• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
10:41 

Все всегда вспоминают первую любовь, я вот, не могу понять, что же такое первая любовь...
Если говорить о самой раннем чувстве к девушке, можно вспомнить школу.... История была такова....
классе в 8 к нам пришла учиться очередная девочка по имени Таня. Как сказать, она смотрела волчонком как и я на весь мир, хотя была и достаточно красива. Особенно мне нравился ее смуглый цвет кожи, и ее лицо, в котором прослеживались как славянские, так и восточные черты лица. Семья их перебралась, к нам откуда-то с Таджикистана, в период гонений на русских, хотя ее мать и была из местных. Перебрались они в досточно скромное, если не сказать ветхое жилье, на окраине поселка.
лет в 14 начинали просыпаться гормоны как у мальчиков, так и у девочек. Быть может поэтому, мальчишки или уже парни, начиная проявлять внимание, выбирали не совсем нормальные способы, как дернуть за косички, ущипнуть, или выходя из класса попытаться натянуть резинку у бюстгальтера и со смаком ее отпустить....
Таня, как-то странно на все реагировала! На каждое действие со стороны парней она кричала, и плакала. Причем плакала такими искренними слезами. Почему-то мне стало ее жалко.... Я стал ее по сути охранять! Не давал ее трогать, за что периодически огребал от толпы ее фанатов (правда на следующий день толпа огребала от меня по очереди). Провожал ее домой, что ее не дергали по пути из школы.... Так прошел год, я как-то к ней привязался, и уже не мог, не проводить ее, хотя к ней уже ни кто не подходил. В последний год учебы в школе, мы часто вечерами гуляли, по детски держась за руки, болтали не о чем... Она рассказывала о чем, то новым для себя.... К примеру, в 14 лет когда она приехала к нам, она в первые увидела козу, корову, лошадь, впервые сажала картошку, и говорила, что здесь оу нее другой вкус. Я же просто молчал, рассказывать мне было особо не о чем, о работе дома, драках, постоянных скандалах дома, визге отчима...., говорить не стоило...
Но она все также реагировала на парней и мужчин, если, что, сказу кричала и плакала.... Хотя и стала, что ли чуточку добрее, и иногда могла улыбнуться в ответ...
Как-то уже по весне я нашел пару патронов от акм, они были учебные. Почему-то, я посчитал, что будет красиво если нацарапать с одной стороны ее имя, а с другой мое....Так и сделал! Один я подарил ей, второй оставил себе! Он меня кстати так и храниться)
Вскоре был школьный выпускной, и в мае мы вдвоем гуляли на пролет ночами, соревнуясь, кто знает наизусть больше стихов Есенина...
А июне меня сослали в другой город...
Спустя год, я приехал домой, пошел к ней домой, но застал, лишь забитые окна! Они переехали.... Лишь в спустя четыре года, я смог ее найти. Но к тому времени она была уже замужем, поэтому, встреча не имела смысла. Хотя иногда, да сейчас я открываю ее страницку в соц сети, на которой также стихи Есенина!
Хотя если быть честным, я только совсем не давно понял причину ее реакции, на "знаки внимания" парней тогда!
Хотя, сколько у меня их потом было........

14:16 

Сегодня понедельник, начало рабочей недели, но с утра уже успели задолбать клиенты. Причины разные, но по-моему они просто офигели, набаловались перекладывать свои проблемы на мою голову. Так, что с утра день начинался с культурного посыла на хрен... Также сегодня отправил в очередной раз документы одного клиента на гос. регистрацию, не знаю хоть бы они прошли ее т.к. два раза был отказ. То ли я совсем тупой стал, то ли они какие-то заколдованные. Такого, что бы два раза по моим документам отказывали, у меня еще не было. Поэтому молу Бога, о том, что бы все же гос регистрация состоялась. Помоги мне Господи!!!
Но вся соль этой недели не в этом, соль в том, что 21 я проебал судебное заседания, реально просто не явился т.к. думал, что заседание назначено на 24. Короче лоханулся по полной программе. Поэтому в следующем заседании мне нагорит, по самые гланды, и от гос органа и от суда... Дай бог как-нибудь прорвёся.

