Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:04 

Дорожное....
вернулся с очередной командировки. На этот раз, с приключениями, на трассе погнул 2 диска и от удара лопнул тормозной барабан. Но не суть.
В этой поездке, меня порадовал вновь попутчик, которого я как обычно нашел через сервис БлаБлаКар (не сочтите за рекламу). В общем подсел ко мне мужчина средних лет, с бородкой и длинными волосами, от сумки которого пахло, редким но знакомым запахом. В дороге я все же вспомнил, что это за запах -это запах ладана.
Выяснилось. что мой попутчик, православный батюшка!
В общем поговорили с ним, весело и живо, и за жизнь, и за веру, и за бога! И спросил я его, что же самое тяжелое в священстве. Его ответ меня убил: "Самое сложное не засмеяться и не сказать какая это гадость, во вовремя исповеди".

12:17 

Не делай добра....
Прикупил я домик в селе, поблизости от города, с целью стать настоящим "дачником", хотя наверное правильнее было бы сказать. что бы вырваться из городской суеты и начать вновь жить на земле. Ну так вот, стал ставить задор вокруг домика, и обратил внимание, что рядом постоянно бегают дети на полянке.
Дай думаю, сделаю хорошее дело. Поставил я им самодельный турник, брусья, рукоходы. Вроде всем хорошо, дети стали пытаться заниматься, и т.п. Подошел к ним и дай думаю за мотивирую, говорю, мол 02 августа, я провожу соревнование, по принципы кто больше (подтянется и т.п.) призовой фонд 5 т.р. Параллельно периодически стал объяснять, как делать подъем переворот, и т.д.
В итоге вчерась приходит ко мне участковый и задет мне вопрос, а случаем ли не педофил ли я? На резонный вопрос, с чего бы то такое. Ответ меня убил: "НОРМАЛЬНЫЙ человек просто так для чужих детей делать не чего не будет"...
Не ребята я фигею в этом зоопарке....

12:59 

В общем принял для себя решение, вернуться на службу. Не знаю правильное или нет, но из двух зол выбирают меньшее. Так же вчера съездил к самому большому боссу на месте службы, хорошему моему знакомому. В итоге на встреча пообщались, думаю результат будет положительный, т.к. беседа прошла нормальной, с той лишь разницей, что он сам попросил время на подумать. Но думаю, скорее всего, это было лишь для предания себе важности. Загадывать не будем... Быть может все получиться.

14:27 

Последнее время практически не пишу сюда, нет времени, да и от постоянного напряжения и усталости, вечерами начинают путаться мысли. А писать всякую чушь увы я не люблю. Что интересного, за все это время произошло? Да как сказать, в принципе, все можно разделить, на три части, и охарактеризовать в общих чертах: полярный лис на работе, полярный лис в личной жизни, полярный лис в душе.
Ну так если из-за работы я почти не переживаю, то, вот с лисом в личной/семейной жизни поделать почти не чего не могу. Нервы по этой теме, совсем, на пределе, как у меня, так и "семейной жизни", что выливается в череду скандалов. Но знаете, что я скажу, крики -это хорошо, это значит, что людям есть, что сказать друг, другу. А вот молчаливый скандал, когда "ячейка общества", уже месяц молчит, спят по раздельности. Вот это все швах! Все отношения закончены, не о чем больше говорить не чего больше сказать, это конец.....
Хотя если честно, быть может, и хорошо, что это конец наступил... Ведь все, что не делается, делается к лучшему!
На работе, я просто не чего не успеваю. причем ни на одной, но причина в этом ни в объемах, а ужасной головной боли у меня. В чем причина сам не знаю, но не помогают ни обездоливающие, ни алкоголь. Видимо травмы головы , дают о себе знать, спустя много лет. А может головная боль результат всего лишь нервного перенапряжения! Вывод здесь один, нужно идти к врачу!
И еще если честно, что я так устал! Я просто хочу в отпуск! И заняться, чем-то своим, чем-то новым. Не связанным с кучей бумаг, проблем ...

