• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:31 

Живет в моем доме, а точнее на одной со мной лестничной клетке, дама. дама интересная, годам к 40, играющая феминистку. Если честно, то она меня бесит, до самой души, и даже не своим видом, а своими попытками учить, других, считая, что то, как она живет, есть правильно. Т.е. по ее мнению, в 40 лет не иметь детей, мужа, семью, но работать на престижной работе, есть хорошо. Но самое хорошее, с ее слов, это возможность. распивать прохладное вино с котом на руках.
Быть может я бы и это не замечал бы, если бы она при встрече, с любой семейно парой, с этажа, не начинала, говорить, о том, что мол ты красавица прогнулась под своего мужа, ты рабыня, а он царь и прочие подобные вещи про равенство полов, в бытовых условиях, и т.п.
Так вот, выхожу я сегодня утром, и стоит эта модам около своего кредитного форда со спущенным колесом (кто же ей спустил))) ), с таким видом, мол я принцесса, трудись раб. Я молча подхожу к своей машине, сажусь, начинаю отъезжать, и слышу ее возглас, я же слабый пол, вы (мужчины) ДОЛЖНЫ помогать мне!!!
Нет уж красавица, либо давай ты слабый пол, либо уж полное равенство полов, бери домкрат и крути гайки!!!
Кстати, по приезду домой, машина так и стояла со спущенным колесом!
Все же придется поменять ей колесо, а то жалко, ее даже как-то)

09:42 

Сегодня ужасное настроение. Кто и почему его испортил еще вчера, я умолчу. В связи с плохим настроением, решил подарить цветы своей дежурной сотруднице (т.к. она вечно ходит, грустная).
Купи небольшую композицию. С утра подошел и отдал(подарил). Без всяких мыслей и задумок!
Вот только одно я не пойму, почему, люди считают, что если мужчина подарил женщине/девушки цветы, просто так, то это, что-то значит!
Почему нельзя подарить/отдать просто так?!

15:38 

Если меня кто читает...
Вопрос к девушкам!
Если скажем молодой человек (котором были некие отношения, но в силу объективных причин были прекращены) на протяжении длительного времени, ежедневно, желает: доброго утра, вечера. Как бы вами это было воспринято?
Просьба ответ написать в комментарии!
Все заранее большое спасибо!

15:12 

Всю свою жизнь я жил по принципу, отдать, но не взять чужого! Я отдавал бегая по горам, я отдавал, находясь на службе, я отдавал находясь в браке (да было такое дело, но видимо правильно кто-то сказал, что хорошее дело браком не назовут). В итоге, на текущий момент, у меня практически не чего не осталось. Ни в душе, ни в теле. Хотя на теле куча шрамов, от всего, что можно. Быть может поэтому я в свои 30 лет, не имею практически не чего, кроме окружения с которым я не хочу общаться. Да и если честно, устал я быть для всех кремнем, человеком без эмоций. Хотя говоря честно, я ни коем образом не сожалею о прожитых годах и в таком ритме и по такому принципу.
Как говориться, дом для человека, это место где ему хорошо. Увы таких мест у меня почти не осталось. На текущий момент они либо разрушены временем, либо в них находятся какие-либо люди не приятные мне.
Хотя одно место еще осталось!
Место моего детства, то место куда я уходил плакать после очередных побоев матери/отца, после драк с отчимом (т. к. я 11 лет я откровенно дрался в случае попытки меня ударить), за что и был (да что говорить и есть) ненавидим своей матерью. Хотя я ее тоже могу понять, да и злобы и обиды не держу на нее.
Сейчас мне хочется именно, туда. Хочется попасть, на ту небольшую полянку, образовавшуюся в плотном кольце из берез и осин. Хочется залезть в кусты и сорвать гроздь ягод, называемых у нас костяникой, хочется, вновь уснуть, на этой полянке, в копне наломанных веток.
Набирая эти строки, в мыслях всплывает, все, то, что описал, запах травы, веток, вкус жаренных на костре сыроежек, и печенной картошки, хочется, вновь, почувствовать вкус, лесных орехов, надранных с лещины.
Да конечно, это все здорово, но увы сейчас я не могу этого сделать. И в силу возраста и в силу большого расстояния.

