знает может живу я не верно... И имею слишком идеальные жизненные позиции.
Как-то пару лет назад была ситуация когда я хотелось лезть на стену. Но вроде обошлось. И вот в этот момент можно понять человеческое нутро.
Знаешь так лежишь упал на пол из-за проблем с сердцем и лежишь сил встать нет. А близкий человек встаёт смотрит и произносит мол, не чего страшного : " быстрее сдохнешь"
И обидны не сами слова. А отсутствие помощи.
Иногда понимаешь что окружающим лишь что-то от тебя нужно, ты им даёшь это а в ответ, только пустота.
И так происходит год за годом. И пустота врывается в душу и начинает её поедать, медленно но верно. Заполняя собой все. И рождает безразличие к окружающим. Рождается злоба...
Как всего этого не допустить? Как остаться человеком? Как научиться отдавать и не искать, словно родник? Как научиться не переполнять свою чашу терпения?
К сожалению я так и не могу понять. И найти ответ на эти вопросы.
Быть может это всего лишь дорога к вере....
Ни кто не может дать этого ответа....
Знаешь иногда я смотрю, на это мир и думаю, как стыдно за наши поступки, тому кто выше нас. Не важно Иисусу, Аллаху, Будде, как мы много приносит зла. Но оно не самое страшное. Самое страшное пустот, т.к. она рождает пустоту. Поглощающее и плохое и хорошее , и добро и зло, и любовь и ненависть.
И как не стать разносчиком это пустоты нет ответа. .. Ни в одной из священных книг...
Так в чем же причина пустоты?
Быть может в том, что мы слишком слабы духовно и требуем слишком много материального. А может в деградации человеческой души и как следствие деградации личности.
Не могу ответить на этот вопрос, даже сам для себя.
Мы все стали черствыми. Мы смеемся над горем окружающих и плачем над чужим счастьем. Так почему общество стало таким....
Почему нас-общество стараются превратить в таких монстров пожирающий все и вся. И уничтожающих тех кто не хочет становиться в один строй со всеми
Зачем нам насаживают однополую любовь, убивают ценности семьи.
Все лишь для одной цели сделать на обществом потребления. Сеющее пустоту и пожирающих все вокруг...

12:32 

С прошествиtv лет, я все больше и больше понимаю, мотивы людей. И мне становиться все страшнее смотреть в даль, т.к. вся жизнь человека, в нашем мире посвящёна, лишь двум идолам.
Первый идол-это деньги, многие только и живут мечтой о золотом теленке, готовы ради этой самой бумаги, смести все на своем пути, но это не самое важное, самое важно, что нами в погони за "золотым тельцом", начинает теряться ценность жизни ближнего.
Второй-идол это потребление, да именно потребление, всем все нужно и побольше. Целью жизни многих становиться только желание обладать какой-нибудь вещью, или вещами. Не принципиально, но факт, остается фактом.
Все остальное в поведении лишь мотивирует первые два идола!!!

К чему я все это, та к том, что в погони за "золотым тельцом" мы становимся слишком черствыми к окружающим вокруг, не только к людям, но и к животным, природе. Мы забываем, о том, что есть, что, то иное, и большее чем просто деньги и вещи, мы забываем о том, что есть семья, дом, дети, близкие... да именно близкие. Но и близкие забывают, о том же.

23:47 

Прочитал тут на днях про "запах детства"...
Да у каждого свои запахи детства. Я вырос в селе, именно в селе, где было далеко, до ближайшего города, где ходили единичные автобусы, пару раз в неделю. И мое детство это село, это работа, работа до седьмого пота, но кто бы знал, сколько радости приносила эта работа. Но в тоже время не смотря на необходимый труд, было столько времени, что предаться детским игрищам... О сколько игр, веселья, сколько было костров, песен, радости...
Запах? Мой запах детства, это запах парного молока, запах свеже испеченного хлеба, дышащего огнем печи. Мой запах, запах свежескошенной травы, в утренней россе. Запах свежего сена на котором лежишь разглядывая ночное небо. Мой запах, запах вечернего леса. Эти запахи никогда уже не повторить и никогда не забыть....

12:27 

Второй день крутятся в голове мысли, воспоминания. Почему-то воспоминания, о 31 декабря 2004 года. В ту новогоднюю ночь, так сложились обстоятельства, что я остался один, т.е. встречал новый год, один, гостиничном номере, размером 9 квадратных метров. С видео двойкой, которая не ловил не одного канала, но с записанной кассетой VHS, финального выступления Сборной команды КВН Пятигорска. При этом выступления там было от силы минут 40, но т.к. смотреть было не чего, то я крутил эту кассету, почти всю ночь.
В голове звучит мелодия их финальной песни. Почему-то тогда, у меня было связано с встречей нового года, огромное количество надежд. НЕ буду писать, сбылись ли они или нет, но момент томительного ожидания, в одиночестве, чего-то хорошего, приятно вспомнить....