14:16 

В предыдущую пятницу, меня вновь позвали, на службу! Предложение прозвучало от одного из моих бывших руководителей. С одной стороны меня оно заинтересовало, т.к. здесь в "миру" я устал заниматься, всякой ерундой (видимо просто не мое), там было с одной стороны проще, с другой, сложнее, но всегда была известна дорога. Не знаю, завтра если я согласен нужно идти к самому большому начальнику на разговор.
Если честно, то сам не знаю, с одной стороны, я хочу вернуться и заняться, тем, что я считаю нужным, с другой стороны, возвращаться там где уже был? Выглядит глупо! Но не знаю...
Как писал выше, завтра пойду на разговор, как он пройдет, пока не знаю, но в принципе может быть только два варианта, либо разговор равных, либо я просящего и начальника. Я могу пойти только по первому варианту. И руководитель с которым я буду говорить, то же это понимает. Так, что завтра будет столкновение лбами! А итог, думаю, что на службу я не вернусь, т.к. там не нужны строптивые сотрудники имеющие свое мнение.

13:10 

Вернулся из очередной командировки. Вновь двое суток без сна! Вновь 1200 км, за сутки. Ужас... Как я хочу спать...
Хотя это поездка была по своему странной. Впервые я посадил попутчика, на трассе. Давненько я так не делал, по двум причин, первое это печальный опыт, выкидывания не адевата на ближайшей остановки, вторая, банальная. как-то такие не внушают доверия.
И вновь разговор, в дороге, вновь вся жизнь человека вся его жизни рассказанная за сутки... Как-нибудь напишу я и об этой беседе...

15:52 

Объясните мне!!!
Почему девушки в восторге от женоподобных актеров китайский/японских/корейских сериалов?
Или я что-то не понимаю....

14:33 

Уже июль! Время летит, незаметно, и со скоростью света. В моей жизни все так же как и прежде, дом работа, дорога, бессонные ночи. Почему-то сейчас вспоминается момент, из детства, когда стоял на обрыве реки и решался прыгать в воду или нет. (в итоге я конечно прыгнул, за что поплатился разбитой коленкой), но не суть.
Вчера чуть не стал "жертвой" мошенников, при покупке машины. Господь уберег, дав мне разума не отдавать деньги до перерегистрации автомобиля, и проверить в открытых источниках происхождение автомобиля и собственника авто.

09:23 

Иногда хочется задать себе вопрос зачем я в этом мире. Но каждый раз я откладываю этот вопрос, что бы понять что я должен ответить себе. В тоже время я не могу понять, людей которые сами уходят из жизни, при отсутствии причины. Возможно я так пишу, т. к. не считаю причиной прекращение жизни из серии «разбили сердце», «бросила девушка», «меня ни кто не понимает». Всю это лишь отговорки от того, что бы пройти свой путь от начала и до конца.
Эти мысли прочно засели у меня в голове с момента посещения богодельни. Как-то в бурной молодости я подрабатывал экспедитором, развозил по различным гос. Учреждениям молочную продукцию. Так вот, однажды мне досталось развоз в детский дом для детей инвалидов при церкви. Когда я туда зашел туда, я просто ошалел. Почти все дети были больные дцп, многие не могли ходить.
Пока я заносил товары в столовую, из какого-то угла, выполз парень. Именно «выполз», т. к. у него обе ноги были сросшимися, а руки изломаны ДЦП, я даже не могу описать его движения, как он полз, но когда я с ним поравнялся, он попросил меня поднять его и положить на окно. т. к. Он очень хочет увидеть сегодня небо, т. к. не знает, будет ли у него возможно завтра. Я помог ему, мы разговорились, и тогда он сказал, самые правильные слова: «Жить нужно, только того, что бы жить». Несмотря не на что.
Знаете, я тогда смотрел на парня и понял, что в его глазах нет обиды и злости, за то что он такой, за то, что он не может, все, то, что для нас обыденность. И он не клянет судьбу за то, что его бросили все, даже родная мать. Каждое утро он просыпается и благодарит всех, за то, что у него сегодня есть еще одна возможность просто увидеть небо.
Именно тогда я понял, на сколько весь наш мир чужой для меня.
Набирая эти строки у меня в голове почему-то возникла песня барда-священика Валерия Логачева -Крест, (названии могу ошибаться). Так вот, в песне рассказывается как человек, много лет, просил Бога дать возможность, сменить ему свой крест, т. к. он слишком тяжел. Бог ему предоставил такую возможность, но он опять же выбрал свой крест...

