• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:45 

Опять наболело, глядя на этот мир.
Cмотрю я на мир и охреневаю, над всем. Не могу понять, что и как и почему. Меня ставит в тупик, как можно в 18 лет рассуждать, о том как плохо живется, особенно когда рассуждают дети мажеров. Я охреневаю, от того, что судят о состоянии дел в стране по цене айфонов. Как мне надоела вся гламурная плесень... Которая не понимает, не чего, которые в жизни своей не чего не сделали руками. Блин бесит вся молодежь которая, мечтает стать менеджерами, маркетологами, меркчендайзерами и прочим офисным планктоном.
Я конечно и сам и слесарь, но свободно работаю, на многих станках (пускай и не с 100% точностью), работаю со сварочными аппаратами, и т.п. И до настоящего времени занимаюсь производством самоделок.
Устал, смотреть, что для современных людей утрачено понятие ценности жизни.
Устал смотреть, как 18 летние девчонки за деньги ложатся под мужиков... Устал смотреть, как все вокруг перестали видеть и замечать проблемы не касающиеся их....
К чему катиться наш мир....

15:31 

Много лет не брал гитару в руки, прекратив играть после одного трагического случая. Вчера что-то во мне щелкнуло, и я вновь взял в руки гитару. Да руки подзабыли аккорды, но осталась какая-то магия звука, в моей душе.
Быть может вновь начну писать песни....

17:43 

Одиночество, одиночество медленно съедает мою душу. Раз за разом, поедая ее, оставляя после себя только, пустоту. Почему я одинок в душе? Не знаю, наверное слишком много раз меня предавали, и заставляли мучительно сожалеть, о том, что я был предельно откровенен. Открывал свой внутренний мир, и не стеснялся своих чувств и эмоций.
Было много ситуаций, в которых именно отсутствие эмоций помогали мне выжить, выйти из ситуации победителем, или по крайней мере не быть побежденным. Но отсутствие чувств на лице, не значит их отсутствие в душе! Иногда так хочется подойти к кому-то и крикнуть, как она прекрасна, но возможна только скупая похвала. Аналогична ситуация и с критикой.
Хотя за много лет, я видел имел лишь одного собеседника, с которым хотелось бы раскрыть свою душу и говорить прямо не лукавить, но увы судьба развела нас по разные стороны баррикад,... И теперь, мы превратились в ... Даже не знаю, в кого, скорее в людей которые близки по духу, но каждый строит свою стену, что бы не перейти определенную границу, после которой вновь начнется, страсть, которую не остановить, уже не чем... Быть может оно и к лучше, что есть эти стены...
Хотя наверное, не правильно, мужику, писать розовые сопли, ударяться в воспоминания, утирая перед ноутбуком скупую мужскую слезу... По сему заканчиваю...

17:31 

Созрел написать. Хотя не знаю, получиться ли...
Что произошло за все это время, да много чего. Съездил в пару командировок, в которых в конец себя измотал, дождавшись очередных проблем с сердцем. На работе бардак, сказать даже не чего не могу, по поводу работы.
С начальниками постоянные конфликты, причиной которых их полная не компетентность и отсутствие у меня толерантного отношения к руководству в обще. Задачи формируются, по принципу: "Пойди, туда не знаю куда, сделай, то не знаю, что, но срок вчера и сделай хорошо". При этом задачи постоянно меняются, нет ни тактического, ни стратегического планирования, для достижения целей. В связи с этим, бывают случае когда, несколько недель напряженного труда, уходят в пустую, в никуда, т.к. поменялись планы. Плюсом ко всему идет, личное отношения, т.к. выше стоящее начальство, стало понимать их не компетенцию и переключилось на меня, в итоге, началась борьба за выживания, или точнее сказать, за отсиживания своего места)))
На личном фронте, затяжные бои, позиционного характера, сказать, что плохо, не сказать. Ладно время все расставит на свои места.

В душе полная сумятица, все надоело, устал, и устал в первую очередь наверное от личных конфликтов с второй половиной. Наверное надо менять эту половину, т.к. не смысла пытаться исправлять ситуацию, раз за разом, натыкаюсь на стену: "Я права и не е..т". Хотя может все и пройдет, и все станет лучше, но я уже в то не верю, т.к. устал играть в в одни ворота. Что еще сказать, даже не знаю...
Почему-то мне всегда не сильно везло, с девушками, толи я их баловал сам, то =ли мне всегда попадался один психотип женщин. Хотя, что винить, кого-то сам во всем виноват... Хотя все, что не происходит все к лучшему...
Хочется написать, более, но увы, доверять свои мысли почему-то страшно, слишком многие из них, могут быть использованы, против меня....)))

