• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:35 

Очередной маразм.... местности где я живу!!! Есть у меня один клиент, и естьу него небольшое производство. В общем собирает он замки зажигания, для наших вазов, причем работает относительно честно, зарплату платит, и качество у него гораздо выше заводского.
В общем прознал про него, другой завод в г. Санкт-Петербург, и предложил собирать ему, замки зажигания для группы компаний ГАЗ, т.е. как собирать, т.е. делать по факту полуфабрикат, а уже в Питере, перед оправкой, на них ставили, дополнительную деталь и все он ка бы становидся питерским.
Но в этом же городе, стоит очень большой завод, выпускавший такой же замок, и поставлявший его Газу, по цене, аж 800 руб., за штука (для сравнения мой клиент отдавал замок всего за 470). И в итоге газ, смотря на постоянные косяки в качестве и высокую цену отказывается, от поставок с градообразующего предприятия.
Что делает, предприятие!!! Нет он не работает над улучшением качества, снижением издержек, снижением себестоимости. Он пишет заяву в МВД, что мой клиент делает контрафакт!!! А у них есть патент на данный узел!!! Приходит МВД, изымает детали, опечатывает производство.
И что в итоге!
Детали, оказались под действием другого патента, т.е. он делал узел разработанный питерцами, дело уголовное развалилось! Но вот только одна беда за 4 месяца, производство встало, и 50 человек остались без работы.
Питерцы локализовали производство у себя, завод так и не получил заказ с группы ГАЗ!!! Зато у нас на всех поворотах висит как власть заботиться о малом бизнесе!

10:26 

Сегодня утром, выходя на работу, заметил как бежит толпа мальчишек лет по 8-9, а за ними догоняя девочка, того же возраста!
Вспомнился кусок детства.
У нас на улице, почти все семьи были большие, по 3-5 детей, и почти все мальчишки. На улице на нас толпы парней, в составе 8 "головорезов" было всего три девочки. Две из них ходили всегда вместе, а вот третью по имени Лариса, они почему-то не принимали. В итоге, она как-то прибилась к нам, сначала бегала хвостиком, потом была с нами наравне. Мы даже с ней драться ходили в чужие дворы!!! А на смех других парней, всегда говорили: "Лариска парень наш, ты не смотри, что с титьками!"....
Самое интересное, я вот чего-то не помню, что бы к ней кто-то из нас проявлял интерес как девушке.
Интересно как сложилась ее жизнь...

15:45 

Знаете, чем больше я живу, тем. больше понимаю, что жизнь не к чему не приводит. Даже не знаю как это описать. Просто как я вам сказать, чем больше я живу тем больше погружаюсь в "иной мир". Под "иным миром" я понимаю мир вне государства, я с каждым днем все больше понимаю, каковы суммы откатов, понимаю, что все продаются и покупаются, понимаю размеры черных транзакций. Становиться безразлично страшно.... в тот момент когда понимаешь, что все это уничтожить, искоренить. рухнет вся экономика, все остановиться.

17:13 

Последнее время, хочется многое сказать, многое написать, но почему-то не хватает сил собраться мыслями. Заметил, что от усталости постоянной бессонницы, к концу дня не могу собраться мыслями. Наверное просто нужно отдохнуть, но когда, сам не знаю. Во всех делах какой-то клин.
Почему? Наверное я просто грешен....
Как так, к примеру: неделю не могу получить исполнительный лист, а точнее, его дубликат. Секретарь отправил исполнительный лист не на тот адрес, да еще и не тому получателю, что бы получить дубликат, нужно найти кто его получил. На почте бардак, не могут найти, кто получил это письмо, ни сведения о получателе. Получается замкнутый круг... Или налоговый орган отказывается регистрировать, общество, без основательно, к примеру последняя причина, адрес общества, массовый и не ебет., что там офисное здание на 200 офисов и все.
И таких примеров много. Чего-то я совсем погряз в этих делах... когда разгребать сам уже не знаю.
Вот как-то так.
В последнее время то ли от усталости, то ли возраст пришел, стал по иному смотреть на жизнь, наверное пора просто отпустить свое прошлое забыть, все как плохое так и хорошее, забыть всех девушек, женщин, врагов и просто жить, жить только работой....