01:12 

Ночь, вновь бессонница, вновь закрывая глаза мысли, вновь возвращается чувства которые столько много лет пытался задушить в себе. Всего через 4 часа снова день, и снова нужно душить чувства в себе, нужно стать таким как и прежде, для всех, без чувств без эмоций, наполненным чувством сарказма...
А что жизнь, жизнь штука странная... Кажется вот ты на коне, есть все, деньги, жилье, машина... Но увы человек такое существо, что ему всегда чего-то не хватает. Не хватает, кому-то любви, кому-то понимания, кому-то материальных благ... Но факт остается. фактом все чего-то не хватает.

09:58 

Последнее время у меня нет рабочего потенциала, почему сам не знаю...
На работе ломает буквально все, и вся... Может просто пора взять отпуск, а может пришло время менять работу. Не знаю, нужно крепко подумать над этим вопросом. Хотя наверное нужно сделать и то и другое. Но как сказать, наверное меня срывает с рабочего процесса, невероятное количество ее. И просто пришла апатия... Хотя может и не так... Может я просто профессионально выгорел за годы труда...
Как знать...

10:06 

В скорее у меня очередной юбилей, наверное стоило бы подвести итоги, на определенную дату, но увы делать я этого не хочу, да и не стоит.
Уже пару месяцев, не могу ни как взять себя в руки и начать работать на 100%, а не как сейчас всего лишь на 50, а то и того меньше. В чем причина, не могу встать в свою колею.... в связи с множеством факторов... Но не суть, плакаться как-то не хочется, да и смысла нет, проблем это не решит...
Сегодня почему-то меня терзают мысли, о том как всего за пару часов, некогда любимая женщина, может стать противной до омерзения... Всего лишь из-за пары поступков в состоянии алкогольного опьянения. Почему-то всего пару действия вызвало стойкое чувство отвращения, не только как к человеку, так и физическому носителю-телу. В чем причина, и какие были действия опустим, не хочется писать подобную мерзость...
Что можно сказать алкоголь это зло!!!

20:19 

Чем дольше я живу тем больше не понимаю в жизни вещей и поступков. Вот к примеру, зачем пить в непомерные количествах особенно женщинам. К примеру девушка напилась в "ноль" натворила дел. Утром я не чего не помню, бывает я не пре делах. Так трудно сказать извини окружающим... Гордыня у людей стала зашкаливать...
Не могу понять людей с принципом по жизни я прав и не "еб..т". Возможно я не прав... Но все же...
Не понимаю обмана, не понимаю зачем врать в малом. Если врать так в большом... Хотя кто его знает может живу я не верно... И имею слишком идеальные жизненные позиции.
Как-то пару лет назад была ситуация когда я хотелось лезть на стену. Но вроде обошлось. И вот в этот момент можно понять человеческое нутро.
Знаешь так лежишь упал на пол из-за проблем с сердцем и лежишь сил встать нет. А близкий человек встаёт смотрит и произносит мол, не чего страшного : " быстрее сдохнешь"
И обидны не сами слова. А отсутствие помощи.
Иногда понимаешь что окружающим лишь что-то от тебя нужно, ты им даёшь это а в ответ, только пустота.
И так происходит год за годом. И пустота врывается в душу и начинает её поедать, медленно но верно. Заполняя собой все. И рождает безразличие к окружающим. Рождается злоба...
Как всего этого не допустить? Как остаться человеком? Как научиться отдавать и не искать, словно родник? Как научиться не переполнять свою чашу терпения?
К сожалению я так и не могу понять. И найти ответ на эти вопросы.
Быть может это всего лишь дорога к вере....
Ни кто не может дать этого ответа....
Знаешь иногда я смотрю, на это мир и думаю, как стыдно за наши поступки, тому кто выше нас. Не важно Иисусу, Аллаху, Будде, как мы много приносит зла. Но оно не самое страшное. Самое страшное пустот, т.к. она рождает пустоту. Поглощающее и плохое и хорошее , и добро и зло, и любовь и ненависть.
И как не стать разносчиком это пустоты нет ответа. .. Ни в одной из священных книг...
Так в чем же причина пустоты?
Быть может в том, что мы слишком слабы духовно и требуем слишком много материального. А может в деградации человеческой души и как следствие деградации личности.
Не могу ответить на этот вопрос, даже сам для себя.
Мы все стали черствыми. Мы смеемся над горем окружающих и плачем над чужим счастьем. Так почему общество стало таким....
Почему нас-общество стараются превратить в таких монстров пожирающий все и вся. И уничтожающих тех кто не хочет становиться в один строй со всеми
Зачем нам насаживают однополую любовь, убивают ценности семьи.
Все лишь для одной цели сделать на обществом потребления. Сеющее пустоту и пожирающих все вокруг...

