• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:14 

Вчера так получилось, что побывал на концерте Николая Емелина, хотя до концерта я знал его песни, и честно шел на концерт, в смешанных чувства, с мыслями, нужно и стоит ли оно того. Но итог просто замечателен. Настоящий мужской вокал, достаточно хороший и осознанные тексты, энергетика исполнителя. Ребята, я давно не видел, что бы зал был полон до отказа, на концерте известного лишь в узких кругах, певца, давно не видел, что зал пел вместе с певцом песни, и аплодировал стоя.
Реально почему-то за 2 часа концерта, я отдохнул, и телом и душой...

20:05 

Вчера осознал, истинную суть, поговорки "На все воля Божья".
С самого утра, в душе появилось желание, зайти в церковь. Но весь день крутился, вертелся и в итоге так и не смог, зайти. Вечером поехал, в другой город, и два часа до встречи, пришлось погулять по городу. В итоге забрел в женский монастырь. Зашел в собор, а там идет служба!!!
Давно не слышал такого красивого женского пения. На душе сразу как-то полегчало. Видимо Господь вел меня одной лишь известной ему дорогой...

19:21 

Сегодня меня тянет порассуждать, подумать и понять, причины всего происходящего, вокруг меня. Наверное просто я устал, с каждым днем все больше и больше работы, но меньше и меньше желания ее делать.
Наверное все же главное не работа, а друзья, хотя последнее время у меня становиться их все меньше и меньше. Последний друг все больше и больше отдаляется от меня, по многим причинам. Первая наверно, то, что мы стали разными, он прогнулся под свою жену, которая ему изменяет, а я ему не могу сказать, т.к. я не могу лезть в чужую жизнь. Да и его супругу, бесит, то, что я про нее слишком много знаю. Второй причиной является, то, что он все же насмотревшись и наслушавшись "умных" людей берет ипотеку, при своей не постоянной работе и огромных материальных затратах на семью (т.к. супруга почти не работает). Не знаю, я ему все объяснил, но это опрометчивый шаг, но он и слушать не хочет. Все говорит, что как-нибудь выкрутиться. Ладно не будем о плохом.
В последнее время, возникают постоянные стычки на работе с начальством, по ее мнению. я не чего не делаю, а только протираю штаны, за зарплату. Но почти все мероприятия организуемые компанией, проходят через меня. Хотя мое руководство слишком любить превозносить свои заслуги, перед руководством. Наверное к концу года, скорее всего буду менять место работы, на другое.
Вот как-то так...
Почему-то мне так хочется уехать, куда-нибудь на пару дней. Просто поспать, в тишине и спокойствие, что бы не кто не трогал,не звонил....

19:15 

Последнее время в связи с тяжелой ситуацией на работе, личной жизни, да и состоянием здоровья, стал замечать, что не могу получить, эмоциональную разрядку. Причем, если раньше мне помогали для разрядке, банальные физические нагрузки, секс, или доза алкоголя, то теперь увы. Сегодня попробовал напиться, но увы кроме усилившейся головной боли я так и не получил.
Теперь не знаю, что и как делать. Иначе я совсем загоню себя.
Сегодня попытался заняться машиной, закончить наконец, то, что я начал делать почти 6 месяцев назад, но увы руки не лежат, усталость какая-то в голове...

12:35 

Очередной маразм.... местности где я живу!!! Есть у меня один клиент, и естьу него небольшое производство. В общем собирает он замки зажигания, для наших вазов, причем работает относительно честно, зарплату платит, и качество у него гораздо выше заводского.
В общем прознал про него, другой завод в г. Санкт-Петербург, и предложил собирать ему, замки зажигания для группы компаний ГАЗ, т.е. как собирать, т.е. делать по факту полуфабрикат, а уже в Питере, перед оправкой, на них ставили, дополнительную деталь и все он ка бы становидся питерским.
Но в этом же городе, стоит очень большой завод, выпускавший такой же замок, и поставлявший его Газу, по цене, аж 800 руб., за штука (для сравнения мой клиент отдавал замок всего за 470). И в итоге газ, смотря на постоянные косяки в качестве и высокую цену отказывается, от поставок с градообразующего предприятия.
Что делает, предприятие!!! Нет он не работает над улучшением качества, снижением издержек, снижением себестоимости. Он пишет заяву в МВД, что мой клиент делает контрафакт!!! А у них есть патент на данный узел!!! Приходит МВД, изымает детали, опечатывает производство.
И что в итоге!
Детали, оказались под действием другого патента, т.е. он делал узел разработанный питерцами, дело уголовное развалилось! Но вот только одна беда за 4 месяца, производство встало, и 50 человек остались без работы.
Питерцы локализовали производство у себя, завод так и не получил заказ с группы ГАЗ!!! Зато у нас на всех поворотах висит как власть заботиться о малом бизнесе!

