Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
08:57 

Девoчки xвалятся силoй,
Мальчики — маникюpом,
Моднo быть мeга-стильным,
Moднo быть полной дурой.

Мoдно, чтоб вcё в обтяжку,
Латeксней и кopочe,
Чтoбы блecтeли ляжки
И зазывали "хочешь"?

Чтоб с силикoнoм губы,
И напоказ татухи,
Наглым прoслыть и грубым,
Множить плевки и cлухи.

Зватьcя... ну cкажем "мачо",
"Стеpвой" (oна же падаль).
Поиски — пoбогачe
И c гoлливудcким взглядoм.

Пoиcки — пocтройнeе
И c голливудским лоском,
Чтобы нe слoжнo с нeю,
Mанкой была и брoскoй.

K чepту любовь и вepность,
Это ceйчас — заpаза.
В моде — не помнить пeрвыx,
B моде — сo вcеми сpазу.

Меcто иcкать позлачнeй,
Пить, чтo покpeпче, в баpe.
Bтягивать дым табачный,
B рюмке тушить хабарик.

B моде — эксперименты,
Пoиcки мега-кайфа.
Быть нe дpугом, а "френдом",
Bидеться лишь по cкайпу.

Кpики души гoлoднoй
Грoмким глушить pемeйком.
Kак жe я cтаpомодeн
B миpe понтов и фейков.

22:22 

Люди дешевеют, вещи дорожают…
Просто бездуховность в мире процветает.
Уточкою губы, «селфи» с голым задом…
Были бы финансы — доброты не надо.

Мимо инвалидов и котов облезлых
Едет модный перец с фейсом бесполезным.
У него стабильность — папа в депутатах
И диплом не хилый — он учился в Штатах.

Кто-то за идею и семью воюет,
Кто-то из генштаба званиями торгует...
Звёзды на погонах за продажу пленных,
Но они дешевле слёз обыкновенных…

Горе-командиру вдруг «героя» дали,
Чтоб в котле и дальше те своих бросали,
Чтобы брат на брата за авто и дачу.
Кто в бою бесплатно — жизнь отдал на сдачу…

Продаются кресла, галстуки, портфели,
Новости в газетах и большие цели…
Отыщите совесть за вознаграждение.
Курс души обвален за одно мгновенье.

Ненависть затмила в людях состраданье.
Главная задача — просто выживание.

То, за что боролись, оказалось бредом.
Как в войне с собою одержать победу?
Только смех детишек возвращает к Богу,
Ведь войною к миру не найти дорогу.

Небо смотрит сверху и от слёз седеет…
Вещи дорожают… Люди дешевеют…

15:42 

Сегодня, т.е. вчера возвращался ночью домой, из дальней поездки. В 2.30 на трассе, в меня чуть не въехал КАМАЗ, вышедший на обгон в крутом повороте. Как разъехались не знаю! Но вроде разошлись. Как же задолбали эти джигиты, с казахстанскими номерами, гарцующие по ночам на дорогах....

12:03 

Почему-то человек, такое существо, которому всегда и всего мало, всегда хочет большего и зачастую, не может остановиться, в средствах достижения своих целей. При этом каждому индивиду, необходимо. что-то свое, кому красивые машины, кому власть, кому-то нужны женщины, деньги, власть.
За свои годы жизни, я видел не так много людей, которые жили, только тем, что у них есть, тем, что необходимо, не думая, о чем-то большем. Причем, люди были в основном трех типов, первый это были священнослужители ( именно служители, а не их пародия на мерседесах и бвм), хиппи, и ветераны боевых действий. Все все остальные были мятежный и все время хотели, чего-то большего. Причем, самое интересное, что каждый раз, новая "вещь" была самой необходимой в жизни, но с течением времени, появлялись все новые и новые "вещи" которые вновь и вновь становились, самыми необходимыми. Но после получения их, для всех они утрачивали свою ценность. Вот так и живем мы в ожидании золотого тельца, который увы не делает нас счастливей!

Вновь философский мысли, вновь усталость....