23:50 

Вновь бессонница, вновь мучаю себя до изнеможения работой, что бы поспать хотя бы пару часов. Именно поспать, а не полежать с закрытыми глазами прокручивая мысли о текущем, будущем, прошлом. Усталость, усталость бесконечная. Парой мне кажется, что всю мою работу, я не переделаю ни когда. Почему, сам не понимаю, может просто слишком много взял на себя. Слишком большой объем. Или просто утратил работоспособность. Даже не знаю. Скорее просто усталость и чувство безысходности дает о себе напоминание с новой силой.
Почему-то сейчас хочется в дорогу, хочется просто ехать по ночной трассе, прищуривая глаза от света встречных фар, и не думать не о чем, кроме, дороги. Но увы дорога не даст сбежать от себя и своих мыслей, на всегда. А даст лишь временное облегчение. Хотя быть может и оно мне сослужит добрую службу.
Не знаю почему, но с каждым днем мое одиночество становиться все острее. Наверное потому, что с каждым днем во мне накапливается все больше, событий о которых я не могу рассказать не кому. Не кому из окружающих. И с каждым днем люди в моем окружении теряют веру в моих глазах, становясь алчными, злыми, черствыми. С каждым днем я все больше и больше удалясь от окружения, пытаясь найти спасение в работе.
Да и на работе собственно одни проблемы. Один проект не могу завершить не хватает сил и терпения, т.к. приходиться лопатить, данные финансовой отчетности за начиная с 2012 года, второй проект простаивает, т.к. динамят поставщики с московской области, придумывая каждый день новую отговорку, причин не поставки, третий проект застопорился в связи с отсутствием реального финансирования. И вот так каждый день я пытаюсь вырвать кусок финансирования на каждый проект, кусок времени. часть сил, что бы не дать умереть проектам которые я так усердно тяну уже почти год.
В семье тоже какая-то жопа, проблемы с матерью, с сестрами и братьями. Да и вообще, в делах семейных, любовных мне не везет... Хотя, не зря есть поговорка, что Бог не дает больших трудностей, чем можно вынести...
Прорвемся...

08:55 

Сегодня понедельник и планы просто огромные на неделю. Лишь была работоспособность на высоте, иначе могу похерить работу нескольких месяцев. Почему-то последнее время у меня постоянные проблемы с моими партнерами. Постоянно они стали косячить, то не те документы пришлют, то не в том количестве и т.п. В связи с этим постоянно повисают платежи и в свою очередь, подвожу других партнеров по цепочке. Получается какой-то замкнутый круг. Хотя раньше все было хорошо без всяких проблем. Видимо то ли, пока отпусков сказывается, то ли пора менять контрагентом. Ну да ладно. Может все и образуется.
Вчера вечером ездил к другу, в один конец порядка 100 км. Но вот почему-то от дороги устал, на 100 км. трассы было 6-7 дтп. Причем все, дтп произошли по глупости, кто-то поспешил, кто-то не пропустил. Нет я конечно согласен всякое бывает на дороге. Но тут совсем видимо все так торопятся домой с выходных, что решили оказаться в 3 в морге, чем в 5 дома. Вот как-то так.

15:33 

Сегодня совсем паршивое настроение. Усталость и чувство одиночества не могу не чем заглушить. Хочется уснуть, не получается. Хочет напиться...... Но увы проблем это не решит....