10:26 

Сегодня утром, выходя на работу, заметил как бежит толпа мальчишек лет по 8-9, а за ними догоняя девочка, того же возраста!
Вспомнился кусок детства.
У нас на улице, почти все семьи были большие, по 3-5 детей, и почти все мальчишки. На улице на нас толпы парней, в составе 8 "головорезов" было всего три девочки. Две из них ходили всегда вместе, а вот третью по имени Лариса, они почему-то не принимали. В итоге, она как-то прибилась к нам, сначала бегала хвостиком, потом была с нами наравне. Мы даже с ней драться ходили в чужие дворы!!! А на смех других парней, всегда говорили: "Лариска парень наш, ты не смотри, что с титьками!"....
Самое интересное, я вот чего-то не помню, что бы к ней кто-то из нас проявлял интерес как девушке.
Интересно как сложилась ее жизнь...

15:45 

Знаете, чем больше я живу, тем. больше понимаю, что жизнь не к чему не приводит. Даже не знаю как это описать. Просто как я вам сказать, чем больше я живу тем больше погружаюсь в "иной мир". Под "иным миром" я понимаю мир вне государства, я с каждым днем все больше понимаю, каковы суммы откатов, понимаю, что все продаются и покупаются, понимаю размеры черных транзакций. Становиться безразлично страшно.... в тот момент когда понимаешь, что все это уничтожить, искоренить. рухнет вся экономика, все остановиться.

17:13 

Последнее время, хочется многое сказать, многое написать, но почему-то не хватает сил собраться мыслями. Заметил, что от усталости постоянной бессонницы, к концу дня не могу собраться мыслями. Наверное просто нужно отдохнуть, но когда, сам не знаю. Во всех делах какой-то клин.
Почему? Наверное я просто грешен....
Как так, к примеру: неделю не могу получить исполнительный лист, а точнее, его дубликат. Секретарь отправил исполнительный лист не на тот адрес, да еще и не тому получателю, что бы получить дубликат, нужно найти кто его получил. На почте бардак, не могут найти, кто получил это письмо, ни сведения о получателе. Получается замкнутый круг... Или налоговый орган отказывается регистрировать, общество, без основательно, к примеру последняя причина, адрес общества, массовый и не ебет., что там офисное здание на 200 офисов и все.
И таких примеров много. Чего-то я совсем погряз в этих делах... когда разгребать сам уже не знаю.
Вот как-то так.
В последнее время то ли от усталости, то ли возраст пришел, стал по иному смотреть на жизнь, наверное пора просто отпустить свое прошлое забыть, все как плохое так и хорошее, забыть всех девушек, женщин, врагов и просто жить, жить только работой....

23:50 

Вновь бессонница, вновь мучаю себя до изнеможения работой, что бы поспать хотя бы пару часов. Именно поспать, а не полежать с закрытыми глазами прокручивая мысли о текущем, будущем, прошлом. Усталость, усталость бесконечная. Парой мне кажется, что всю мою работу, я не переделаю ни когда. Почему, сам не понимаю, может просто слишком много взял на себя. Слишком большой объем. Или просто утратил работоспособность. Даже не знаю. Скорее просто усталость и чувство безысходности дает о себе напоминание с новой силой.
Почему-то сейчас хочется в дорогу, хочется просто ехать по ночной трассе, прищуривая глаза от света встречных фар, и не думать не о чем, кроме, дороги. Но увы дорога не даст сбежать от себя и своих мыслей, на всегда. А даст лишь временное облегчение. Хотя быть может и оно мне сослужит добрую службу.
Не знаю почему, но с каждым днем мое одиночество становиться все острее. Наверное потому, что с каждым днем во мне накапливается все больше, событий о которых я не могу рассказать не кому. Не кому из окружающих. И с каждым днем люди в моем окружении теряют веру в моих глазах, становясь алчными, злыми, черствыми. С каждым днем я все больше и больше удалясь от окружения, пытаясь найти спасение в работе.
Да и на работе собственно одни проблемы. Один проект не могу завершить не хватает сил и терпения, т.к. приходиться лопатить, данные финансовой отчетности за начиная с 2012 года, второй проект простаивает, т.к. динамят поставщики с московской области, придумывая каждый день новую отговорку, причин не поставки, третий проект застопорился в связи с отсутствием реального финансирования. И вот так каждый день я пытаюсь вырвать кусок финансирования на каждый проект, кусок времени. часть сил, что бы не дать умереть проектам которые я так усердно тяну уже почти год.
В семье тоже какая-то жопа, проблемы с матерью, с сестрами и братьями. Да и вообще, в делах семейных, любовных мне не везет... Хотя, не зря есть поговорка, что Бог не дает больших трудностей, чем можно вынести...
Прорвемся...