В последнее время у меня какие-то проблемы с головой на почве постоянных стрессов, усталости и бессонницы. Постоянно болит голова, но даже не в этом проблема, переодчески начинается легкое головокружение. Которое проходит за считанные секунды. Нужно идти в больницу, где вновь услыщу, про все свои болячки, в совокупности с фразой "да как ты еще живешь"!

17:31 

Живет в моем доме, а точнее на одной со мной лестничной клетке, дама. дама интересная, годам к 40, играющая феминистку. Если честно, то она меня бесит, до самой души, и даже не своим видом, а своими попытками учить, других, считая, что то, как она живет, есть правильно. Т.е. по ее мнению, в 40 лет не иметь детей, мужа, семью, но работать на престижной работе, есть хорошо. Но самое хорошее, с ее слов, это возможность. распивать прохладное вино с котом на руках.
Быть может я бы и это не замечал бы, если бы она при встрече, с любой семейно парой, с этажа, не начинала, говорить, о том, что мол ты красавица прогнулась под своего мужа, ты рабыня, а он царь и прочие подобные вещи про равенство полов, в бытовых условиях, и т.п.
Так вот, выхожу я сегодня утром, и стоит эта модам около своего кредитного форда со спущенным колесом (кто же ей спустил))) ), с таким видом, мол я принцесса, трудись раб. Я молча подхожу к своей машине, сажусь, начинаю отъезжать, и слышу ее возглас, я же слабый пол, вы (мужчины) ДОЛЖНЫ помогать мне!!!
Нет уж красавица, либо давай ты слабый пол, либо уж полное равенство полов, бери домкрат и крути гайки!!!
Кстати, по приезду домой, машина так и стояла со спущенным колесом!
Все же придется поменять ей колесо, а то жалко, ее даже как-то)

09:49 

Сегодня, вновь, захотелось посмеяться, хотя больше от обиды.
Вновь объявился один товарищ, который раньше можно сказать был друг. И как вы думаете зачем он мне позвонил? Отдать долг в 30 т.р., или сказать спасибо за предыдущий ремонт машины?
Увы....
Ему нужен очередной кузовной ремонт авто! Хотя за предыдущий, он мне торчит за расходники 15 т.р., за работу я не брал, т.к. вроде по-дружески! В предыдуший раз его дорогая супруга разбила ему авто, (перепутала передачу и поехала вперед), за ремонт в тот раз ему насчитали почти 20 плюсом расходники. Я все сделал бесплатно, т.к. понимаю. что я не профессионал (хотя умею делать наши тазики) да и вроде же товарищ, да и машина ему нужна для того, что бы кормить семью, и денег у него лишних нет, только попросил компенсировать расходники и кузовщину. В итоге он после ремонта просто пропал, типа на работе и т.п. Нет для меня сумма не критичная, но просто обиден факт не возврата.
Теперь, когда он или его супруга вновь "уебали" авто, вновь звонок мне и обещание отдать, только помоги. Нет я конечно похож на лоха!, но меня это порядком контачит.
В итоге я конечно отказал, в ремонте, да и собственно нет не времени ни желания, лучше буде ковырять по тихонечко своего кракодила!

12:59 

В общем принял для себя решение, вернуться на службу. Не знаю правильное или нет, но из двух зол выбирают меньшее. Так же вчера съездил к самому большому боссу на месте службы, хорошему моему знакомому. В итоге на встреча пообщались, думаю результат будет положительный, т.к. беседа прошла нормальной, с той лишь разницей, что он сам попросил время на подумать. Но думаю, скорее всего, это было лишь для предания себе важности. Загадывать не будем... Быть может все получиться.

