• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:12 

Сегодня стрессовый день. Завтра, день еще веселей предвидеться, т.к. в 9.30 получу люлей от судьи т.к. не исполнил определение в срок, затем, будет тяжелый разговор с клиентом, т.к. я не успеваю выполнить объем работ, по их вине (т.к. за 2 дня до срока, они сделали уточненные документы). Да и вообще, последнее время апатия полная, на все.
Наверное просто нужно отдохнуть, но у меня на это просто нет времени. Постоянные стрессы, нервы, начинает сдавать здоровье.
Как я устал, хотя виноват в этом только сам.

Как-то вот так....

Кроме того, последнее время терзают смутные мысли, по поводу второй машины, которая стоит у меня в гараже уже почти два года. Вчера посетила мысли сдать ее в лом, под утилизацию, т.к. заниматься ей у меня просто нет времени, да и не будет наверное, т.к. с каждым днем нагрузка только растет. Вместо нее взять другую на ходу, желательно с полным приводом и использовать ее для загородных по катушек, или на случай ремонта основной. Т.к. с финансовой стороны это выгоднее, чем в останавливать, ту, что у меня стоит в гараже. Сегодня подумаю, еще, скорее всего так и сделаю. Хотя может и передумаю.
С одной стороны восстанавливать машины интересно, но с другой бессмысленно, т.к. уже нормально эксплуатировать ее не будешь, просто жалко свой труд.

10:35 

Поражаюсь я женщинам, как можно из маленькой проблемы вырастить семейную ссору, с выкидыванием вещей мужа, и смс до 5 утра, о том, что бы муж пришел домой.
Итак сама история:
Вчера звонит друг, можно у тебя пару дней пожить, по семейным обстоятельствам. Да не вопрос.
Приезжает с сумкой. Думаю, попался на горячем, а нет. Парень поехал по работе в другой город, на обратном пути машина сломалась, и в итоге место запланированных 2 часов возвращался 4 часа. В итоге не успел забрать ребенка и попросил родителей одноклассника его забрать, по приезду на работу его начальник муружил 3 часа по итогам поездки. И ребенка забрал от одноклассника не он, а жена.
В итоге скандал, что он мудак, у него нет отцовских чувств, и его раз в жизни попросили забрать ребенка, а он...
Извинения не подействовали, начался скандал и ему выставили вещи за дверь...
А потом до 5 утра писали о том, что ему не нужен ребенок и он ушел, бросил семью, и вообще приходи домой тебя не выгоняли...

Чем больше я живу, тем больше я не понимаю прекрасную половину человечества....

22:07 

Сегодня мужская часть нашего коллектива, активно обсуждала новость, о том, что журнал плейбой перестанет публиковать обнаженных девушек. Причина согласно статье проста, фото перестали пользоваться популярностью. Нет я конечно могу посмотреть фотки девушек, но явно не из глянцевых мужских журналов.
По моему мнению, в них фотографии настолько обработаны графическими редакторами, что реальности там не остается. А что хорошего смотреть на пускай красивое, но все же искусственное тело, не имеющего не чего общего с реальностью. Ведь женская красота это естественность....
Так, что может оно и к лучшему....
Хотя с другой стороны, думаю скоро начнут выпускать толерантные журналы с голыми "мальчиками". Лично мое мнение, толерантность, в безграничных приделах, до хорошего не доведет.

22:11 

Гениальные строки:

Мой товарищ, в смертельной агонии
Не зови понапрасну друзей…
Дай-ка лучше согрею ладони я
Над дымящейся кровью твоей.

Ты не плачь, не кричи — ты не маленький…
Ты не ранен — ты просто убит…
Я на память сниму с тебя валенки -
Нам еще наступать предстоит…

18:21 

Мы вернемся из пекла даже
Вопреки ненавидящим нас.
Бог поможет поддержит, подскажет,
Потому что Бог любит спецназ.

Мы вернемся спустя
недели,
Выдыхая усталость
ночей,
Перевалов, лесов и
ущелий,
Слезы жен и тоску
матерей.

Мы вернемся, крестов
не бросив,
И до дна свои чаши
испьем.
Бог простит, если мы
попросим,
Не просившие ни о чем.

И пусть нам, недостаточно жившим,
Могут ранние выпасть концы,
Но живот за друзей
положивши,
На щитах будем впаяны в цинк.

Мы вернемся дождем
весенним
К тем, кто будет молиться за нас,
Не согнувшие спин и
коленей.
Бог и так уже любит
спецназ.