14:24 

Чем дольше живу, тем больше не понимаю женщин. Не понимаю, почему им всегда, что-то не так. Много работаешь, тебе не нужна семья, мало ты тунеядец. Выпиваешь-ты алкоголик, не пьешь, ты, что больной, что-ли. Секса нет -ты завел любовницу, или стал импотентом, много секса- задолбал, озабоченный, маньяк... Не могу понять, почему им всегда, что-то не так. Абсолютно всегда...
Даже взять вот к примеру цветы, не даришь, не любишь, скупой и т.п., даришь- в чем-то провинился, транжира, лучше бы, что-нибудь в семью купил и т.п. В общем я реально перестал понимать женщин. Да и многие отношения меня стали просто тяготить. Почему-то все отношение перерастают просто в привычку. Утрачивается та духовная составляющая, ради которой хочется быть вместе. Почему, видимо, просто не созданы друг, для друга.
Быть может поэтому, последнее время я стал предпочитать одиночество в крайних формах его проявления. Хотя раньше предпочитал общество любимой (любимых) дам. Как-то я стал, совсем одинок, хотя может оно и к лучшему.

13:39 

Вчера поздно ночью вернулся из очередной двух дневной командировки. В мозг въелось очередной дорожное знакомство. А собственно двое попутчиков попросились через "блаблакар", парень и девушка с ребенком, и мамой. Так вот почему-то девушка оставило в голове какое-то неизгладимое впечатление чистоты. Не знаю, даже как описать, это ощущение. Хотя с ее слов ей 23 года, но все же, тепло излучается, словно от ребенка.

09:17 

Что сказать, моя машина умерла смерть храбрых в неравном бою, с порше панамера.... и это было еще 19 сентября 2017 года. Жаль ее конечно, но все же она свое отжила.... Я так долго решался ее продать, что бы поменять на новый автомобиль, что наверное эта авария была к лучшему, потому, что я бы ее так и не продал, все ж как-никак я на ней 210 тыс. км откатал...
25 купил новую машину с салона, взял дацун, пусть и тот же перелицованный ваз, зато не в кредит)))
Первые полторы тысячи на ней прошел за первую неделю. Вроде едет, будем надеяться она меня не будет подводить и также пройдет со мной многие тысячи километров по дорогам нашей страны...

08:22 

Иди вперёд и не смотри назад

Смелее своей цели добивайся

И даже если мир тебе не рад

Иди вперёд, борись и не сдавайся!



В жестокой жизни, где глухие боги

Мольбы твои уходят в пустоту

Не унывай, вставай скорей на ноги

Цени живого мира красоту!



Жизнь навалила на тебя заботы:

Корми детей, кредиты погаси

Не вовремя уволили с работы

Ищи, рискуй, стремись и в бой иди!



А если лень тобою завладела

Действуй сейчас! Не надо поддаваться

Твоему стремлению к цели нет предела

Пойми, что никогда нельзя сдаваться



Вставай, вставай! Борись же до конца!

Ступай через коварные подножки

Твори добро, не разбивай сердца

И не сворачивай с судьбы дорожки



Иди вперёд и не смотри назад

Смелее своей цели добивайся

И даже если мир тебе не рад

Иди вперёд, борись и не сдавайся!

08:15 

Обыкновенного простого счастья,
Без выясненья сложных отношений,
Родного взгляда, доброго участья,
Единства интересов, чувств и мнений…

Светло в душе, когда ты есть на свете,
За твое счастье когда я в ответе,
А за мое, за мою радость – ты,
Когда одни у нас и мысли, мечты,
Друг друга понимаем мы без слов, -
Быть может, это все и есть любовь…
В твоих глазах себя я забываю,
И глубину души своей читаю,
Души твоей…Весь мир я познаю,
Лишь потому, что я тебя люблю!

Обыкновенного простого счастья,
Без выясненья сложных отношений,
Родного взгляда, доброго участья,
Единства интересов, чувств и мнений…

18:01 

Из хорошего, вновь вернулся в спорт, пока себя усилено сушу и восстанавливаю физическую форму. Итог за пару месяцев, под нагрузками сошло, 20 кг веса. Но есть еще куда двигаться, плюсом нужно нарастить, мышечную массу, а то, чего-то, стал слабым я... Но не чего время есть, и есть к чему стремиться!

12:25 

На днях, встретил одну девушку, когда, то меня с ней связывали, очень теплые отношения, но тогда, в силу определенных обстоятельств я должен был уйти. И вот спустя более 7 лет, мы увиделись в толпе, чужого города.
Посидели в кафе, попили кофе... вспомнили былое, поговорили о жизни... И узнал, что она в свои 37 беременна первый раз, и не так важно от кого, главное ее лицо по настоящему излучало счастье...
Я так за нее рад, я рад, что наконец-то у этого маленького и милого человечка, будет свое маленькое счастье, своя настоящая семья!!!
Я так за нее рад!!!!