13:20 

В своей юридической практике, стараюсь избегать процессов по семейному праву. Основной причиной чему служит, огромное количество грязи выливаемых друг на друга сторонами. Если взять среднестатический бракоразводный процесс, или процесс по алиментам, то в кртце для Него она "шалава, дура, бл..ь", для Нее он " бездельник, алкоголик, импотент". Как-то так.
Но сегодня у меня произошел полный слом моральных шаблонов.
Итак, суть дела мой хороший знакомый попросил помочь его хорошему знакомому, в процессе по назначению алиментов.
Суть дела, он инженер редкой специализации в нефтегазовом машиностроение, зарабатывает очень хорошо, не пьет, не гуляет. Более половины года находиться в командировках на нефтяных вышках по всему миру. Короче правильный. Она домохозяйка высшее образование. Два общих ребенка. В брак вступили 6 лет назад, после рождения второго. Два года назад, устав от постоянных командировок мужа она попросила пожить отдельно. Он согласился, каждый месяц он перечислял ей в качестве алиментов 50 тыс. руб., плюсом отдельно детям на отдых и школу. Год спустя, так и не найдя общего языка принимают обоюдное решение развестись, с заключением соглашения об уплате алиментов. Спустя год, она подает на него в суд заявление об назначении алиментов в процентном соотношении от его заработной платы.
Тут подключаюсь я, и начинается судебная тяжба, по поводу определения размера или процентного соотношения.
Когда все почти улажено и вроде бы по факту заключено устное мировой соглашений о проценте по алиментам. Судья обращает внимание, что оба ребенка родились в не брака, хотя и он признал отцовство над обоими детьми, т.к. фактически они жили в этот период в месте в "гражданском браке". Т.к. сумма по алиментам получается не малая, сам принуждает меня заявить ходатайство о проведении экспертизы на предмет отцовства, так для формализма. Экспертизу делали почти месяц аж, три раза в трех разных лабораториях... Еще тогда я подумал почему. последовали повторные экспертизы.
Сегодня огласили экспертизу, итог по всем трем, я видавший почти все в залах суда, аж сел.
Итог оба ребенка не его...
Охереть....
Она расплакалась выбежала из зала суда.... Его еле вывел из зала суда, отпаивал водкой два часа. Сейчас спит у меня в офисе на диване...
Не ребята это ж даже не санта-барбара, это даже круче....

18:48 

Давно не писал, весь в заботах и работе. Но за я буду, не я, если со мной не произойдет очередная история.
Пару дней назад, возвращаясь домой в 22.40 на лестничной площадки первого этажа обнаруживаю старую, престарую бабушку, в домашнем халате, и грязных домашних тапочках.
Пройти мимо я не смог, в итоге понял, лишь то, что она ушла из дома, живет в доме 61, квартире 1, но не знает на какой улице, да имя назвала свое Евгения Романовна И, хотя потом назвалась Евгенией Федоровной И., год рождения 1940. Пришлось вызвать, через 02 наряд милиции. Как это отдельная история.
Далее с грехом пополам, все же нашли адрес прописки, и в итоге в час ночи я ее повез на своей машине в другую част города, сдавать ее родственникам.
Да старость не радость... Родственники как выяснилось нормальные люди, но у бабушки от возраста стало плохо с головой, она почти не видит и плохо слышит. И последнее время стала ей видится, что зовет ее сестра покойная, вот она уже второй раз и убегает из дома, к своей сестре.
Как пропадает родственники сразу в милицию, а той видимо по бую, все, если трое суток не прошло...
Вопрос в другом как она, проехала, не чего не видя, почти весь город... Где были окружающие которое прекрасно видели, как 90 летня слепая старушка, шарахается по городу не понимая куда и зачем идет или едет...
Да о времена о нравы...

18:57 

После переезда, наконец-то, разобрал весь хлам. Нашел старые прибамбасы от аквариума, который удачно разбила моя девушка. Как и зачем отдельная история. Ну так вот, решил я все это дело продать, т.к. штуки не плохие да и стоят не мало. Выставил на авито, позвонила девушка, мол хочет купить, но забрать может только через курьера, деньги на карту переведет. Думаю, дай доброе дело сделаю, сам отвезу.
Отвез, гляжу сидит во дворе молодая девочка, лет на 25 максимум, в коляски ребенок, года три-четыре, но по нему видно что у него дцп. Спросил зачем ей все эти приблуды, она мол ребенку нравиться, а на новые денег нет. В общем отдал я ей все просто так. Пускай хоть кому-то будеть хорошо, хоть пару минут.

16:19 

И вновь пишу, сегодня почему-то не могу собрать все мысли в одну кучу и что-то делать, уже осознано, а не урывками. Но не суть, все сделается в свое время. Хотя...
На этой недели только одна радость, что она короткая, хотя почти все 4 дня выходных я проведу в дороге. Вновь придется петлять по дорогам нашей необъятной страны. Последнее время в дороге меня стали посещать мысли, купить фотоаппарат, и снимать то, что увидел в пути. Надо подумать, может, что из этой идеи и получиться.
Все остальные мысли только о работе.