09:06 

Понедельник! Вновь понедельник. что-то меня он не радует, простуда хоть и отступила, но с носом совсем беда, такое ощущение, что у меня мозги вытекают. Ко все прочему, все озабочены праздником 8 марта. Чего-то бегают. заказывают, спрашивают! Честно сам не понимал ни когда ни 8 марта, ни 23 февраля, как праздники. особенно со школьных лет меня ставил в ступор, возводимый в культ праздник "8 марта"!
Как по мне, подарить подарок женщине, которую знаешь, а тем более которую любишь, повод не нужен. Лично я могу (и делаю так) цветы подарить, стол накрыть, в ресторанчик сводить, в любой день с поводом или без, равно как и подарок. Так зачем устраивать праздник, со всей этой показухой как кофе в постель и т.п. Как по мне, так и нужно просто лучше относиться к другу всегда, чем носиться один день, на цыпочках, а весь год плевать в душу, друг другу.

Так же не понимаю, и создаваемого культа матери. Нет, в моем понимание дети, должны уважать родителей, но уважение не должно становиться культом в общества. Я в жизни насмотрелся много ситуаций, когда дети фактически растут с отцами, они их тянут в силу своих возможностей, но блин им настойчиво прививается, что вот мать она все, а отец так себе!!! Не знаю, как по мне, родители, что отец, что мать, ни те кто родили, а кто вырастил.
Еще более я не понимаю, когда мать не принимает в жизни детей участия. Как-то здесь я писал по своего товарища, у которого по факту ребенок с ним, но при этом платит супруге алименты. Вот там вообще такая ситуация, что сейчас ребенок понимая, что своей матери он не нужен как таковой, у нужны денежка за него, стал откровенно подзабивать на ее требования. Соответственно, сейчас идет вой, что это воспитание отца. именно он прививает ростки ненависти к матери. Причем, все окружающие женщины, и его и меня, в одно горло кричат, по типу "Авторите матери подрывать нельзя" !!!
Так и хочется сказать: "Блять какой авторитет? Авторитет можно только заработать, он не дается по праву!"...

13:54 

Дом это там где человеку хорошо....

16:17 

Чего-то меня сегодня прорвало, на писанину....
23 с ребятами договорились встретиться на одной реконструкции боев ВОВ, вроде собрался и все нормально. Но тут неожиданна систра спихнула мне своих двух спиногрызов 14 и 7 лет. Мол у нас дела, очень важные. (блять до этого не проявлялась она месяцев 8). В общем поперся я с ними, в те поля. Если еще мелкому было интересно, то 14 козе явно нет, и она мне долго капала на мозги как замерзла, не хочет есть из полевой кухни и ее оглушают, выстрелы холостых. Подействовала только профилактика, в виде указания направления до остановки, а топать там всего 10 км по полю)
Что могу сказать, посмотрел как взрослые дяди и тети играют в войнушку. Но вот поймал себя на мысли, что не смотря на прошедшее время, при звуке выстрела тело хочет упасть на землю. Аналогично было когда началась типа арт подготовка, из минометов! Реально ноги сами прыгали по какую-нибудь кочку! Но, что самое смешное, после, на столе, где детям показывали как собрать и разобрать акм, а также давали желающим это сделать, я не только уложися в норматив, но и опередил по времени инструктора. Вообще ручки помнят! Не смотря на то, что почти 7 лет я акм в руки не брал.
В общем, спиногрыз все еще у меня! Правда 14 коза, гнет мне пальцы, за что вчера и получила тарелку макарон за шиворот!) Мелкий в восторге, т.к. строят его избалованную сестру! Ну как-то так!

16:34 

Хороший стих сегодня увидел на просторах интернета:
Живи! Пока тебе живётся!
Устал? Возьми и отдышись!
Упал? Держись за руку друга!
А если друга нет... Молись!
Попросят? Ты отдай, не думай.
Не оценили? Не сердись.
Закрыли дверь? Не возвращайся...
Хотят учить тебя? Учись!
Спешат предать? Не поддавайся!
А предали? Прощеньем мсти!
Открыли душу? Открывайся...
Но всё до капли не дари!
Когда-нибудь тебе придётся,
вернуться к этим всем словам.
Живи! Пока тебе живётся!
А Бог всё видит здесь и там.