09:37 

Вот и прошла очередная рабочая неделя, которая прошла достаточно тяжело для меня. Здесь сказалось все и болезнь и отчетный период и усталость скопившаяся за длительное время.
Наверное в первую очередь я устал от болезни, от постоянной необходимости делать себе уколы, промывать нос да много чего еще. Да еще и нога побаливает, т.к. ожог от кипятка ни как не затянется новой кожей.
В жизни все опять как-то неустойчиво. Один из клиентов немного подставил нашу команду, не предупредив об важном обстоятельстве. Сегодня предстоит тяжелый разговор с заказчиком и принятия решения как выпутываться из этой ситуации. Да у другого заказа подрядчик накосячил с оповещением. сейчас с ним ругаемся по этому поводу, но у нас есть туз в рукаве, это оплата. Т.е. пока он не устранит нарушения, оплаты не будет. Посмотрим, что и как получиться. Буду надеяться, что все решиться быстро и мирно. Да и вообще устал я как-то от всей этой работы. Быстрее, что ли Новый год, хотя бы я немного отдохнул. Но не факт, что получиться.
Одолевает погода, постоянно сыро и темно, не люблю сырость, а темнота с туманом создает какой-то рай для ДТП, поэтому вечерами стараюсь сейчас не ездить. Видимо от усталости и нервов, стал терять внимательность на дороге. Может мне надо просто отдохнуть? Быть может... И вообще меня последнее время посещает желание уехать в другой город, снять гостиничный номер и просто спать в не. Спать сутки, а лучше двое, с отключенным телефоном, в отсутствие интернета. просто спать.
Да последнее время стал замечать, что стоит выключить на пару часов телефон (к примеру в арбитраже), как сразу начинают звонить, писать, и вообще теряют, аки мать малолетнее дитя.

16:14 

В общем 04 октября нужно было перевести денежку знакомому через карту сбербанка. Для чего я собственно топаю к банкомату и ложу на свою карточку 20 000 руб. Получаю чек, в котором черном на русском написано, что денежки зачислены на мой счет. Начинаю переводить и тут "ахтунг" денег НЕТ.
Ладно звоню в службу поддержки Сбербанка и объясняю, что мол так и так, ответ: "Зачисление проводиться в течении суток, ждите". Сутки прошли. Нет.
Опять звоню в службу поддержки и все вновь объясняю, ответ мол составили обращение ожидайте возврата денег в течении 30 дней. 04 ноября приходит на номер смс и письмо на эл. почту ответ Сбербанка, мол виноваты, денежка будет зачислена на ваш счет 05 ноября. Ура, жду.... Нет...
Звонок на горючую линию объясняю ситуацию, ответ "Зачисление проводиться в течении суток, ждите". 06 ноября денег нет....
Звонок на горючую линию вновь объясняю ситуацию, ответ: "Составили обращение ожидайте возврата денег в течении 30 дней"... АУТ...

14:30 

Чем больше мне лет, тем более я перестаю понимать людей. На днях я потерял наверное последнего человека которого я мог считать другом. Просто я наконец-то понял, две вещи, первую, что ему нужны лишь материальные блага которые он тихо утаскивал у меня, и вторая работать и общаться с ним больше нельзя, так человек разучился держать за зубами язык, особенно перед супругой.
И если первое я еще могу стерпеть, то второе для меня не приемлемо. Я конечно понимаю, что супруга, не должно быть тайн и бла, бла, бла.... но сугубо личные разговоры, и рабочие вопросы должны оставаться только в рабочей среде, а не выноситься за пределы. Теперь я понял как с возрастом люди меняются....

16:23 

Как часто....находясь среди толпы,
Там, где пульсирует вокруг людей поток,
Захлёстывают мысли.....один — ТЫ.....
Да! В этом скопище людей - ТЫ одинок.
Вокруг тебя творится суета........
Все чем-то заняты….толпа вокруг шумит,
Лишь ТЫ - один......Чужда их маета,...
И никакого дела нет тебе до них.
И у толпы, скажу, взгляд на тебя един,
Здесь каждый мыслит чётко - только о себе,
Среди безумного веселья - ТЫ — один,
Но плакать, почему-то, хочется тебе.
Душа кричит.....страдает....мучает себя,
А в голове твоей - роятся, рвутся мысли,
И ты не знаешь, что, в конечном смысле,
То одиночество - зависит от тебя...
Ведь, было время, и совсем недавно,
Когда друг другу сопереживали.....
Когда беду, чужое горе неустанно,
Ту боль другого, как свою, воспринимали.
Так, что же с нами стало, люди?! Как понять?!
То, что сейчас в толпе людей мы одиноки?
Хотелось очень мне - всё это поменять,
Чтоб человечны были мы! Но - не жестоки...