13:39 

Видимо меня бьет ностальгия...
Сегодня по дороге на работу, заметил, на остановки одно парня, он был в точности похож на одного товарища с которым мы служили. Он был с другого подразделения, и мы сдружились с ним во время нескольких совместных выходов.
Если честно, то увидя лицо в толпе, я так надеялся, что это он. Но увы....
Не знаю, с ним у меня столько интересных воспоминаний....
Наверное первое, то, что он был реально очень большой 210 см рост, к тому же еще и здоровый как бык. О его силе говорило, то, что он единственный из всех кто мог стрелять из Корда, стоя, как мне казалось, его даже не покачивало, от стрельбы из этой дуры!
Второе, что он иногда походил на большого ребенка, к примеру не смотря на свои 22 года (он был контрактник), не разу не ел киви, оливки, маслины, и не разу не смотрел "Приключения Шурика".
Третье, скорее курьезное, он ужасно боялся мышей. Однажды на одной зачистки, услышали его дикий крик, нет скорее это был рев быка, которого убивали. Кода мы залетели в помещение где он был, то застали его стоящим на табуретке, кричащим, бледным палящим из автомата, по двум мышкам которые судорожно метались по полу...
Ну и четвертое, раз, стояли мы в одном селе, около реки, местные нам гадили, тем, что к колодцам нас не пускали за водой, в воду которую набирали в баки, с реки, демонстративно ссали, особенно когда к реке подходили медики-женщины, хвалясь своими достоинствами перед ними с противоположного берега. В общем однажды, вечером, когда пошли за водой, вновь, увидев как ссут в воду, Марик, решил тоже поссать (пару литров водки в компании дали о себе знать) и помахать им в ответ своим концом... с той поры ссать не перестали, но хвалиться своими размерами они бросили, а он стал весьма популярен у женского пола!)
Жаль погиб он... И его размеры сыграли с ним злую шутку, его просто не смогли вовремя вытащить, он был слишком большой и тяжелый...
Светлая тебе память....

10:25 

Не люблю людей которые все любят усложнять, зачем делать столько разных действий, когда проблему, можно решить парой простых. Причем, этои любые проблему ищут во всем и вся.
Банальный пример, у человека лопнул алюминиевый бак (он необходим для подачи воды в частном доме), далее начинается нытье, поиск проблем решения, в итоге человек покупает некий термический карандаш за 500 руб., варит им бак, бак удачно лопается вновь, заливает пол дома и в итоге человек попал уже на 10 кило рублей, хотя всего навсего вызови аргоньщика, отдай ему косарь, и живи себе дальше спокойно. Но нет, человек ищет приключений на жопу. Начиная от ремонта расширительного бака, заканчивая, покупкой квартиры. Но потом стойко и мужественно преодолевает все проблемы, созданные им самим же.

09:37 

Вот и прошла очередная рабочая неделя, которая прошла достаточно тяжело для меня. Здесь сказалось все и болезнь и отчетный период и усталость скопившаяся за длительное время.
Наверное в первую очередь я устал от болезни, от постоянной необходимости делать себе уколы, промывать нос да много чего еще. Да еще и нога побаливает, т.к. ожог от кипятка ни как не затянется новой кожей.
В жизни все опять как-то неустойчиво. Один из клиентов немного подставил нашу команду, не предупредив об важном обстоятельстве. Сегодня предстоит тяжелый разговор с заказчиком и принятия решения как выпутываться из этой ситуации. Да у другого заказа подрядчик накосячил с оповещением. сейчас с ним ругаемся по этому поводу, но у нас есть туз в рукаве, это оплата. Т.е. пока он не устранит нарушения, оплаты не будет. Посмотрим, что и как получиться. Буду надеяться, что все решиться быстро и мирно. Да и вообще устал я как-то от всей этой работы. Быстрее, что ли Новый год, хотя бы я немного отдохнул. Но не факт, что получиться.
Одолевает погода, постоянно сыро и темно, не люблю сырость, а темнота с туманом создает какой-то рай для ДТП, поэтому вечерами стараюсь сейчас не ездить. Видимо от усталости и нервов, стал терять внимательность на дороге. Может мне надо просто отдохнуть? Быть может... И вообще меня последнее время посещает желание уехать в другой город, снять гостиничный номер и просто спать в не. Спать сутки, а лучше двое, с отключенным телефоном, в отсутствие интернета. просто спать.
Да последнее время стал замечать, что стоит выключить на пару часов телефон (к примеру в арбитраже), как сразу начинают звонить, писать, и вообще теряют, аки мать малолетнее дитя.