15:24 

Сегодня был очередной выездной рабочий день, т.е. я вновь полдня пропадал по судам, пристава, налоговым и пенсионным.
И вот чудо, встретил, я сегодня в кабинете судебных приставов девочку))) по имени Юля, обеспечив хорошее настроение себе на весь оставшийся день.
Так чем она мне запомнилась, так одним случаем:
В студенчестве дружил я с одной девочкой, и эта самая Юля, была ее соседкой по общежитию. Нрав у нее был своеобразный видимо поэтому парнее у нее был жуткого вида растаман, по имени Вова. Вова был вечным студентом, курил травку, и был всегда в параллельной вселенной. Хотя при этом и отличался знанием поэзии серебренного века))).
Однажды был какой-то праздник и всей общаговской гопкомпанией мы напились, девчонки набрав свою дозу пошли спать, а мы продолжали возлияние, свежим медицинским спиртом, заботливо заготовленного заранее, весело расписывая пульку. В какой-то момент в общаге отключают свет, спустя полчаса Вова поплел к своей возлюбленной, и тут мы услышали крики, этой самой Юли, и рванули к ней в комнату.
Что произошло я узнал, слов своей девочки.
Спустя пять минут, после того как выключали свет, в дверь к ним начало ломиться какое-то тело, и требовать Юлю. Моя естественно открыла и пошла дальше спать, не особо заморачиваясь на лице и т.п. (видимо темнота и спирт сделали свое дело). Тело молча нырнуло в постель к Юле и они вместе начали сопеть, пыхтеть, в общем трахаться... Спустя еще пол часа, в дверь снова начало ломиться второе тело с требованием Юли, моя девочка вновь открыла дверь, и увидела Вову, державшего в руках свечку. Далее Вова пошел к Юле спросил, кто и что с ней делает))))
Тело находившееся в постели Юли, толком объяснить не чего не мог, т.к. был в таком же как и Юля состоянии... Юля также объяснить как она попутало тело с Вовой не смогла...
Утром смеялись все, кроме Юли....

Да веселая была жизнь в общаге....

21:57 

Сегодня одолело желание написать. Видимо накипело, на душе.
Сегодня узнал, что в предыдущую пятницу погибла одна моя знакомая. Хотя как знакомая, бывшая коллега, с которой в одном кабинете проработал более 2х лет. Погибла в аварии, с своим мужчиной, по вине нерадивого молодого мальчишки на шкоде, решившего обогнать в неположенном месте, в снег, на летней резине.
Жаль ее, была она хорошим не злобливым человеком, пускай и с своими тараканами в голове, но все же хорошим. Жаль ее 18 дочь, поступившую на первый курс института. Ах как жаль....

12:04 

Дорожное....
вернулся с очередной командировки. На этот раз, с приключениями, на трассе погнул 2 диска и от удара лопнул тормозной барабан. Но не суть.
В этой поездке, меня порадовал вновь попутчик, которого я как обычно нашел через сервис БлаБлаКар (не сочтите за рекламу). В общем подсел ко мне мужчина средних лет, с бородкой и длинными волосами, от сумки которого пахло, редким но знакомым запахом. В дороге я все же вспомнил, что это за запах -это запах ладана.
Выяснилось. что мой попутчик, православный батюшка!
В общем поговорили с ним, весело и живо, и за жизнь, и за веру, и за бога! И спросил я его, что же самое тяжелое в священстве. Его ответ меня убил: "Самое сложное не засмеяться и не сказать какая это гадость, во вовремя исповеди".