09:15 

Вновь пятница, вновь не хрена не чего не успел сделать, за неделю, а так устал. Наверное я просто устал от всей этой жизни... Иногда хочется просто взять и застрелиться, реально.... Уже нет сил держаться... Но каждый раз останавливает мысль, что я останусь, в этом мире, все на зло.... Посмотрим ктои кого переживет.
Не знаю, у меня какая-то патологическая страсть начинать отношения с теми женщинами, которым я в принципе не нужен. Или нужен но для определенных целей. Вот прямо меня тянет именно на такой выбор...
Сегодня, а точнее сейчас решил, что хватит жить для кого-то, ради кого-то, нужно просто жить для себя, нужно перестать пытаться строить отношения. Ведь по факту, за столько лет, ни одна женщина (за исключением всего лишь одной) не смогла дать мне не спокойствия, ни тепла ни уюта. В итоге остается один лишь секс... Но увы, нового там не чего нет.....
Надоело, стараться, делать для многих женщин, что-то, что бы им было лучше, надоело устраивать, им праздники, что-то делать, просто надоело... Но потом слушать кучу претензий, слушать сцены ревности, ждать их по ночам... Просто надоело...
Поэтому, просто нужно мне себя изменить... Как говориться, хочешь, что-то изменить, начни с себя.

02:43 

Это долбанное лето, так меня подвело, подвело и в плане финансов, т.к. на текущий момент висит дебиторская задолженность для меня значительная, так и в плане погоды. Три месяца идут дожди, только вот последние пару недель, дожди прекратились, а я все ни как не могу собраться с строительством и ремонтам дачи.
Благо только одно, за время дождей, я все таки сделал самодельный деревообрабатывающий станок 9причем получился достаточно капитальный), докупил не хватающего инструмента, такие как сварочный генератор, торцовочную пилу, та и много еще чего!!! Но блин, пременть пока это все просто негде, т.к. дожди, просто не довали ни чего делать, да и с финансами было не ахти!!!
Надеюсь, в этот год, я все же поставлю баню, и хоть временный домик, что следующим летом поставить хоть не большой, но уже капитальный домик....
Надеюсь моим планам суждено сбыться....

08:29 

Совсем не давно вернулся из очередной командировки из МСК, ну про стояние в пробках писать не буду, хотя много я мата сказал, в адрес, всех, кто их организовал)
Но вот, на что я обратил внимание, в основном всегда ездил по М5, в этот раз поехал по М7, так вот, почти по все Нижегородской области и в плоть до Московской области, на дороге стоят, проститутки!!! Такого я не видал на трассе с начала 200х, то ли в стране совсем, плохо с экономикой, то ли вышли все те кого закрыли в 90е и начали вновь организовывать свой "бизнес" вновь. Если так пройдет, то вскоре, вновь, начнется сначала стрельба на дорогах, а затем, и в городах... и начнется это все с регионов!
Так, что думаю, что нужно вновь пойти в тир, и вспомнить все навыки стрельбы!!!

Как-то так!!!

09:11 

Вчера, наконец-то пращался с одной мадам, хотя наверное она еще этого не поняла. Видимо, я слишком добрый или настолько старой формации, что поехал прощаться с мадам, за 200 верст с цветами и вином. При этом, почему-то мои слова о том, что это точка, не были восприняты буквально, а принялись за очередную шутки или непонятный жест, очередной моей ностальгии.
Ну да ладно, теперь появиться больше время, на развитие проектов, и подготовку своего боевого коня, к летнему сезоны, езды по бездорожью...

С другой стороны, безумно жаль, потраченного в пустую времени, сил на мадам, хотя наверное, я почти разу понял, что пора все прекращать, но мне было жалко ее, ее самолюбие, самооценку. Т.к. понимаю, что падать с небес на землю, достаточно больно. Хотя как говориться человека нет, а осадочек на душе остался...

13:20 

Сегодня в пух и прах разругался с курьерской службой, вот козлы!!! Сегодня выяснил, что моя личная почта, и почта моей конторы, не уходила с конца января, т.к. они посчитали, что у них закончился мой депозит! Причем самое странное, только сегодня прислали мне акт сверки, где имеется мой депозит, и я бы не подумал, что почта не уходит, особенно простые письма, т.к. переписка по ним либо личная, либо, не важная т.е. практически не контролирую ее. Так вот смотрю акт сверки и вижу, что за февраль, сумма не уменьшилась! Звони им, и мне в ответ, а вы не отправляли! Охереть! Лишь потом выяснилось, что кто-то, что-то напутал, и вся моя почта почти за полтора месяца, лежит у них в коробочке! Блять, нельзя, что ли было спросить или курьеру сказать, что она не отправляется!!!
В общем блин козлы!!! Написал письмо о расторжении договора! И пусть они идут лесом, с таким охеренным сервисом!