16:59 

В общем на нервной почве, постоянной усталости, стало барахлить сердце. Врач уговорил лечь в больницу, вроде как восстановиться, пройти обследование и т.п.. Два дня лежу отдыхаю в кардио отделении. Но не суть.
Вчера вечером в палату приводят деда, звать Иван Прокопьевич, возраст 89 (!!!) лет, приехал с какой-то деревни, с давлением под 200!!! Пришел сам, правда в сопровождении сына, говорит, здраво, в общем нормальный дедок такой с юмором. Сегодня все врачи приходили на него посмотреть, у деда всего одна почка. Врожденная аномалия!!!

18:51 

Значит выхожу я к машине сегодня, а рядом стоит соседка, по дому, сев днищем совей машины, и не имея возможности выйти. Стоит и смотрит на меня. Нет я конечно помог, я вытащил ее машину с сугроба, правда попрыгав на своей, по бордюрам (т.к. она перекрыла мне выезд). Нет самое интересное, в том, что это начинает входить в закономерность, стоит мне выйти не важно утром, вечером к машине и встреть ее (соседку) за рулем, так обязательно, что-то у нее случается, то аккумулятор сядет, я ее завожу, то колеса ей меняю, то трос сцепления накидываю. Я если честно начинаю ощущать себя ее личным механиком. Смешно конечно, но иногда начинают напрягать такие мелочи.... хотя я был и есть за водительскую взаимопомощь.
Почему за помощь, да просто я люблю и уважаю дорогу, много езжу, по разным регионам, города, селам и деревушкам. И везде всегда помогаю (хотя и не всегда помогают мне), всегда остановлюсь, помогу. Бывали случае, что помогал хорошим, бывали и плохом, бывало каялся о том, что помог, но не когда не жале своего труда и времени. Т.к. каждый раз помогая я не имею корысти.
Знаешь почему я люблю дорогу, просто только в ней я ощущаю какую-то внутренний свободу, люблю встречать рассветы и закаты за рулем. В момент встречи рассвета, в душе возникает чувство нового дня, и именно оно заставляет набраться сил и ехать к месту назначению. Встречая закат, приходит чувство, того, что наконец-то закончился этот трудный и тяжелый день. И вот она НОЧЬ. Ночь, в дороге, как красиво и и как страшно. Можно пройти свой маршрут, а можно остаться в том повороте на всегда. Но только ночью возникает чувство отрешенности от мира. Вот ты, вот машина, вот дорога, и тихая музыка идущая из динамиков. В эти минуты ощущаясь себя, только себя и все цело понимаешь, на сколько одновременно прост и сложен принцип мироздания, жизни и смерти.
Попутчики, отдельная тема, в дороге я видел, многих и красивых и страшных, злых и добрых, богатых и бедных. И с каждым из них проживаешь, маленькую жизнь, состоящую из мгновений, дорожных заметок, картин... Каждый рассказывает, то, что его волнует в душе, то, что ему по настоящему волнует, что ему по настоящему дорого.

10:12 

Сегодня в ночь опять был снегопад, но почему-то сегодня он меня порадовал, не смотря на все проблемы города из-за него. Быть может, причина радости всего лишь вид из окна моего кабинет, а может просто уже не осталось сил печалиться. День покажет, какой он будет....
Я много лет не играл на гитаре, и не писал стихов. После того случая, почему-то желание играть пропало. И вот спустя почти 10 лет, у меня вновь появилось желание играть, вновь хочется руками чувствовать струны, хочется боли на кончиках пальцев от зажимания аккордов. И хочется петь, петь грустную песню....
Вот теперь думаю, наверное поеду сегодня или завтра и куплю гитару, ведь я мало, что себе покупаю. Пусть эта покупка будет для души, а то все для работы и тела. Быть может я вновь начну писать песни, но теперь с осознанными текстами, а не про девчонку/мальчишку, умирающими от первой любви. Хотя может и не чего писать и не буду. Время покажет...
На днях нужно собираться в очередную командировку, опять дорога, главное, что бы погода не подвела, и дорога прошла нормально. без эксцессов. Быть может, в этот раз я все же найду время и от фотографирую зимнею дорогу. Ладно пора иди на очередное совещание...