08:55 

Сегодня понедельник и планы просто огромные на неделю. Лишь была работоспособность на высоте, иначе могу похерить работу нескольких месяцев. Почему-то последнее время у меня постоянные проблемы с моими партнерами. Постоянно они стали косячить, то не те документы пришлют, то не в том количестве и т.п. В связи с этим постоянно повисают платежи и в свою очередь, подвожу других партнеров по цепочке. Получается какой-то замкнутый круг. Хотя раньше все было хорошо без всяких проблем. Видимо то ли, пока отпусков сказывается, то ли пора менять контрагентом. Ну да ладно. Может все и образуется.
Вчера вечером ездил к другу, в один конец порядка 100 км. Но вот почему-то от дороги устал, на 100 км. трассы было 6-7 дтп. Причем все, дтп произошли по глупости, кто-то поспешил, кто-то не пропустил. Нет я конечно согласен всякое бывает на дороге. Но тут совсем видимо все так торопятся домой с выходных, что решили оказаться в 3 в морге, чем в 5 дома. Вот как-то так.

15:33 

Сегодня совсем паршивое настроение. Усталость и чувство одиночества не могу не чем заглушить. Хочется уснуть, не получается. Хочет напиться...... Но увы проблем это не решит....

18:48 

Давно не писал, весь в заботах и работе. Но за я буду, не я, если со мной не произойдет очередная история.
Пару дней назад, возвращаясь домой в 22.40 на лестничной площадки первого этажа обнаруживаю старую, престарую бабушку, в домашнем халате, и грязных домашних тапочках.
Пройти мимо я не смог, в итоге понял, лишь то, что она ушла из дома, живет в доме 61, квартире 1, но не знает на какой улице, да имя назвала свое Евгения Романовна И, хотя потом назвалась Евгенией Федоровной И., год рождения 1940. Пришлось вызвать, через 02 наряд милиции. Как это отдельная история.
Далее с грехом пополам, все же нашли адрес прописки, и в итоге в час ночи я ее повез на своей машине в другую част города, сдавать ее родственникам.
Да старость не радость... Родственники как выяснилось нормальные люди, но у бабушки от возраста стало плохо с головой, она почти не видит и плохо слышит. И последнее время стала ей видится, что зовет ее сестра покойная, вот она уже второй раз и убегает из дома, к своей сестре.
Как пропадает родственники сразу в милицию, а той видимо по бую, все, если трое суток не прошло...
Вопрос в другом как она, проехала, не чего не видя, почти весь город... Где были окружающие которое прекрасно видели, как 90 летня слепая старушка, шарахается по городу не понимая куда и зачем идет или едет...
Да о времена о нравы...

16:19 

И вновь пишу, сегодня почему-то не могу собрать все мысли в одну кучу и что-то делать, уже осознано, а не урывками. Но не суть, все сделается в свое время. Хотя...
На этой недели только одна радость, что она короткая, хотя почти все 4 дня выходных я проведу в дороге. Вновь придется петлять по дорогам нашей необъятной страны. Последнее время в дороге меня стали посещать мысли, купить фотоаппарат, и снимать то, что увидел в пути. Надо подумать, может, что из этой идеи и получиться.
Все остальные мысли только о работе.