13:10 

Вернулся из очередной командировки. Вновь двое суток без сна! Вновь 1200 км, за сутки. Ужас... Как я хочу спать...
Хотя это поездка была по своему странной. Впервые я посадил попутчика, на трассе. Давненько я так не делал, по двум причин, первое это печальный опыт, выкидывания не адевата на ближайшей остановки, вторая, банальная. как-то такие не внушают доверия.
И вновь разговор, в дороге, вновь вся жизнь человека вся его жизни рассказанная за сутки... Как-нибудь напишу я и об этой беседе...

10:32 

Я очень сильно скучаю по своему детству, хотя оно и не было таким радостным и светлым как хотелось бы. Меня тянет, в родные края, хочется опять пойти гулять в зимний лес, есть мороженные лесные яблоки, калину, рябину. Бегать по сугробам и не думать не о чем. Но увы больше в этом лес я уже не попаду, его просто нет.
Нет и той постойной поляны в березовой роще, и того леска с лещиной, пересох любимый родник. Все меняется, все ходит, остаются лишь воспоминания. Воспоминания детства, воспоминания, который помогают когда совсем плохо, когда совсем нет сил бороться. Ну думаю прорвемся...

Не знаю как сложиться этот год, но меня все чаще одолевает поехать посмотреть края откуда пошел мой род. Нужно всего-то отмотать пару тысяч километров, до Сибири и Урала, будем надеяться, что все получиться и я все совершу свою поездку...

11:12 

Сегодня стрессовый день. Завтра, день еще веселей предвидеться, т.к. в 9.30 получу люлей от судьи т.к. не исполнил определение в срок, затем, будет тяжелый разговор с клиентом, т.к. я не успеваю выполнить объем работ, по их вине (т.к. за 2 дня до срока, они сделали уточненные документы). Да и вообще, последнее время апатия полная, на все.
Наверное просто нужно отдохнуть, но у меня на это просто нет времени. Постоянные стрессы, нервы, начинает сдавать здоровье.
Как я устал, хотя виноват в этом только сам.

Как-то вот так....

Кроме того, последнее время терзают смутные мысли, по поводу второй машины, которая стоит у меня в гараже уже почти два года. Вчера посетила мысли сдать ее в лом, под утилизацию, т.к. заниматься ей у меня просто нет времени, да и не будет наверное, т.к. с каждым днем нагрузка только растет. Вместо нее взять другую на ходу, желательно с полным приводом и использовать ее для загородных по катушек, или на случай ремонта основной. Т.к. с финансовой стороны это выгоднее, чем в останавливать, ту, что у меня стоит в гараже. Сегодня подумаю, еще, скорее всего так и сделаю. Хотя может и передумаю.
С одной стороны восстанавливать машины интересно, но с другой бессмысленно, т.к. уже нормально эксплуатировать ее не будешь, просто жалко свой труд.

20:14 

Сейчас почти 21.00, а я в офисе и конца моей работы еще не видать. Походу забью я на нее, и поеду домой, хотя нужно доделать.
Почему-то в место работы в голове крутиться, мой недавний попутчик и моя дорога. Хотя правильнее сказать попутчица. Почему, мое любимое приложение БлаБлаКар, в последнее время дарит, мне интереснейшие знакомства. Так. что скоро можно начинать писать дорожные рассказы.
Со мной девушка, назовем, ее Юля, повела в машине почти, двое суток. Не знаю, но почему-то дорога, видимо располагает к откровению, вот и она рассказала, свою историю...
Историю не чем не примечательной, женщины, которой 34 года, имеющий ребенка, не счастливый брак. Со слов самой же, решила выйти, лишь из-за боязни, остаться одной. И живущей с мужем имбецилом. Работающей на двух работах, что появляться дома и как можно меньше, находиться, в одном помещении с мужем. Знаете, я даже не знаю, как написать или выразить, те чувства, которые у меня возникли, в душе, когда она рассказывала, как ей противно ложиться спать в одну кровать с мужем, и "исполнять" супружеский долг.
И почему-то у меня промелькнула единственная мысли, а сколько таких, девушек, женщин, которые находятся с первого взгляда, в счастливых браках (хотя хорошее дело браком не назовут), но живущих в душевных клещах, находясь и живя по прессом обязательств, норм морали, и хрен пойми чего...