13:27 

Ко всему прочему заболел, видимо, вчерашняя командировка меня добила совсем. За ночь, потерял голос, нос не дышит, сопли, аж до колен! Но я ж стойкий на работе сегодня! И вот меня выгнали в больницу!
И чего туда ходить! Отстоял очередь, к терапевту, послушала, посмотрела, стандартные анализы выписала, и стандартные лекарства! И так все сам знал!
Конечно не хорошо, заниматься самолечением, но какая разница, уколы все равно самому себе делать! Вот чувствую дырок 10 на моей заднице появятся лишних!
Хотя сам виноват, нужно было просто отлежаться пару дней дома, а не скакать по полям и лесам. В общем как обычно, сам все затянул!
Но я вновь пришел на работу! Нет а чего дома делать)

15:25 

Иногда я вспоминаю, моменты когда было хорошо. Вспоминаю, год когда я вернулся из армии, тогда насмотревшись там всякого, вернувшись сюда, чувствовал себя словно индеец в мегаполисе! Мне казалось, что я не на своем месте, не понимал жизнь. Многие мои товарищи тогда начинали пить, пили безбожно, до белой горячки, или возвращались обратно.
Я не пил и там, и здесь просто не хотел, легче мне не становилось, а вот утром было плохо.
Тогда судьба меня свела, с одной девочкой. Я не буду писать ее имя.... Но наверное я ее полюбил тогда, хотя и вскоре она вышла замуж за другого парня. (дай Бог ей счастья). Почему-то когда она спал рядом, я был абсолютно спокоен, я во сне не ходил в атаку, не кричал, и даже видел хорошие сны. Помню когда она вставала ночью или утром, я всегда открывал глаза, и спрашивал: "Куда ты?" я так боялся ее потерять, боялся, что она уйдет и не вернется. Хотя и потерял, но она сделала свой осознанный выбор и я рад за нее! Почему-то стоило ей положить мою голову себе на колени, меня переставали мучать ужасные головные боли, уходила агрессия, уходил страх, я мог заснуть, если она меня гладила по голове....
Хотя я так не люблю когда меня гладят, даже сейчас....
Да те дни остались в мое душе и памяти, светлыми!!!

10:10 

Многие говорят, почему я такой не нормальный! Да как сказать, быть может потому, что была такая жизнь...
Банальный эпизод из детства:
В 5 классе, нас после начальной школы, перевели в здание основной. Я всегда выделялся из толпы школьников, особенно в первые годы школы, т.к., был достаточно сильно физически развит и абсолютно обозлен на мир и людей. Наверное в конце сентября, меня стал донимать, один из старшеклассников, звали его Миша Шишов, по кличке Лимон. Он долго меня донимал, я старался не реагировать, уходит от конфликта, но попытки издеваться продолжались. Однажды в конце ноября, он решил дать волю рукам и отбил мне мышцы верхней части бедра (называлось дать по тормозам), болело ужасно. Заступиться было не кому, жаловаться по сути было тоже не кому.... Наследующий день, его подкаты начались вновь, я был по сути загнан в угол.... И вот выходя на перемене с урока чистописания, на котором мы писали перьевыми ручками, что бы поставить почерк ( в моем случае не помогло), нужно было пройти через "таптун" (большое крыльцо школы, где собирались старшеклассники на переменах), шли мы на урок труда. И в какой-то момент Миша, он же Лимон, наносит мне удар, ладонь по лицу.... Не знаю, что меня тогда, торкнуло, но я вытащил из кармана перьевую ручку, и с размаху воткнул ее, ему в бедро. Брызнула кровь, я почему-то не испугался и не убежал, а отоплении стал его бить, бил честно с таким остервенением, был по лицу, за какие-то 5 минут, я разбил ему лицо, не просто до крови, превратил его в месиво, при этом он то ли от шока, то ли от неожиданности, даже не пытался отбиться.... Меня конечно оттащили, но уже учителя, потом были долгие разборки, детская комната милиции, точнее первый мой заход туда, но за оставшиеся 3 года школы, больше ни один не подошел ко мне...
Почему-то до настоящего дня помню, то чувство когда, я избивал Лимона.... Смесь страха, боли, и запах крови....... Хотя я в последующем много раз чувствовал подобное, но это уже было, не то, в последующем был расчет, а первый чувство - загнанного в угол........
Миша, по прозвищу Лимон, спустя пару лет, ушел на зону, видимо и там за свои действия он был наказан, за что и получил скрипичный ключ в качестве перстня (ко знает, что это значит, тот поймет).

То. что нескем обсудить...

главная