Надо уехать, на пару дней и просто отдохнуть, отдохнуть от всего и всех...
Наверное когда, я был моложе, все было проще, можно было напиться, познакомиться, зависнуть, а по утру мучительно вспоминать имя девушки рядом. После играя с ней в любовь, какое-то время. Увы все проходит, и прошедшего не повторить...

22:52 

Хочется поговорить... но увы вокруг тишина...

18:54 

Вновь пишу, даже не знаю, о чем даже не знаю.
За прошедшее время, в душе накопилось слишком много грязи. Почему, не знаю даже как сказать или написать. Наверное понял и ощутил на сколько грязные отношения между людей, связанные деньгами. Про остальное умолчу.
Скоро вновь в дорогу, вновь колесить по дорогам страны, с той лишь разницей, что ехать мне с одной из сотрудниц, которую, я терпеть просто не могу, своим поведением, она слишком меня раздражает. Как подумаю почти двое суток с ней сидеть в одной машине, так жуть берет))) Ладно как-нибудь стерпится.
Хочется написать о наболевшем, но наверное не стоит, зачем показывать всю грязь своей души. Хотя душа у меня почти на исходе, осталась только пустота. А нет не чего страшнее пустоты в душе.
Да, что говорить, последнее время даже молитва перед сном не идет.....

16:41 

Что-то вновь нагорело на душе. Устал наверное, за 16 дней февраля, в командировках провел 7 дней, на колесив на самолете, машине более 5 000 километров. Устал не сказано, но все же нужно идти вперед.
Первые месяцы нового года, я полностью погряз в работе. Не чего не успеваю и вечно опаздываю. Хотя я так не люблю это делать. Но по иному у меня просто не получается.
Сегодня с утра, написал пост, о истории и жизни одного моего друга. Именно друга, когда-то мы пили горячий чай, из раскаленной алюминиевой кружки, по вкусу напоминающий дубовую кору, сидя в палатке, и грызли один сухарь на двоих 37 года закладки. Да тогда было тяжело, но в тоже время и просто. Сейчас спустя столько лет, наша жизнь стало только сложнее, в ней появились судья, и обязательства перед женами детьми, матерями, друзьями.
Почему я написал этот пост, просто мне его по человечески жалко. Парень, содержит жену (именно содержит т.к. она ни где не работает) воспитывает сына. И если честно, то мне кажется та Она была и есть единственное его отдушиной. Да его можно и нужно судить, и он сам это понимает, но стоит ли даже не знаю. Стоит ли судить ее, я думаю нет. Пускай будет все как будет.
Знаете, просто в жизни так случилось, что подобная ситуация была со мной. С той разницей, что тогда Она отказалась уходить от мужа, а я не был женат, и не имел детей. Но почему-то только рядом с ней я спал спокойно и по ночам не ходил в атаки, не кричал и не стонал. И даже если я начинал кричать во сне, одной ее руки положенной мне на голову хватало успокоить меня. Но все это закончилось....
Так к чему я это все начал, просто мне его реально стало жалко, когда он вчера рассказывал как ходит по горам во сне, как вновь видит как мы упрямо штурмуем высотку. Мне кажется понять его может лишь тот кто там был.
Но суть не в этом, мне жалко его в первую очередь, за то, что он реально привязан к ней. И он сам это понимает, он не говорит "люблю", но в его лице при рассказе о ней, это слово читается.
Я мог понять его, но не понимал ее. Зачем ей нужны эти отношения. Наверное теперь я понял, что от всего лишь средство дня нее, не важно для чего, для самолюбия, драмы, комфорта. Главное, что он средство, и как ему будет тяжело когда он это поймет...

22:46 

Сегодня было немного свободного времени, и решил почитать, блоки на различных сервисах, в том числе на одном из самых популярных -ЖЖ. Не ребята, я так смотрю, 90% писак на таких социально ориентированных блогов настоящие диванные генералы. Пишут, о том, что не знают, знают по наслышке, при этом дают такие дельные советы, причем ведь дают такие советы. Самое интересное, что дают советы на каждую порочную ситуацию, будь то, падение рубля, замерзшие на трассе в Оренбургской области, падение цен на нефть, боевые действия во время Великой отечественной войны, сравнивают оружие.
Да видимо пришло поколение, которое не способно отвечать за свои слова, поколение диванных генералов....