09:57 

На выходных вновь пришлось совершить пару недальних поездок. Вновь попались веселые попутчики, что интересное в оба конце вез медиков. В один хирурга, в другой врача скорой помощи.
Если первый был угрюм, и мочалив, всю дорогу, объяснявший мне, что во всем в больнице виноваты терапевты. которые не могут вовремя поставить диагноз, то второй всю дорогу рассказывал, про приколы во время дежурств.
Все иногда жизнь подбрасывает интересных беседы!

09:49 

Сегодня, вновь, захотелось посмеяться, хотя больше от обиды.
Вновь объявился один товарищ, который раньше можно сказать был друг. И как вы думаете зачем он мне позвонил? Отдать долг в 30 т.р., или сказать спасибо за предыдущий ремонт машины?
Увы....
Ему нужен очередной кузовной ремонт авто! Хотя за предыдущий, он мне торчит за расходники 15 т.р., за работу я не брал, т.к. вроде по-дружески! В предыдуший раз его дорогая супруга разбила ему авто, (перепутала передачу и поехала вперед), за ремонт в тот раз ему насчитали почти 20 плюсом расходники. Я все сделал бесплатно, т.к. понимаю. что я не профессионал (хотя умею делать наши тазики) да и вроде же товарищ, да и машина ему нужна для того, что бы кормить семью, и денег у него лишних нет, только попросил компенсировать расходники и кузовщину. В итоге он после ремонта просто пропал, типа на работе и т.п. Нет для меня сумма не критичная, но просто обиден факт не возврата.
Теперь, когда он или его супруга вновь "уебали" авто, вновь звонок мне и обещание отдать, только помоги. Нет я конечно похож на лоха!, но меня это порядком контачит.
В итоге я конечно отказал, в ремонте, да и собственно нет не времени ни желания, лучше буде ковырять по тихонечко своего кракодила!

14:21 

жизненное...
Я конечно напишу в третьем лице, но думаю все поймут, что от части написано о себе....
Знаете, я наверное не совсем понимаю жизнь, именно в части взаимоотношений полов. К примеру, мужчина, с девушкой встречаются, он ее боготворит, все вроде в порядке в том числе и в сексуальном плане. И вдруг, давай повременим. нужно отдохнуть-по инициативе девушки. Парень, соглашается, ведь ее выбор для него многое значит. Далее вроде не встречаются. но он на протяжении нескольких лет, каждое утро/обед/вечер желает ей путем посланий доброго утра/ обеда/приятного вечера/спокойной ночи. На все праздничные даты присылает ей цветы, небольшие презенты и без повода. Но девушка явно не адеквате, она не приходит на назначенные ей же встречи, не отвечает на сообщения, просто пропадая. Всеми силами пытается, унизить парня! В добавок начинает выпивать и в таком состоянии заваливаться к нему с претензиями по ночам в квартиру... И так достаточно долгое время!
У парня наступает предел терпения, и все, что было и есть в душе, разум перечеркивает. Остается пустота!
И что же мы имеем в итоге.
Парень целенаправленно перестает общаться, избегает встреч, меняет адреса и явки. Стараясь избежать конфликта!
Но вот девушка, начинает, превращаться чуть ли не в жену, начинает звонить, писать, готовить. И в итоге! Он кАзел!

Я конечно все понимаю, что да, что-то пошло ни так, но увы! Зачем было гадить в душу в течении пару лет, по своей сути пытаться морально давить (по принципу я принцесса, а ты черт). Добиться, того, что у человека все отболело в душе! А затем что-то продолжать, ведь пару лет открыто показывалось, что он просто не нужен.
Увы у мужчин тоже, есть голова, и не все прогибаются! Но не стоит назвать нас/меня кАзлами, если ты стала ни кому не нужна, в силу своего скудоумия! Увы, но быть запасным аэродромом, и плечом, которое будет в слезах, источником безвозмездного финансирования и удовлетворения своего эго, способом решения многих своих проблем, многие в том числе и я не имеют, ни малейшего желания!