13:39 

Видимо меня бьет ностальгия...
Сегодня по дороге на работу, заметил, на остановки одно парня, он был в точности похож на одного товарища с которым мы служили. Он был с другого подразделения, и мы сдружились с ним во время нескольких совместных выходов.
Если честно, то увидя лицо в толпе, я так надеялся, что это он. Но увы....
Не знаю, с ним у меня столько интересных воспоминаний....
Наверное первое, то, что он был реально очень большой 210 см рост, к тому же еще и здоровый как бык. О его силе говорило, то, что он единственный из всех кто мог стрелять из Корда, стоя, как мне казалось, его даже не покачивало, от стрельбы из этой дуры!
Второе, что он иногда походил на большого ребенка, к примеру не смотря на свои 22 года (он был контрактник), не разу не ел киви, оливки, маслины, и не разу не смотрел "Приключения Шурика".
Третье, скорее курьезное, он ужасно боялся мышей. Однажды на одной зачистки, услышали его дикий крик, нет скорее это был рев быка, которого убивали. Кода мы залетели в помещение где он был, то застали его стоящим на табуретке, кричащим, бледным палящим из автомата, по двум мышкам которые судорожно метались по полу...
Ну и четвертое, раз, стояли мы в одном селе, около реки, местные нам гадили, тем, что к колодцам нас не пускали за водой, в воду которую набирали в баки, с реки, демонстративно ссали, особенно когда к реке подходили медики-женщины, хвалясь своими достоинствами перед ними с противоположного берега. В общем однажды, вечером, когда пошли за водой, вновь, увидев как ссут в воду, Марик, решил тоже поссать (пару литров водки в компании дали о себе знать) и помахать им в ответ своим концом... с той поры ссать не перестали, но хвалиться своими размерами они бросили, а он стал весьма популярен у женского пола!)
Жаль погиб он... И его размеры сыграли с ним злую шутку, его просто не смогли вовремя вытащить, он был слишком большой и тяжелый...
Светлая тебе память....

10:25 

Не люблю людей которые все любят усложнять, зачем делать столько разных действий, когда проблему, можно решить парой простых. Причем, этои любые проблему ищут во всем и вся.
Банальный пример, у человека лопнул алюминиевый бак (он необходим для подачи воды в частном доме), далее начинается нытье, поиск проблем решения, в итоге человек покупает некий термический карандаш за 500 руб., варит им бак, бак удачно лопается вновь, заливает пол дома и в итоге человек попал уже на 10 кило рублей, хотя всего навсего вызови аргоньщика, отдай ему косарь, и живи себе дальше спокойно. Но нет, человек ищет приключений на жопу. Начиная от ремонта расширительного бака, заканчивая, покупкой квартиры. Но потом стойко и мужественно преодолевает все проблемы, созданные им самим же.

09:37 

Вот и прошла очередная рабочая неделя, которая прошла достаточно тяжело для меня. Здесь сказалось все и болезнь и отчетный период и усталость скопившаяся за длительное время.
Наверное в первую очередь я устал от болезни, от постоянной необходимости делать себе уколы, промывать нос да много чего еще. Да еще и нога побаливает, т.к. ожог от кипятка ни как не затянется новой кожей.
В жизни все опять как-то неустойчиво. Один из клиентов немного подставил нашу команду, не предупредив об важном обстоятельстве. Сегодня предстоит тяжелый разговор с заказчиком и принятия решения как выпутываться из этой ситуации. Да у другого заказа подрядчик накосячил с оповещением. сейчас с ним ругаемся по этому поводу, но у нас есть туз в рукаве, это оплата. Т.е. пока он не устранит нарушения, оплаты не будет. Посмотрим, что и как получиться. Буду надеяться, что все решиться быстро и мирно. Да и вообще устал я как-то от всей этой работы. Быстрее, что ли Новый год, хотя бы я немного отдохнул. Но не факт, что получиться.
Одолевает погода, постоянно сыро и темно, не люблю сырость, а темнота с туманом создает какой-то рай для ДТП, поэтому вечерами стараюсь сейчас не ездить. Видимо от усталости и нервов, стал терять внимательность на дороге. Может мне надо просто отдохнуть? Быть может... И вообще меня последнее время посещает желание уехать в другой город, снять гостиничный номер и просто спать в не. Спать сутки, а лучше двое, с отключенным телефоном, в отсутствие интернета. просто спать.
Да последнее время стал замечать, что стоит выключить на пару часов телефон (к примеру в арбитраже), как сразу начинают звонить, писать, и вообще теряют, аки мать малолетнее дитя.