00:14 

Если не ошибаюсь я как-то писал, что я когда-то служил, не важно где, и кем, но служил... И видимо за годы службы, моя лично деформировалась, не могу, меня переворачивает от всего этого мира. От того, что твориться, что все показное, все не то и не так. Меня выворачивает, когда я смотрю на бывших своих сослуживцев, которые за какие-то пару слет превратились в ничтожество. Почему-то мне сейчас так обидно за свою службу, которой я отдал столько лет. Которую я любил и на которой служил, а не прислуживался. Почему я ушел? Да просто устал, быть в подчинении не компетентных руководителей преследующих исключительно свои цели. Устал от того, что месяцы моей работы, сливают... сливают свои же. Знаешь уйдя со службу я за пару лет узнал другой мир, мир коммерции, мир где все имеют свои цену, и каждый продается. Быть может поэтому я последнее время понимаю безысходность всего это мира и мне хочется уйти из него. Уехать в глухое село и жить, просто жить, забыв про всю эту мразь.
Сейчас так противно, выполнять заказы, тех кого я в свое время крутил. Крутил не по детски, крутил честно и законно... Быть может они и поэтому идут ко мне... Но я так от этого устал, не больше заниматься всем этим....
Сегодня наверно в мою чашу, капнула предпоследняя капля. Капля от того человека, которого я не только уважал, и наверное правильнее будет сказать, любил. И долго время считал, что по крайней мере с мной она честна, но увы, сегодня пришла весточка, тревожная, оказывается она меня предала еще тогда, в те годы. Хотя за, что, за то, что я ее вытянул когда ее хотели закрывать, за то, что я упреждал удары в отношении нее от «темных» сил. Или быть может за то, что я был ей предан... Но увы, она играла на два фронта, хотя еще тогда, я чувствовал, это т. к. были тревожные нотки уже тогда, но почему-то я тогда не захотел поверь возможность, такого поворота дел...
Вообще, служба дала мне многое, но не друзей, друзей со службы не осталось. Был один, но он предал не только меня, но других, не важно, плохих или хороших, главное что предал...
Да, если сейчас вспомнить мои предыдущие два года, за это время я многое понял, что я много лет, пытался жить в мире, где были лишь крайности: плохо или хорошо, черное или белое, и т. п. Только теперь я понял, что я не видел так много граней, и видимо поэтому я многого не понимал. Да и сейчас я еще не все понимаю...
Быть может мое, эмоциональное состояние усугубляется, и еще тем, что скоро новогодние праздники. Просто каждый ждет в новогодний праздник, какого-то чуда. Но почему-то в моей жизни, таких моментов практически не происходит. Каждый новый год, я жду всего лишь одно смс от одного человека, и каждый год я его не получаю. Почему так, человек, мне очень дорог, и он об этом знает. Но видимо это мой эгоизм, т. к. все обстоятельства, не обязывают ее, чувствовать дорогим меня для себя. Для нее я лишь, один из толпы, который упорно, напоминает о себе. Аналогичная ситуация и на мой день рождения. Хотя наверное день рождения, самый не ненавистный для меня праздник, т. к. в этот день, идут кучи, поздравлений, и практический все поздравления, дежурные, не несущие в себе сколь-нибудь, значимых душевных эмоций. Именно по этому, я практически всегда на день рождения, новый год стараюсь, уехать, выключить телефон и провести, эти дни наедине с самим собой.
Сейчас, мне так хочется закурить, но сигарет нет... А как жаль, хочется втянуть горький дым, запить его не менее горьким от крепости чаем, сесть в кресло и молчать, разглядывая темноту. Хочется за руль, просто кататься по ночному городу, наматывая километры... Хочется..., но увы сейчас эти желание не осуществимы....
Понимаю, что такое упадническое настроение до хорошего не доведут, нужно искать, искать как все забыть или переосмыслить все произошедшее со мной. Нужно только понять как, с чего начать...

11:24 

Не знаю, не с кем, поделиться, да и наверное не стоит в реальном мире говорить такое!
Сегодня, наступила развязка, дел минувшей недели. Так вот, не дал я подмять себя и еще одного человека, под "пресс" погон. Итог, в мою пользу, но сегодня, мне в открытую сказали, что меня пристрелят. Это не первая угроза, за мою жизнь. Но за годы, я научился определять людей кто говорит, а кто делает сказав. Эти вторые!
Что же примем бой, отступать нас не научили....