12:04 

Дорожное....
вернулся с очередной командировки. На этот раз, с приключениями, на трассе погнул 2 диска и от удара лопнул тормозной барабан. Но не суть.
В этой поездке, меня порадовал вновь попутчик, которого я как обычно нашел через сервис БлаБлаКар (не сочтите за рекламу). В общем подсел ко мне мужчина средних лет, с бородкой и длинными волосами, от сумки которого пахло, редким но знакомым запахом. В дороге я все же вспомнил, что это за запах -это запах ладана.
Выяснилось. что мой попутчик, православный батюшка!
В общем поговорили с ним, весело и живо, и за жизнь, и за веру, и за бога! И спросил я его, что же самое тяжелое в священстве. Его ответ меня убил: "Самое сложное не засмеяться и не сказать какая это гадость, во вовремя исповеди".

12:17 

Не делай добра....
Прикупил я домик в селе, поблизости от города, с целью стать настоящим "дачником", хотя наверное правильнее было бы сказать. что бы вырваться из городской суеты и начать вновь жить на земле. Ну так вот, стал ставить задор вокруг домика, и обратил внимание, что рядом постоянно бегают дети на полянке.
Дай думаю, сделаю хорошее дело. Поставил я им самодельный турник, брусья, рукоходы. Вроде всем хорошо, дети стали пытаться заниматься, и т.п. Подошел к ним и дай думаю за мотивирую, говорю, мол 02 августа, я провожу соревнование, по принципы кто больше (подтянется и т.п.) призовой фонд 5 т.р. Параллельно периодически стал объяснять, как делать подъем переворот, и т.д.
В итоге вчерась приходит ко мне участковый и задет мне вопрос, а случаем ли не педофил ли я? На резонный вопрос, с чего бы то такое. Ответ меня убил: "НОРМАЛЬНЫЙ человек просто так для чужих детей делать не чего не будет"...
Не ребята я фигею в этом зоопарке....

12:59 

В общем принял для себя решение, вернуться на службу. Не знаю правильное или нет, но из двух зол выбирают меньшее. Так же вчера съездил к самому большому боссу на месте службы, хорошему моему знакомому. В итоге на встреча пообщались, думаю результат будет положительный, т.к. беседа прошла нормальной, с той лишь разницей, что он сам попросил время на подумать. Но думаю, скорее всего, это было лишь для предания себе важности. Загадывать не будем... Быть может все получиться.

14:27 

Последнее время практически не пишу сюда, нет времени, да и от постоянного напряжения и усталости, вечерами начинают путаться мысли. А писать всякую чушь увы я не люблю. Что интересного, за все это время произошло? Да как сказать, в принципе, все можно разделить, на три части, и охарактеризовать в общих чертах: полярный лис на работе, полярный лис в личной жизни, полярный лис в душе.
Ну так если из-за работы я почти не переживаю, то, вот с лисом в личной/семейной жизни поделать почти не чего не могу. Нервы по этой теме, совсем, на пределе, как у меня, так и "семейной жизни", что выливается в череду скандалов. Но знаете, что я скажу, крики -это хорошо, это значит, что людям есть, что сказать друг, другу. А вот молчаливый скандал, когда "ячейка общества", уже месяц молчит, спят по раздельности. Вот это все швах! Все отношения закончены, не о чем больше говорить не чего больше сказать, это конец.....
Хотя если честно, быть может, и хорошо, что это конец наступил... Ведь все, что не делается, делается к лучшему!
На работе, я просто не чего не успеваю. причем ни на одной, но причина в этом ни в объемах, а ужасной головной боли у меня. В чем причина сам не знаю, но не помогают ни обездоливающие, ни алкоголь. Видимо травмы головы , дают о себе знать, спустя много лет. А может головная боль результат всего лишь нервного перенапряжения! Вывод здесь один, нужно идти к врачу!
И еще если честно, что я так устал! Я просто хочу в отпуск! И заняться, чем-то своим, чем-то новым. Не связанным с кучей бумаг, проблем ...

14:16 

В предыдущую пятницу, меня вновь позвали, на службу! Предложение прозвучало от одного из моих бывших руководителей. С одной стороны меня оно заинтересовало, т.к. здесь в "миру" я устал заниматься, всякой ерундой (видимо просто не мое), там было с одной стороны проще, с другой, сложнее, но всегда была известна дорога. Не знаю, завтра если я согласен нужно идти к самому большому начальнику на разговор.
Если честно, то сам не знаю, с одной стороны, я хочу вернуться и заняться, тем, что я считаю нужным, с другой стороны, возвращаться там где уже был? Выглядит глупо! Но не знаю...
Как писал выше, завтра пойду на разговор, как он пройдет, пока не знаю, но в принципе может быть только два варианта, либо разговор равных, либо я просящего и начальника. Я могу пойти только по первому варианту. И руководитель с которым я буду говорить, то же это понимает. Так, что завтра будет столкновение лбами! А итог, думаю, что на службу я не вернусь, т.к. там не нужны строптивые сотрудники имеющие свое мнение.