17:29 

Сегодня вновь, не спал половину ночи, опять душат воспоминания, о том как я был там, как Витальку нарыло миной, как лежал мой взводный, с развороченным животом, и еще живой, просил не говорить, его отцу, что он кричал и плакал от боли, перед смертью. Опять кричал во сне. Вновь, я вижу как траки (танкисты) после боя, лопатами, снимают, остатки человеческих тел с гусениц.
Блин я не могу забыть, ту не известную девчонку, которую насиловали толпой, лежащую в лесу, с забитом колом в ..... ее седые волосы.... Я видел все это и забыть, это не возможно...
Иногда кажется, что все это отходит, все уходит, все хорошо, но каждую весну я вспоминаю, все, и кажется, что души всех погибших идут по алее, и я смотрю, им в след.....

Наверное этот пост я удалю, немного позже, просто хотелось выговориться....

10:08 

Интересна наша жизнь, да так, что иногда становиться жутко, от отношений в ячейке общества...
На днях, имел беседу со своим товарищем, по его инициативе. Собственно вся беседа свелась к следующему:
Он 31 год, парень работает (почти во всем положительный, если бы не его взрывной характер), живет больше 10 лет с девушкой (30 лет), у них есть ребенок 6 лет. Вроде семья, но внутри постоянно кипят страсти. И вот товарищ рассказывает, следующее, т.к. живут они в съемной квартире (несмотря, на то, что у него есть загородный дом, собственноручно им построенный, без участия супруги как финансового так и физического), надумал он брать квартиру, в ипотеку. Поговорил об этом с семьей, в лице супруги. На, что она выдает примерно следующую речь: "Ипотеку брать будем, исключительно на мое имя (т.е. ее), т.к. если ты уйдешь от меня или я уйду от тебя, то останусь я без собственного жилья, но платить будешь как обычно Ты"
Вопрос, его состоял, примерно в следующем, что значит такая постановка вопроса.
Если честно, то даже не знал, что ему, сказать.
Но верно, лишь одно, его "супруга" задумывается, о будущем без него.....

12:32 

С прошествиtv лет, я все больше и больше понимаю, мотивы людей. И мне становиться все страшнее смотреть в даль, т.к. вся жизнь человека, в нашем мире посвящёна, лишь двум идолам.
Первый идол-это деньги, многие только и живут мечтой о золотом теленке, готовы ради этой самой бумаги, смести все на своем пути, но это не самое важное, самое важно, что нами в погони за "золотым тельцом", начинает теряться ценность жизни ближнего.
Второй-идол это потребление, да именно потребление, всем все нужно и побольше. Целью жизни многих становиться только желание обладать какой-нибудь вещью, или вещами. Не принципиально, но факт, остается фактом.
Все остальное в поведении лишь мотивирует первые два идола!!!

К чему я все это, та к том, что в погони за "золотым тельцом" мы становимся слишком черствыми к окружающим вокруг, не только к людям, но и к животным, природе. Мы забываем, о том, что есть, что, то иное, и большее чем просто деньги и вещи, мы забываем о том, что есть семья, дом, дети, близкие... да именно близкие. Но и близкие забывают, о том же.