14:27 

Последнее время практически не пишу сюда, нет времени, да и от постоянного напряжения и усталости, вечерами начинают путаться мысли. А писать всякую чушь увы я не люблю. Что интересного, за все это время произошло? Да как сказать, в принципе, все можно разделить, на три части, и охарактеризовать в общих чертах: полярный лис на работе, полярный лис в личной жизни, полярный лис в душе.
Ну так если из-за работы я почти не переживаю, то, вот с лисом в личной/семейной жизни поделать почти не чего не могу. Нервы по этой теме, совсем, на пределе, как у меня, так и "семейной жизни", что выливается в череду скандалов. Но знаете, что я скажу, крики -это хорошо, это значит, что людям есть, что сказать друг, другу. А вот молчаливый скандал, когда "ячейка общества", уже месяц молчит, спят по раздельности. Вот это все швах! Все отношения закончены, не о чем больше говорить не чего больше сказать, это конец.....
Хотя если честно, быть может, и хорошо, что это конец наступил... Ведь все, что не делается, делается к лучшему!
На работе, я просто не чего не успеваю. причем ни на одной, но причина в этом ни в объемах, а ужасной головной боли у меня. В чем причина сам не знаю, но не помогают ни обездоливающие, ни алкоголь. Видимо травмы головы , дают о себе знать, спустя много лет. А может головная боль результат всего лишь нервного перенапряжения! Вывод здесь один, нужно идти к врачу!
И еще если честно, что я так устал! Я просто хочу в отпуск! И заняться, чем-то своим, чем-то новым. Не связанным с кучей бумаг, проблем ...

14:16 

В предыдущую пятницу, меня вновь позвали, на службу! Предложение прозвучало от одного из моих бывших руководителей. С одной стороны меня оно заинтересовало, т.к. здесь в "миру" я устал заниматься, всякой ерундой (видимо просто не мое), там было с одной стороны проще, с другой, сложнее, но всегда была известна дорога. Не знаю, завтра если я согласен нужно идти к самому большому начальнику на разговор.
Если честно, то сам не знаю, с одной стороны, я хочу вернуться и заняться, тем, что я считаю нужным, с другой стороны, возвращаться там где уже был? Выглядит глупо! Но не знаю...
Как писал выше, завтра пойду на разговор, как он пройдет, пока не знаю, но в принципе может быть только два варианта, либо разговор равных, либо я просящего и начальника. Я могу пойти только по первому варианту. И руководитель с которым я буду говорить, то же это понимает. Так, что завтра будет столкновение лбами! А итог, думаю, что на службу я не вернусь, т.к. там не нужны строптивые сотрудники имеющие свое мнение.

14:33 

Уже июль! Время летит, незаметно, и со скоростью света. В моей жизни все так же как и прежде, дом работа, дорога, бессонные ночи. Почему-то сейчас вспоминается момент, из детства, когда стоял на обрыве реки и решался прыгать в воду или нет. (в итоге я конечно прыгнул, за что поплатился разбитой коленкой), но не суть.
Вчера чуть не стал "жертвой" мошенников, при покупке машины. Господь уберег, дав мне разума не отдавать деньги до перерегистрации автомобиля, и проверить в открытых источниках происхождение автомобиля и собственника авто.

00:45 

Опять наболело, глядя на этот мир.
Cмотрю я на мир и охреневаю, над всем. Не могу понять, что и как и почему. Меня ставит в тупик, как можно в 18 лет рассуждать, о том как плохо живется, особенно когда рассуждают дети мажеров. Я охреневаю, от того, что судят о состоянии дел в стране по цене айфонов. Как мне надоела вся гламурная плесень... Которая не понимает, не чего, которые в жизни своей не чего не сделали руками. Блин бесит вся молодежь которая, мечтает стать менеджерами, маркетологами, меркчендайзерами и прочим офисным планктоном.
Я конечно и сам и слесарь, но свободно работаю, на многих станках (пускай и не с 100% точностью), работаю со сварочными аппаратами, и т.п. И до настоящего времени занимаюсь производством самоделок.
Устал, смотреть, что для современных людей утрачено понятие ценности жизни.
Устал смотреть, как 18 летние девчонки за деньги ложатся под мужиков... Устал смотреть, как все вокруг перестали видеть и замечать проблемы не касающиеся их....
К чему катиться наш мир....

15:31 

Много лет не брал гитару в руки, прекратив играть после одного трагического случая. Вчера что-то во мне щелкнуло, и я вновь взял в руки гитару. Да руки подзабыли аккорды, но осталась какая-то магия звука, в моей душе.
Быть может вновь начну писать песни....