13:10 

Вернулся из очередной командировки. Вновь двое суток без сна! Вновь 1200 км, за сутки. Ужас... Как я хочу спать...
Хотя это поездка была по своему странной. Впервые я посадил попутчика, на трассе. Давненько я так не делал, по двум причин, первое это печальный опыт, выкидывания не адевата на ближайшей остановки, вторая, банальная. как-то такие не внушают доверия.
И вновь разговор, в дороге, вновь вся жизнь человека вся его жизни рассказанная за сутки... Как-нибудь напишу я и об этой беседе...

15:52 

Объясните мне!!!
Почему девушки в восторге от женоподобных актеров китайский/японских/корейских сериалов?
Или я что-то не понимаю....

14:33 

Уже июль! Время летит, незаметно, и со скоростью света. В моей жизни все так же как и прежде, дом работа, дорога, бессонные ночи. Почему-то сейчас вспоминается момент, из детства, когда стоял на обрыве реки и решался прыгать в воду или нет. (в итоге я конечно прыгнул, за что поплатился разбитой коленкой), но не суть.
Вчера чуть не стал "жертвой" мошенников, при покупке машины. Господь уберег, дав мне разума не отдавать деньги до перерегистрации автомобиля, и проверить в открытых источниках происхождение автомобиля и собственника авто.

09:23 

Иногда хочется задать себе вопрос зачем я в этом мире. Но каждый раз я откладываю этот вопрос, что бы понять что я должен ответить себе. В тоже время я не могу понять, людей которые сами уходят из жизни, при отсутствии причины. Возможно я так пишу, т. к. не считаю причиной прекращение жизни из серии «разбили сердце», «бросила девушка», «меня ни кто не понимает». Всю это лишь отговорки от того, что бы пройти свой путь от начала и до конца.
Эти мысли прочно засели у меня в голове с момента посещения богодельни. Как-то в бурной молодости я подрабатывал экспедитором, развозил по различным гос. Учреждениям молочную продукцию. Так вот, однажды мне досталось развоз в детский дом для детей инвалидов при церкви. Когда я туда зашел туда, я просто ошалел. Почти все дети были больные дцп, многие не могли ходить.
Пока я заносил товары в столовую, из какого-то угла, выполз парень. Именно «выполз», т. к. у него обе ноги были сросшимися, а руки изломаны ДЦП, я даже не могу описать его движения, как он полз, но когда я с ним поравнялся, он попросил меня поднять его и положить на окно. т. к. Он очень хочет увидеть сегодня небо, т. к. не знает, будет ли у него возможно завтра. Я помог ему, мы разговорились, и тогда он сказал, самые правильные слова: «Жить нужно, только того, что бы жить». Несмотря не на что.
Знаете, я тогда смотрел на парня и понял, что в его глазах нет обиды и злости, за то что он такой, за то, что он не может, все, то, что для нас обыденность. И он не клянет судьбу за то, что его бросили все, даже родная мать. Каждое утро он просыпается и благодарит всех, за то, что у него сегодня есть еще одна возможность просто увидеть небо.
Именно тогда я понял, на сколько весь наш мир чужой для меня.
Набирая эти строки у меня в голове почему-то возникла песня барда-священика Валерия Логачева -Крест, (названии могу ошибаться). Так вот, в песне рассказывается как человек, много лет, просил Бога дать возможность, сменить ему свой крест, т. к. он слишком тяжел. Бог ему предоставил такую возможность, но он опять же выбрал свой крест...

01:12 

Ночь, вновь бессонница, вновь закрывая глаза мысли, вновь возвращается чувства которые столько много лет пытался задушить в себе. Всего через 4 часа снова день, и снова нужно душить чувства в себе, нужно стать таким как и прежде, для всех, без чувств без эмоций, наполненным чувством сарказма...
А что жизнь, жизнь штука странная... Кажется вот ты на коне, есть все, деньги, жилье, машина... Но увы человек такое существо, что ему всегда чего-то не хватает. Не хватает, кому-то любви, кому-то понимания, кому-то материальных благ... Но факт остается. фактом все чего-то не хватает.