10:12 

Сегодня в ночь опять был снегопад, но почему-то сегодня он меня порадовал, не смотря на все проблемы города из-за него. Быть может, причина радости всего лишь вид из окна моего кабинет, а может просто уже не осталось сил печалиться. День покажет, какой он будет....
Я много лет не играл на гитаре, и не писал стихов. После того случая, почему-то желание играть пропало. И вот спустя почти 10 лет, у меня вновь появилось желание играть, вновь хочется руками чувствовать струны, хочется боли на кончиках пальцев от зажимания аккордов. И хочется петь, петь грустную песню....
Вот теперь думаю, наверное поеду сегодня или завтра и куплю гитару, ведь я мало, что себе покупаю. Пусть эта покупка будет для души, а то все для работы и тела. Быть может я вновь начну писать песни, но теперь с осознанными текстами, а не про девчонку/мальчишку, умирающими от первой любви. Хотя может и не чего писать и не буду. Время покажет...
На днях нужно собираться в очередную командировку, опять дорога, главное, что бы погода не подвела, и дорога прошла нормально. без эксцессов. Быть может, в этот раз я все же найду время и от фотографирую зимнею дорогу. Ладно пора иди на очередное совещание...

16:59 

В общем на нервной почве, постоянной усталости, стало барахлить сердце. Врач уговорил лечь в больницу, вроде как восстановиться, пройти обследование и т.п.. Два дня лежу отдыхаю в кардио отделении. Но не суть.
Вчера вечером в палату приводят деда, звать Иван Прокопьевич, возраст 89 (!!!) лет, приехал с какой-то деревни, с давлением под 200!!! Пришел сам, правда в сопровождении сына, говорит, здраво, в общем нормальный дедок такой с юмором. Сегодня все врачи приходили на него посмотреть, у деда всего одна почка. Врожденная аномалия!!!

14:30 

Чем больше мне лет, тем более я перестаю понимать людей. На днях я потерял наверное последнего человека которого я мог считать другом. Просто я наконец-то понял, две вещи, первую, что ему нужны лишь материальные блага которые он тихо утаскивал у меня, и вторая работать и общаться с ним больше нельзя, так человек разучился держать за зубами язык, особенно перед супругой.
И если первое я еще могу стерпеть, то второе для меня не приемлемо. Я конечно понимаю, что супруга, не должно быть тайн и бла, бла, бла.... но сугубо личные разговоры, и рабочие вопросы должны оставаться только в рабочей среде, а не выноситься за пределы. Теперь я понял как с возрастом люди меняются....

16:14 

В общем 04 октября нужно было перевести денежку знакомому через карту сбербанка. Для чего я собственно топаю к банкомату и ложу на свою карточку 20 000 руб. Получаю чек, в котором черном на русском написано, что денежки зачислены на мой счет. Начинаю переводить и тут "ахтунг" денег НЕТ.
Ладно звоню в службу поддержки Сбербанка и объясняю, что мол так и так, ответ: "Зачисление проводиться в течении суток, ждите". Сутки прошли. Нет.
Опять звоню в службу поддержки и все вновь объясняю, ответ мол составили обращение ожидайте возврата денег в течении 30 дней. 04 ноября приходит на номер смс и письмо на эл. почту ответ Сбербанка, мол виноваты, денежка будет зачислена на ваш счет 05 ноября. Ура, жду.... Нет...
Звонок на горючую линию объясняю ситуацию, ответ "Зачисление проводиться в течении суток, ждите". 06 ноября денег нет....
Звонок на горючую линию вновь объясняю ситуацию, ответ: "Составили обращение ожидайте возврата денег в течении 30 дней"... АУТ...

18:21 

Мы вернемся из пекла даже
Вопреки ненавидящим нас.
Бог поможет поддержит, подскажет,
Потому что Бог любит спецназ.

Мы вернемся спустя
недели,
Выдыхая усталость
ночей,
Перевалов, лесов и
ущелий,
Слезы жен и тоску
матерей.

Мы вернемся, крестов
не бросив,
И до дна свои чаши
испьем.
Бог простит, если мы
попросим,
Не просившие ни о чем.

И пусть нам, недостаточно жившим,
Могут ранние выпасть концы,
Но живот за друзей
положивши,
На щитах будем впаяны в цинк.

Мы вернемся дождем
весенним
К тем, кто будет молиться за нас,
Не согнувшие спин и
коленей.
Бог и так уже любит
спецназ.

22:11 

Гениальные строки:

Мой товарищ, в смертельной агонии
Не зови понапрасну друзей…
Дай-ка лучше согрею ладони я
Над дымящейся кровью твоей.