11:24 

Что наша жизнь игра)
Почему-то так получается, что каждый из нас наполняет свою жизнь игрой, но игрой не простой, а игрой в ложь. Подумайте сами, ведь, каждый из нас соврал, кому-то хотя бы раз. И соврал, во взрослой жизни, не потому, что хотел скрыть правду, (хотя и такие случаи бывают не редки), а потому, что не хотел сделать больно, не приятно другому, возможно близкому или далекому человеку. И ведь подумать, со временем, а точнее с возрастом, у нас ложь всходит в привычку, и становиться неотъемлемой частью нашей жизни. Супруги со временем начинают врать друг другу, что любят, хотя остается привычка, дети лгут родителям, что у них все хорошо, что бы не расстроить и так можно писать до бесконечности.
И ведь каждый из на нас, считает, что такая ложь во благо, приемлема. Т.к. она именно, во благо. Хотя, что говорить и я столько раз лгал, "во благо". Но со временем, мы начинаем лгать, "во благо" не окружающим, а себе. Лгать, что все хорошо, что живем правильно, что все вокруг хорошо, что наши друзья, таковыми являются.
Хотя сами прекрасно понимаем, что все не так, жизнь не та, не те цели, приоритеты, и друзья за глаза, ждут момента, что бы добить, в трудной ситуации. Но мы продолжаем себе лгать, не по тому, что не понимаем, а потому, что нам самим хочется этого. Нам самим хочется жить в розовых очках, хотя приходя домой, воротит от мужа/жены, хотя боишься поговорить по душам с друзьями, и сказать своим родителям, что все не так, что на работе дурдом, начальник мудак, и так безумно хочется провести ночь в тем парнем/девушкой с работы/клуба/дома.... И кажется, вот, в какой-то момент все прорвется и начинаешь думать, что сейчас, сейчас я перестану лгать, хотя бы самому себе. Но проходит точка критической массы, и под давлением обстоятельств, жизненных факторов, боязни, что-то изменить, или показаться в глазах других, дураком, мы снова начинаем играть. Играть в ложь, в которую мы сами верим, вновь одеваем на себя розовые очки, и вновь, продолжаем, жить.....
И только в моменты нарастания критической массы лжи, в своей жизни, мы начинаем задумываться, и так множество раз за свою жизнь....
Говорят, что время лечит! Увы время лишь, забивает старые раны, и дает время появиться новым!!!

09:53 

Сегодня первый полный рабочий день, после новогодних каникул!
Блин, я видимо слишком расслабился, за 10 дней с утра не выходил не раза! Сейчас состояние, пристрелите меня! Я хочу спать!!!
давненько меня так не ломало на работе. от желания заняться бездельем и тупо спать!!!

09:23 

Иногда хочется задать себе вопрос зачем я в этом мире. Но каждый раз я откладываю этот вопрос, что бы понять что я должен ответить себе. В тоже время я не могу понять, людей которые сами уходят из жизни, при отсутствии причины. Возможно я так пишу, т. к. не считаю причиной прекращение жизни из серии «разбили сердце», «бросила девушка», «меня ни кто не понимает». Всю это лишь отговорки от того, что бы пройти свой путь от начала и до конца.
Эти мысли прочно засели у меня в голове с момента посещения богодельни. Как-то в бурной молодости я подрабатывал экспедитором, развозил по различным гос. Учреждениям молочную продукцию. Так вот, однажды мне досталось развоз в детский дом для детей инвалидов при церкви. Когда я туда зашел туда, я просто ошалел. Почти все дети были больные дцп, многие не могли ходить.
Пока я заносил товары в столовую, из какого-то угла, выполз парень. Именно «выполз», т. к. у него обе ноги были сросшимися, а руки изломаны ДЦП, я даже не могу описать его движения, как он полз, но когда я с ним поравнялся, он попросил меня поднять его и положить на окно. т. к. Он очень хочет увидеть сегодня небо, т. к. не знает, будет ли у него возможно завтра. Я помог ему, мы разговорились, и тогда он сказал, самые правильные слова: «Жить нужно, только того, что бы жить». Несмотря не на что.
Знаете, я тогда смотрел на парня и понял, что в его глазах нет обиды и злости, за то что он такой, за то, что он не может, все, то, что для нас обыденность. И он не клянет судьбу за то, что его бросили все, даже родная мать. Каждое утро он просыпается и благодарит всех, за то, что у него сегодня есть еще одна возможность просто увидеть небо.
Именно тогда я понял, на сколько весь наш мир чужой для меня.
Набирая эти строки у меня в голове почему-то возникла песня барда-священика Валерия Логачева -Крест, (названии могу ошибаться). Так вот, в песне рассказывается как человек, много лет, просил Бога дать возможность, сменить ему свой крест, т. к. он слишком тяжел. Бог ему предоставил такую возможность, но он опять же выбрал свой крест...