09:58 

Последнее время у меня нет рабочего потенциала, почему сам не знаю...
На работе ломает буквально все, и вся... Может просто пора взять отпуск, а может пришло время менять работу. Не знаю, нужно крепко подумать над этим вопросом. Хотя наверное нужно сделать и то и другое. Но как сказать, наверное меня срывает с рабочего процесса, невероятное количество ее. И просто пришла апатия... Хотя может и не так... Может я просто профессионально выгорел за годы труда...
Как знать...

10:06 

В скорее у меня очередной юбилей, наверное стоило бы подвести итоги, на определенную дату, но увы делать я этого не хочу, да и не стоит.
Уже пару месяцев, не могу ни как взять себя в руки и начать работать на 100%, а не как сейчас всего лишь на 50, а то и того меньше. В чем причина, не могу встать в свою колею.... в связи с множеством факторов... Но не суть, плакаться как-то не хочется, да и смысла нет, проблем это не решит...
Сегодня почему-то меня терзают мысли, о том как всего за пару часов, некогда любимая женщина, может стать противной до омерзения... Всего лишь из-за пары поступков в состоянии алкогольного опьянения. Почему-то всего пару действия вызвало стойкое чувство отвращения, не только как к человеку, так и физическому носителю-телу. В чем причина, и какие были действия опустим, не хочется писать подобную мерзость...
Что можно сказать алкоголь это зло!!!

20:19 

Чем дольше я живу тем больше не понимаю в жизни вещей и поступков. Вот к примеру, зачем пить в непомерные количествах особенно женщинам. К примеру девушка напилась в "ноль" натворила дел. Утром я не чего не помню, бывает я не пре делах. Так трудно сказать извини окружающим... Гордыня у людей стала зашкаливать...
Не могу понять людей с принципом по жизни я прав и не "еб..т". Возможно я не прав... Но все же...
Не понимаю обмана, не понимаю зачем врать в малом. Если врать так в большом... Хотя кто его знает может живу я не верно... И имею слишком идеальные жизненные позиции.
Как-то пару лет назад была ситуация когда я хотелось лезть на стену. Но вроде обошлось. И вот в этот момент можно понять человеческое нутро.
Знаешь так лежишь упал на пол из-за проблем с сердцем и лежишь сил встать нет. А близкий человек встаёт смотрит и произносит мол, не чего страшного : " быстрее сдохнешь"
И обидны не сами слова. А отсутствие помощи.
Иногда понимаешь что окружающим лишь что-то от тебя нужно, ты им даёшь это а в ответ, только пустота.
И так происходит год за годом. И пустота врывается в душу и начинает её поедать, медленно но верно. Заполняя собой все. И рождает безразличие к окружающим. Рождается злоба...
Как всего этого не допустить? Как остаться человеком? Как научиться отдавать и не искать, словно родник? Как научиться не переполнять свою чашу терпения?
К сожалению я так и не могу понять. И найти ответ на эти вопросы.
Быть может это всего лишь дорога к вере....
Ни кто не может дать этого ответа....
Знаешь иногда я смотрю, на это мир и думаю, как стыдно за наши поступки, тому кто выше нас. Не важно Иисусу, Аллаху, Будде, как мы много приносит зла. Но оно не самое страшное. Самое страшное пустот, т.к. она рождает пустоту. Поглощающее и плохое и хорошее , и добро и зло, и любовь и ненависть.
И как не стать разносчиком это пустоты нет ответа. .. Ни в одной из священных книг...
Так в чем же причина пустоты?
Быть может в том, что мы слишком слабы духовно и требуем слишком много материального. А может в деградации человеческой души и как следствие деградации личности.
Не могу ответить на этот вопрос, даже сам для себя.
Мы все стали черствыми. Мы смеемся над горем окружающих и плачем над чужим счастьем. Так почему общество стало таким....
Почему нас-общество стараются превратить в таких монстров пожирающий все и вся. И уничтожающих тех кто не хочет становиться в один строй со всеми
Зачем нам насаживают однополую любовь, убивают ценности семьи.
Все лишь для одной цели сделать на обществом потребления. Сеющее пустоту и пожирающих все вокруг...

То. что нескем обсудить...

главная