18:51 

Значит выхожу я к машине сегодня, а рядом стоит соседка, по дому, сев днищем совей машины, и не имея возможности выйти. Стоит и смотрит на меня. Нет я конечно помог, я вытащил ее машину с сугроба, правда попрыгав на своей, по бордюрам (т.к. она перекрыла мне выезд). Нет самое интересное, в том, что это начинает входить в закономерность, стоит мне выйти не важно утром, вечером к машине и встреть ее (соседку) за рулем, так обязательно, что-то у нее случается, то аккумулятор сядет, я ее завожу, то колеса ей меняю, то трос сцепления накидываю. Я если честно начинаю ощущать себя ее личным механиком. Смешно конечно, но иногда начинают напрягать такие мелочи.... хотя я был и есть за водительскую взаимопомощь.
Почему за помощь, да просто я люблю и уважаю дорогу, много езжу, по разным регионам, города, селам и деревушкам. И везде всегда помогаю (хотя и не всегда помогают мне), всегда остановлюсь, помогу. Бывали случае, что помогал хорошим, бывали и плохом, бывало каялся о том, что помог, но не когда не жале своего труда и времени. Т.к. каждый раз помогая я не имею корысти.
Знаешь почему я люблю дорогу, просто только в ней я ощущаю какую-то внутренний свободу, люблю встречать рассветы и закаты за рулем. В момент встречи рассвета, в душе возникает чувство нового дня, и именно оно заставляет набраться сил и ехать к месту назначению. Встречая закат, приходит чувство, того, что наконец-то закончился этот трудный и тяжелый день. И вот она НОЧЬ. Ночь, в дороге, как красиво и и как страшно. Можно пройти свой маршрут, а можно остаться в том повороте на всегда. Но только ночью возникает чувство отрешенности от мира. Вот ты, вот машина, вот дорога, и тихая музыка идущая из динамиков. В эти минуты ощущаясь себя, только себя и все цело понимаешь, на сколько одновременно прост и сложен принцип мироздания, жизни и смерти.
Попутчики, отдельная тема, в дороге я видел, многих и красивых и страшных, злых и добрых, богатых и бедных. И с каждым из них проживаешь, маленькую жизнь, состоящую из мгновений, дорожных заметок, картин... Каждый рассказывает, то, что его волнует в душе, то, что ему по настоящему волнует, что ему по настоящему дорого.

09:18 

Вообще жизнь довольна странная штука....
Вчера кроме всех проблем, еще успел побывать на на похоронах своего давнего знакомого. С ним, мы познакомились, когда мне было лет 17, я тогда подрабатывал грузчиком, а он был у нас старшим в бригаде.
Интересный мужик, простой, начитанный умный. Растил дочь один.... Почему-то как он сам говорил, ему не везло с женщинами... Дочь растил от первого брака, причем не свою, т.к. жена просто ушла оставил ему своего ребенка, ее кстати очень долго искали, так и не нашли. Правда пару лет назад, она написал дочери письмо, толи с Сахалина, толи с Камчатки. Содержание не знаю, то товарищ сильно тогда переживал, что дочь сорвется и уедет.
Со второй женой, работавшей главным бухгалтером, разошелся, когда она пришла домой в 5 утра, со своими трусами в сумке. Так и жил после с дочерью....
Была у него странная особенность, он иногда уходил в запой, но не обычный. Он просто покупал ящик водки, и пил весь день в домике на даче, просто пил! При этом каждое утро, он просыпаясь, гладил одежду дочери, готовил ей еду на день, делал какие-то домашние дела, но ровно в 9.00 начинал вновь пить! И такое действие продолжалось всегда ровно 4 дня, на четвертый день, он вызвал нарколога!
При этом всегда говорил фразу, по типу, что дочь замуж выйдет, умрет, т.к. не будет смысла в жизни....
Как-то так получилось, что в феврале дочь вышла замуж, и жила с мужем у него, пока не сдали новостройку, и съехала буквально в первых числах марта.
А он, умер, ушел во сне! Просто не проснулся! Жаль хороший был мужик!!!

Знаете, с каждым годом. заходя на кладбище, вижу все больше своих знакомых... Своих сверстников, их их с каждым годом, все больше и больше!

То. что нескем обсудить...

главная