10:41 

Как я хочу спать!!!
Дебилы соседи!!! Точнее, сверху живут парень с девушкой, что они отмечали я х.з., но у ним пришла еще пара, судя потому, что курили на лестничной клетке четверо (два парня, две девушки). Музыка орала до 12, какой-то "галимый" клубняк, так, что стены даже у меня снизу тряслись. После пошли стуки соседий, музыку убавили, потом опять прибавили. Пошел поговорить! Не открывают. Выключил им пробки, т.к. просто уже мочи не было слушать!
И о чудо, до 2 часов весь этаж слушал, как они друг друга прут! Не я конечно все понимаю, блять, но так орать, то девушкам, то парням! Да так, что у соседа, через этаж дети пугаются, это просто писец! Концерт по заявкам прекратился только в 2 часа ночи! Когда все же соизволили приехать стражи порядка, вызванные еще в 11 вечера.
Все понимаю, чувства, страсть, секс, гулянки, но блять, орать до 2 часов это перебор!

13:18 

Жизнь интересна и сложна! Почему-то смотря на жизни, и видимо устав от того, что в кругом одни проблемы, стал больше замечать хорошего. Вчера ездил к другу, по имени Слава, когда у него было прозвище (хотя у нас говорили погоняло) Стукач, т.к. он любил радиодело и знал азбуку морзе.
Славу я навещаю редко, не, то, что бы я не хотел, нет скорее Слава, хоть и уважает меня, и можно сказать любит как друга (не подумайте чего плохого), но видимо просто стесняется. Последние 11 месяцев он живет, за городом, в небольшой глухой деревеньке, занимается в своей кузне, паяет свои деталюшки и ухаживает за супругой.
Наверное он стесняется, меня именно из-за нее. Она у не почти полтора года лежит парализованная (вот что бывает, если героин запивать водкой). Не знаю, как он еще держится. Сколько она ему в жизни плохого сделала, из-за своего алкоголизма, да потом и наркомании. Городскую квартиру сдает, сам перебрался в дедовский дом в селе. Говорит в селе проще, и кузница на жизнь не плохо позволяет зарабатывать, и воздух чище и летом с ней проще, выкатил из дома и она уже на природе, а дома пока, с 10 этажа спустишь и ее и себя замучаешь.....
Если честно, я не представляю как он, с ней возиться столько времени, откуда у него силы и терпение.
Хотя если честно его понимаю, самому пришлось поднимать девушку после аварии, шесть месяцев, больницы, на растяжках, и 4 дома, пока заново учил ее ходить... Но не суть...
Вот, как сказать, я то за мадам ухаживал, она хотя бы говорить могла, и ела сама. Горшки таскать хоть и не приятно (хотя ко все привыкаешь), все остальное конечно тоже тяжело и мыть и переворачивать и еду готовить, но тут хоть человек как-то говорит с тобой. А он с ней живет и по сути даже поговорить не с кем.
Хотя наверное мы и остались живы, в тех боях, потому, что считали, что должны выполнить свой долг (как же пафосно звучит)...
И вот, вчера мы с ним за рюмкой чая разговорились, о жизни... и всплыла такая интересная тема. Оказывается, Слава, почти полгода, имеет любовницу, что ли... В общем, он нашел девушку/женщину, с которой периодически встречается. При этом как он называет эти отношения: "она (т.е. девушка с которой он встречается) находиться у него на содержании", т.е. он ей помогает (именно помогает как он говорит) финансово, и отношения строятся (именно на факте содержания этой девушки).
Нет я не вправе судить Славу, да и не считаю его в чем-то осуждать, т.к. свою бывшую жену с больницы забирал он, а не ее мать, хотя они уже были более года в разводе, и в принципе чужими людьми. И прекрасно вижу, как он с ней возиться. Да и другой стороны, я его тоже могу понять, здоровый двухметровый мужик - физиология мать ее)
Да с одной стороны, вроде бы понятно, что по факту это прикрытая неким словом проституция, т.е банальный секс за деньги, но с другой стороны, здесь, что-то совсем сложное, и имеющее.
Если рассматривать, такие отношения, как просто проституцию, то возникает, парадокс, с одной стороны, «ночные бабочки», это люди находящиеся на грани существования, т.е которые в большинстве своем, попали на такую грань, в связи с тяжелыми жизненными обстоятельствами. Кто-то попал, в силу наркомании, алкоголизма, а кто-то после тюрем и лагерей. Хотя и нормальные люди там тоже встречаются!
В тоже время, девушка/женщина (со слов Славы). напротив, образованная, обладающие достаточно, хорошей внешностью.
Вот и возникает у меня вопрос, для чего обоим сторонам такие отношения?
Если, психологию отношений со стороны мужчины, я понять могу. Т.е. мужчинами движет желание, оторваться от реальности, от суетной семейной жизни, проблем на работе, бизнесе и т. п. Да и банальное удовлетворение своих сексуальных потребностей и фантазий. То психологию таких отношений со стороны женщины, я понять не могу. С одной стороны, вроде бы банальная проституция, секс за деньги, но с другой! В них и не сильно нуждаются. Но еще больше меня поражает, когда узнаешь, что у девушеки, мало того, что есть дети, так и еще находятся замужем. С одной стороны, они вроде бы занимаются проституцией, но с другой стороны, просто по факту имеют отношения на стороне! Т.е. получается совмещают приятное с полезным. Или это скоре удовлетворение своих амбиций, желаний, получение новых ощущений. А может быть просто не хватка адреналина и желание быть нужной! Хотя может быть, я что-то и не понимаю...