17:43 

Одиночество, одиночество медленно съедает мою душу. Раз за разом, поедая ее, оставляя после себя только, пустоту. Почему я одинок в душе? Не знаю, наверное слишком много раз меня предавали, и заставляли мучительно сожалеть, о том, что я был предельно откровенен. Открывал свой внутренний мир, и не стеснялся своих чувств и эмоций.
Было много ситуаций, в которых именно отсутствие эмоций помогали мне выжить, выйти из ситуации победителем, или по крайней мере не быть побежденным. Но отсутствие чувств на лице, не значит их отсутствие в душе! Иногда так хочется подойти к кому-то и крикнуть, как она прекрасна, но возможна только скупая похвала. Аналогична ситуация и с критикой.
Хотя за много лет, я видел имел лишь одного собеседника, с которым хотелось бы раскрыть свою душу и говорить прямо не лукавить, но увы судьба развела нас по разные стороны баррикад,... И теперь, мы превратились в ... Даже не знаю, в кого, скорее в людей которые близки по духу, но каждый строит свою стену, что бы не перейти определенную границу, после которой вновь начнется, страсть, которую не остановить, уже не чем... Быть может оно и к лучше, что есть эти стены...
Хотя наверное, не правильно, мужику, писать розовые сопли, ударяться в воспоминания, утирая перед ноутбуком скупую мужскую слезу... По сему заканчиваю...

17:31 

Созрел написать. Хотя не знаю, получиться ли...
Что произошло за все это время, да много чего. Съездил в пару командировок, в которых в конец себя измотал, дождавшись очередных проблем с сердцем. На работе бардак, сказать даже не чего не могу, по поводу работы.
С начальниками постоянные конфликты, причиной которых их полная не компетентность и отсутствие у меня толерантного отношения к руководству в обще. Задачи формируются, по принципу: "Пойди, туда не знаю куда, сделай, то не знаю, что, но срок вчера и сделай хорошо". При этом задачи постоянно меняются, нет ни тактического, ни стратегического планирования, для достижения целей. В связи с этим, бывают случае когда, несколько недель напряженного труда, уходят в пустую, в никуда, т.к. поменялись планы. Плюсом ко всему идет, личное отношения, т.к. выше стоящее начальство, стало понимать их не компетенцию и переключилось на меня, в итоге, началась борьба за выживания, или точнее сказать, за отсиживания своего места)))
На личном фронте, затяжные бои, позиционного характера, сказать, что плохо, не сказать. Ладно время все расставит на свои места.

В душе полная сумятица, все надоело, устал, и устал в первую очередь наверное от личных конфликтов с второй половиной. Наверное надо менять эту половину, т.к. не смысла пытаться исправлять ситуацию, раз за разом, натыкаюсь на стену: "Я права и не е..т". Хотя может все и пройдет, и все станет лучше, но я уже в то не верю, т.к. устал играть в в одни ворота. Что еще сказать, даже не знаю...
Почему-то мне всегда не сильно везло, с девушками, толи я их баловал сам, то =ли мне всегда попадался один психотип женщин. Хотя, что винить, кого-то сам во всем виноват... Хотя все, что не происходит все к лучшему...
Хочется написать, более, но увы, доверять свои мысли почему-то страшно, слишком многие из них, могут быть использованы, против меня....)))

Надо уехать, на пару дней и просто отдохнуть, отдохнуть от всего и всех...
Наверное когда, я был моложе, все было проще, можно было напиться, познакомиться, зависнуть, а по утру мучительно вспоминать имя девушки рядом. После играя с ней в любовь, какое-то время. Увы все проходит, и прошедшего не повторить...

22:52 

Хочется поговорить... но увы вокруг тишина...