Ты не плачь, не кричи — ты не маленький…
Ты не ранен — ты просто убит…
Я на память сниму с тебя валенки -
Нам еще наступать предстоит…

22:07 

Сегодня мужская часть нашего коллектива, активно обсуждала новость, о том, что журнал плейбой перестанет публиковать обнаженных девушек. Причина согласно статье проста, фото перестали пользоваться популярностью. Нет я конечно могу посмотреть фотки девушек, но явно не из глянцевых мужских журналов.
По моему мнению, в них фотографии настолько обработаны графическими редакторами, что реальности там не остается. А что хорошего смотреть на пускай красивое, но все же искусственное тело, не имеющего не чего общего с реальностью. Ведь женская красота это естественность....
Так, что может оно и к лучшему....
Хотя с другой стороны, думаю скоро начнут выпускать толерантные журналы с голыми "мальчиками". Лично мое мнение, толерантность, в безграничных приделах, до хорошего не доведет.

13:31 

Сегодня, ездил в мвд по поводу предыдущей пальбы, дело вроде бы рассосалось. Но бабка реально не хочет успокаиваться, написал уже пару жалоб на отказ в приеме, заявления на меня за жестокое обращение с животными. Видимо нужно ее проучить, собак она так и продолжает собирать на школьном дворе, уговоры не действует, не действует и то, что служба отлова, отстрелила еще пару собак около школы по заявлению директора!
Вечером будем. решать с родителями юнца, что и как делать, что бы бабка успокоилась...

12:43 

Конец года, богат, на интересные дела!
Это дело вел не я, но мой хороший товарищ.
В общем, жил был мужик, который работал бурильщиком, жил он жил, и решил переехать из города в деревню, купить дом, радовать внуков, собак растить и т.д.
В общем взял он в одном банке, кредит, начал его платить, отремонтировал дом, привел в порядок участок, и вот тут начинается самое печальное. К этому времени вновь кризис в нефтянке, и его бригаду отправляют в отпуск за свой счет, оставляя на голом окладе. Но вроде на жизнь и кредит хватало. Вот решил он продать квартиру, и загасить кредит до конца. Продает квартиру, а по условиям договора денежку перечисляют на его счет в одном из банков. Но вот беда, на следующий день после перечисления денежных средств, у банка отзывают лицензию. Мужик охреневает, но держится, и тут вновь удар, контору где он работал банкротят. Денег нет!
В общем пришел он в банк, так и так! Ищу работу, и т.п.
В общем, спустя пару месяцев отдали его долг на взыскание коллекторам. Да не просто коллекторам, а выходцам из южных республик... Стандартно начались угрозы, шантаж и т.п.
У мужика совсем сдали нервы, сил не осталось, в итоге он в свои 57 лет слег с инфарктом. Но коллекторы не унимались, и решили сделать выезд на дом, и до конца добить старика, хотя тот уже не тот момент лежал в больнице.
В общем приехали они в село, стали тарабанить по по воротам, жена, того самого старика, открывать им отказалась, но ребята, посыпая угрозами расправы, изнасилования и т.п., все же решили перелезть ворота и, что называется, доходчиво объяснить, что нужно вернуть деньги, уже супруге.
Перелезли, пошли по двору! зашли в дом, предварительно выбив дверь! Не известно бы чем это закончилось, но, тут с цепи срывается хозяйский алабай. Итог все 4 коллекторов, покусаны, порваны, в общем пес на них оторвался не плохо.
Хозяйка вызвала скорую, та мвд.
У итоге у 2 из четверых нашли оружие, причем боевое.
Но тут начинается несуразица, эти 4 дебила пишут заяву на женщину, что она натравила на них пса и все в этом роде! Видимо имя хорошие связи в мвд, бабке начинают шить уголовное дело! а к долгу они прибавили, еще 400 тыс. руб за моральный ущерб.
В общем тут подключается мой друг (кстати в прошлом не плохой следователь, а ныне адвокат).
В общем сегодня, эпопея закончена, все четверо получили уголовные сроки, двое за проникновение и угрозы, двое за хранение оружия. Во всем этом деле, только участковый оказался человеком, отказавшийся менять свои показания в пользу этих уродов.
Вот интересно, почему, такие дела не показывают по центральному ТВ? Ответ конечно я знаю..., но такое ощущение, что страна возвращается в 90!

14:45 

По капиллярам сухаря крадётся чай,
И раскалённый алюминий жалит губы,
А ветер вдруг задует невзначай,
Как триумфально-траурные трубы.

Чужое небо-синие глаза-
Не делится на сектор и квадраты,
Когда под ним заплаканный вокзал
Невстречей называет все утраты.

Сегодня он,а завтра,может...ты?
Тепло груди впитали медальоны.
Последние минуты темноты
В бессонице встречают эшелоны...

Бессоница?Смотри в окно,считай-
Там столько звёзд и не единой лычки!
Ты пьёшь из раскалённой кружки чай
По самой едкой фронтовой привычке.

То. что нескем обсудить...

главная