10:29 

Вот и наступил новый год. А я вновь, пишу...
Первая неделя января, прошла просто с незабываемым "восторгом", я всего за один вечер, успел, разругаться со всеми, своими родственниками, всего лищь сказав правду о них. Ну да ладно, не ездил я к ним, два года, не поезжу еще... В принципе мне от них не жарко не холодно, равно как и им от меня. Нужно мне было послушать людей и ехать? Портить себе настроение....
Ну да ладно, прорвемся.
Вообще праздничная неделя прошла, под знаком непонимания между с девушкой. Я конечно понимаю, что я человек тяжелый, но все же, не понимание, скорее носит, системный характер, нежели разовый. К примеру, не понимаю, причин "наездов" если я не люблю ее подруг, вроде не мешаю я им, пускай языки хоть до мозолей сотрут, но я мешаю их разговорам. Не могу понять их, пьет человек плохо, не пьет плохо, не курит плохо, курит плохо... Короче к 5 января мне все это надоело и вышел на работу, так как находиться в домашней (читай змеином логове) среде мне стало в тягость.
Хотя и тут я немного лукавлю, 5 выходя на работу, мне просто захотелось съездить в мужской монастырь за 300 верст. И я поехал, как обычно набрав попутчиков, через сервис бла-бла кар. Дорога в принципе пошла благополучно. Единственное удивила, попутчица (девушка 21 года), которая ехала в такие "ебуня", поговорить со своим молодым человеком, т.к. он просто уехал, с другой отмечать новый год к ее родителям. Нет я конечно понимаю, злость и ревность толкают на многое, но так, что бы переться на разборки в чужой дом да еще и совсем одной, это я скажу вам совсем безбашенно.
В монастыре как я и думал, я на пару часов я обрел душевное спокойствие. По выходу очень хотелось спать, и в итоге в машине под стенами монастыря, с проспал 3 часа. И как не странно, я реально выспался....
10 ездил отвозить девушку на сессию в институт, в другой город. Убил 10 часов на 350 километров при возвращении. А все лишь по той причине, что дороги просто не чистят. Ну это беда по всей стране...

То. что нескем обсудить...

главная