18:54 

Вновь пишу, даже не знаю, о чем даже не знаю.
За прошедшее время, в душе накопилось слишком много грязи. Почему, не знаю даже как сказать или написать. Наверное понял и ощутил на сколько грязные отношения между людей, связанные деньгами. Про остальное умолчу.
Скоро вновь в дорогу, вновь колесить по дорогам страны, с той лишь разницей, что ехать мне с одной из сотрудниц, которую, я терпеть просто не могу, своим поведением, она слишком меня раздражает. Как подумаю почти двое суток с ней сидеть в одной машине, так жуть берет))) Ладно как-нибудь стерпится.
Хочется написать о наболевшем, но наверное не стоит, зачем показывать всю грязь своей души. Хотя душа у меня почти на исходе, осталась только пустота. А нет не чего страшнее пустоты в душе.
Да, что говорить, последнее время даже молитва перед сном не идет.....

16:41 

Что-то вновь нагорело на душе. Устал наверное, за 16 дней февраля, в командировках провел 7 дней, на колесив на самолете, машине более 5 000 километров. Устал не сказано, но все же нужно идти вперед.
Первые месяцы нового года, я полностью погряз в работе. Не чего не успеваю и вечно опаздываю. Хотя я так не люблю это делать. Но по иному у меня просто не получается.
Сегодня с утра, написал пост, о истории и жизни одного моего друга. Именно друга, когда-то мы пили горячий чай, из раскаленной алюминиевой кружки, по вкусу напоминающий дубовую кору, сидя в палатке, и грызли один сухарь на двоих 37 года закладки. Да тогда было тяжело, но в тоже время и просто. Сейчас спустя столько лет, наша жизнь стало только сложнее, в ней появились судья, и обязательства перед женами детьми, матерями, друзьями.
Почему я написал этот пост, просто мне его по человечески жалко. Парень, содержит жену (именно содержит т.к. она ни где не работает) воспитывает сына. И если честно, то мне кажется та Она была и есть единственное его отдушиной. Да его можно и нужно судить, и он сам это понимает, но стоит ли даже не знаю. Стоит ли судить ее, я думаю нет. Пускай будет все как будет.
Знаете, просто в жизни так случилось, что подобная ситуация была со мной. С той разницей, что тогда Она отказалась уходить от мужа, а я не был женат, и не имел детей. Но почему-то только рядом с ней я спал спокойно и по ночам не ходил в атаки, не кричал и не стонал. И даже если я начинал кричать во сне, одной ее руки положенной мне на голову хватало успокоить меня. Но все это закончилось....
Так к чему я это все начал, просто мне его реально стало жалко, когда он вчера рассказывал как ходит по горам во сне, как вновь видит как мы упрямо штурмуем высотку. Мне кажется понять его может лишь тот кто там был.
Но суть не в этом, мне жалко его в первую очередь, за то, что он реально привязан к ней. И он сам это понимает, он не говорит "люблю", но в его лице при рассказе о ней, это слово читается.
Я мог понять его, но не понимал ее. Зачем ей нужны эти отношения. Наверное теперь я понял, что от всего лишь средство дня нее, не важно для чего, для самолюбия, драмы, комфорта. Главное, что он средство, и как ему будет тяжело когда он это поймет...

22:46 

Сегодня было немного свободного времени, и решил почитать, блоки на различных сервисах, в том числе на одном из самых популярных -ЖЖ. Не ребята, я так смотрю, 90% писак на таких социально ориентированных блогов настоящие диванные генералы. Пишут, о том, что не знают, знают по наслышке, при этом дают такие дельные советы, причем ведь дают такие советы. Самое интересное, что дают советы на каждую порочную ситуацию, будь то, падение рубля, замерзшие на трассе в Оренбургской области, падение цен на нефть, боевые действия во время Великой отечественной войны, сравнивают оружие.
Да видимо пришло поколение, которое не способно отвечать за свои слова, поколение диванных генералов....