13:10 

Вернулся из очередной командировки. Вновь двое суток без сна! Вновь 1200 км, за сутки. Ужас... Как я хочу спать...
Хотя это поездка была по своему странной. Впервые я посадил попутчика, на трассе. Давненько я так не делал, по двум причин, первое это печальный опыт, выкидывания не адевата на ближайшей остановки, вторая, банальная. как-то такие не внушают доверия.
И вновь разговор, в дороге, вновь вся жизнь человека вся его жизни рассказанная за сутки... Как-нибудь напишу я и об этой беседе...

10:32 

Я очень сильно скучаю по своему детству, хотя оно и не было таким радостным и светлым как хотелось бы. Меня тянет, в родные края, хочется опять пойти гулять в зимний лес, есть мороженные лесные яблоки, калину, рябину. Бегать по сугробам и не думать не о чем. Но увы больше в этом лес я уже не попаду, его просто нет.
Нет и той постойной поляны в березовой роще, и того леска с лещиной, пересох любимый родник. Все меняется, все ходит, остаются лишь воспоминания. Воспоминания детства, воспоминания, который помогают когда совсем плохо, когда совсем нет сил бороться. Ну думаю прорвемся...

Не знаю как сложиться этот год, но меня все чаще одолевает поехать посмотреть края откуда пошел мой род. Нужно всего-то отмотать пару тысяч километров, до Сибири и Урала, будем надеяться, что все получиться и я все совершу свою поездку...

11:12 

Сегодня стрессовый день. Завтра, день еще веселей предвидеться, т.к. в 9.30 получу люлей от судьи т.к. не исполнил определение в срок, затем, будет тяжелый разговор с клиентом, т.к. я не успеваю выполнить объем работ, по их вине (т.к. за 2 дня до срока, они сделали уточненные документы). Да и вообще, последнее время апатия полная, на все.
Наверное просто нужно отдохнуть, но у меня на это просто нет времени. Постоянные стрессы, нервы, начинает сдавать здоровье.
Как я устал, хотя виноват в этом только сам.

Как-то вот так....

Кроме того, последнее время терзают смутные мысли, по поводу второй машины, которая стоит у меня в гараже уже почти два года. Вчера посетила мысли сдать ее в лом, под утилизацию, т.к. заниматься ей у меня просто нет времени, да и не будет наверное, т.к. с каждым днем нагрузка только растет. Вместо нее взять другую на ходу, желательно с полным приводом и использовать ее для загородных по катушек, или на случай ремонта основной. Т.к. с финансовой стороны это выгоднее, чем в останавливать, ту, что у меня стоит в гараже. Сегодня подумаю, еще, скорее всего так и сделаю. Хотя может и передумаю.
С одной стороны восстанавливать машины интересно, но с другой бессмысленно, т.к. уже нормально эксплуатировать ее не будешь, просто жалко свой труд.

20:14 

Сейчас почти 21.00, а я в офисе и конца моей работы еще не видать. Походу забью я на нее, и поеду домой, хотя нужно доделать.
Почему-то в место работы в голове крутиться, мой недавний попутчик и моя дорога. Хотя правильнее сказать попутчица. Почему, мое любимое приложение БлаБлаКар, в последнее время дарит, мне интереснейшие знакомства. Так. что скоро можно начинать писать дорожные рассказы.
Со мной девушка, назовем, ее Юля, повела в машине почти, двое суток. Не знаю, но почему-то дорога, видимо располагает к откровению, вот и она рассказала, свою историю...
Историю не чем не примечательной, женщины, которой 34 года, имеющий ребенка, не счастливый брак. Со слов самой же, решила выйти, лишь из-за боязни, остаться одной. И живущей с мужем имбецилом. Работающей на двух работах, что появляться дома и как можно меньше, находиться, в одном помещении с мужем. Знаете, я даже не знаю, как написать или выразить, те чувства, которые у меня возникли, в душе, когда она рассказывала, как ей противно ложиться спать в одну кровать с мужем, и "исполнять" супружеский долг.
И почему-то у меня промелькнула единственная мысли, а сколько таких, девушек, женщин, которые находятся с первого взгляда, в счастливых браках (хотя хорошее дело браком не назовут), но живущих в душевных клещах, находясь и живя по прессом обязательств, норм морали, и хрен пойми чего...

То. что нескем обсудить...

главная