23:47 

Прочитал тут на днях про "запах детства"...
Да у каждого свои запахи детства. Я вырос в селе, именно в селе, где было далеко, до ближайшего города, где ходили единичные автобусы, пару раз в неделю. И мое детство это село, это работа, работа до седьмого пота, но кто бы знал, сколько радости приносила эта работа. Но в тоже время не смотря на необходимый труд, было столько времени, что предаться детским игрищам... О сколько игр, веселья, сколько было костров, песен, радости...
Запах? Мой запах детства, это запах парного молока, запах свеже испеченного хлеба, дышащего огнем печи. Мой запах, запах свежескошенной травы, в утренней россе. Запах свежего сена на котором лежишь разглядывая ночное небо. Мой запах, запах вечернего леса. Эти запахи никогда уже не повторить и никогда не забыть....

00:45 

Опять наболело, глядя на этот мир.
Cмотрю я на мир и охреневаю, над всем. Не могу понять, что и как и почему. Меня ставит в тупик, как можно в 18 лет рассуждать, о том как плохо живется, особенно когда рассуждают дети мажеров. Я охреневаю, от того, что судят о состоянии дел в стране по цене айфонов. Как мне надоела вся гламурная плесень... Которая не понимает, не чего, которые в жизни своей не чего не сделали руками. Блин бесит вся молодежь которая, мечтает стать менеджерами, маркетологами, меркчендайзерами и прочим офисным планктоном.
Я конечно и сам и слесарь, но свободно работаю, на многих станках (пускай и не с 100% точностью), работаю со сварочными аппаратами, и т.п. И до настоящего времени занимаюсь производством самоделок.
Устал, смотреть, что для современных людей утрачено понятие ценности жизни.
Устал смотреть, как 18 летние девчонки за деньги ложатся под мужиков... Устал смотреть, как все вокруг перестали видеть и замечать проблемы не касающиеся их....
К чему катиться наш мир....

12:27 

Второй день крутятся в голове мысли, воспоминания. Почему-то воспоминания, о 31 декабря 2004 года. В ту новогоднюю ночь, так сложились обстоятельства, что я остался один, т.е. встречал новый год, один, гостиничном номере, размером 9 квадратных метров. С видео двойкой, которая не ловил не одного канала, но с записанной кассетой VHS, финального выступления Сборной команды КВН Пятигорска. При этом выступления там было от силы минут 40, но т.к. смотреть было не чего, то я крутил эту кассету, почти всю ночь.
В голове звучит мелодия их финальной песни. Почему-то тогда, у меня было связано с встречей нового года, огромное количество надежд. НЕ буду писать, сбылись ли они или нет, но момент томительного ожидания, в одиночестве, чего-то хорошего, приятно вспомнить....

20:14 

Сейчас почти 21.00, а я в офисе и конца моей работы еще не видать. Походу забью я на нее, и поеду домой, хотя нужно доделать.
Почему-то в место работы в голове крутиться, мой недавний попутчик и моя дорога. Хотя правильнее сказать попутчица. Почему, мое любимое приложение БлаБлаКар, в последнее время дарит, мне интереснейшие знакомства. Так. что скоро можно начинать писать дорожные рассказы.
Со мной девушка, назовем, ее Юля, повела в машине почти, двое суток. Не знаю, но почему-то дорога, видимо располагает к откровению, вот и она рассказала, свою историю...
Историю не чем не примечательной, женщины, которой 34 года, имеющий ребенка, не счастливый брак. Со слов самой же, решила выйти, лишь из-за боязни, остаться одной. И живущей с мужем имбецилом. Работающей на двух работах, что появляться дома и как можно меньше, находиться, в одном помещении с мужем. Знаете, я даже не знаю, как написать или выразить, те чувства, которые у меня возникли, в душе, когда она рассказывала, как ей противно ложиться спать в одну кровать с мужем, и "исполнять" супружеский долг.
И почему-то у меня промелькнула единственная мысли, а сколько таких, девушек, женщин, которые находятся с первого взгляда, в счастливых браках (хотя хорошее дело браком не назовут), но живущих в душевных клещах, находясь и живя по прессом обязательств, норм морали, и хрен пойми чего...

То. что нескем обсудить...

главная