00:14 

Если не ошибаюсь я как-то писал, что я когда-то служил, не важно где, и кем, но служил... И видимо за годы службы, моя лично деформировалась, не могу, меня переворачивает от всего этого мира. От того, что твориться, что все показное, все не то и не так. Меня выворачивает, когда я смотрю на бывших своих сослуживцев, которые за какие-то пару слет превратились в ничтожество. Почему-то мне сейчас так обидно за свою службу, которой я отдал столько лет. Которую я любил и на которой служил, а не прислуживался. Почему я ушел? Да просто устал, быть в подчинении не компетентных руководителей преследующих исключительно свои цели. Устал от того, что месяцы моей работы, сливают... сливают свои же. Знаешь уйдя со службу я за пару лет узнал другой мир, мир коммерции, мир где все имеют свои цену, и каждый продается. Быть может поэтому я последнее время понимаю безысходность всего это мира и мне хочется уйти из него. Уехать в глухое село и жить, просто жить, забыв про всю эту мразь.
Сейчас так противно, выполнять заказы, тех кого я в свое время крутил. Крутил не по детски, крутил честно и законно... Быть может они и поэтому идут ко мне... Но я так от этого устал, не больше заниматься всем этим....
Сегодня наверно в мою чашу, капнула предпоследняя капля. Капля от того человека, которого я не только уважал, и наверное правильнее будет сказать, любил. И долго время считал, что по крайней мере с мной она честна, но увы, сегодня пришла весточка, тревожная, оказывается она меня предала еще тогда, в те годы. Хотя за, что, за то, что я ее вытянул когда ее хотели закрывать, за то, что я упреждал удары в отношении нее от «темных» сил. Или быть может за то, что я был ей предан... Но увы, она играла на два фронта, хотя еще тогда, я чувствовал, это т. к. были тревожные нотки уже тогда, но почему-то я тогда не захотел поверь возможность, такого поворота дел...
Вообще, служба дала мне многое, но не друзей, друзей со службы не осталось. Был один, но он предал не только меня, но других, не важно, плохих или хороших, главное что предал...
Да, если сейчас вспомнить мои предыдущие два года, за это время я многое понял, что я много лет, пытался жить в мире, где были лишь крайности: плохо или хорошо, черное или белое, и т. п. Только теперь я понял, что я не видел так много граней, и видимо поэтому я многого не понимал. Да и сейчас я еще не все понимаю...
Быть может мое, эмоциональное состояние усугубляется, и еще тем, что скоро новогодние праздники. Просто каждый ждет в новогодний праздник, какого-то чуда. Но почему-то в моей жизни, таких моментов практически не происходит. Каждый новый год, я жду всего лишь одно смс от одного человека, и каждый год я его не получаю. Почему так, человек, мне очень дорог, и он об этом знает. Но видимо это мой эгоизм, т. к. все обстоятельства, не обязывают ее, чувствовать дорогим меня для себя. Для нее я лишь, один из толпы, который упорно, напоминает о себе. Аналогичная ситуация и на мой день рождения. Хотя наверное день рождения, самый не ненавистный для меня праздник, т. к. в этот день, идут кучи, поздравлений, и практический все поздравления, дежурные, не несущие в себе сколь-нибудь, значимых душевных эмоций. Именно по этому, я практически всегда на день рождения, новый год стараюсь, уехать, выключить телефон и провести, эти дни наедине с самим собой.
Сейчас, мне так хочется закурить, но сигарет нет... А как жаль, хочется втянуть горький дым, запить его не менее горьким от крепости чаем, сесть в кресло и молчать, разглядывая темноту. Хочется за руль, просто кататься по ночному городу, наматывая километры... Хочется..., но увы сейчас эти желание не осуществимы....
Понимаю, что такое упадническое настроение до хорошего не доведут, нужно искать, искать как все забыть или переосмыслить все произошедшее со мной. Нужно только понять как, с чего начать...

11:24 

Не знаю, не с кем, поделиться, да и наверное не стоит в реальном мире говорить такое!
Сегодня, наступила развязка, дел минувшей недели. Так вот, не дал я подмять себя и еще одного человека, под "пресс" погон. Итог, в мою пользу, но сегодня, мне в открытую сказали, что меня пристрелят. Это не первая угроза, за мою жизнь. Но за годы, я научился определять людей кто говорит, а кто делает сказав. Эти вторые!
Что же примем бой, отступать нас не научили....

То. что нескем обсудить...

главная