00:14 

Если не ошибаюсь я как-то писал, что я когда-то служил, не важно где, и кем, но служил... И видимо за годы службы, моя лично деформировалась, не могу, меня переворачивает от всего этого мира. От того, что твориться, что все показное, все не то и не так. Меня выворачивает, когда я смотрю на бывших своих сослуживцев, которые за какие-то пару слет превратились в ничтожество. Почему-то мне сейчас так обидно за свою службу, которой я отдал столько лет. Которую я любил и на которой служил, а не прислуживался. Почему я ушел? Да просто устал, быть в подчинении не компетентных руководителей преследующих исключительно свои цели. Устал от того, что месяцы моей работы, сливают... сливают свои же. Знаешь уйдя со службу я за пару лет узнал другой мир, мир коммерции, мир где все имеют свои цену, и каждый продается. Быть может поэтому я последнее время понимаю безысходность всего это мира и мне хочется уйти из него. Уехать в глухое село и жить, просто жить, забыв про всю эту мразь.
Сейчас так противно, выполнять заказы, тех кого я в свое время крутил. Крутил не по детски, крутил честно и законно... Быть может они и поэтому идут ко мне... Но я так от этого устал, не больше заниматься всем этим....
Сегодня наверно в мою чашу, капнула предпоследняя капля. Капля от того человека, которого я не только уважал, и наверное правильнее будет сказать, любил. И долго время считал, что по крайней мере с мной она честна, но увы, сегодня пришла весточка, тревожная, оказывается она меня предала еще тогда, в те годы. Хотя за, что, за то, что я ее вытянул когда ее хотели закрывать, за то, что я упреждал удары в отношении нее от «темных» сил. Или быть может за то, что я был ей предан... Но увы, она играла на два фронта, хотя еще тогда, я чувствовал, это т. к. были тревожные нотки уже тогда, но почему-то я тогда не захотел поверь возможность, такого поворота дел...
Вообще, служба дала мне многое, но не друзей, друзей со службы не осталось. Был один, но он предал не только меня, но других, не важно, плохих или хороших, главное что предал...
Да, если сейчас вспомнить мои предыдущие два года, за это время я многое понял, что я много лет, пытался жить в мире, где были лишь крайности: плохо или хорошо, черное или белое, и т. п. Только теперь я понял, что я не видел так много граней, и видимо поэтому я многого не понимал. Да и сейчас я еще не все понимаю...
Быть может мое, эмоциональное состояние усугубляется, и еще тем, что скоро новогодние праздники. Просто каждый ждет в новогодний праздник, какого-то чуда. Но почему-то в моей жизни, таких моментов практически не происходит. Каждый новый год, я жду всего лишь одно смс от одного человека, и каждый год я его не получаю. Почему так, человек, мне очень дорог, и он об этом знает. Но видимо это мой эгоизм, т. к. все обстоятельства, не обязывают ее, чувствовать дорогим меня для себя. Для нее я лишь, один из толпы, который упорно, напоминает о себе. Аналогичная ситуация и на мой день рождения. Хотя наверное день рождения, самый не ненавистный для меня праздник, т. к. в этот день, идут кучи, поздравлений, и практический все поздравления, дежурные, не несущие в себе сколь-нибудь, значимых душевных эмоций. Именно по этому, я практически всегда на день рождения, новый год стараюсь, уехать, выключить телефон и провести, эти дни наедине с самим собой.
Сейчас, мне так хочется закурить, но сигарет нет... А как жаль, хочется втянуть горький дым, запить его не менее горьким от крепости чаем, сесть в кресло и молчать, разглядывая темноту. Хочется за руль, просто кататься по ночному городу, наматывая километры... Хочется..., но увы сейчас эти желание не осуществимы....
Понимаю, что такое упадническое настроение до хорошего не доведут, нужно искать, искать как все забыть или переосмыслить все произошедшее со мной. Нужно только понять как, с чего начать...

10:29 

Вот и наступил новый год. А я вновь, пишу...
Первая неделя января, прошла просто с незабываемым "восторгом", я всего за один вечер, успел, разругаться со всеми, своими родственниками, всего лищь сказав правду о них. Ну да ладно, не ездил я к ним, два года, не поезжу еще... В принципе мне от них не жарко не холодно, равно как и им от меня. Нужно мне было послушать людей и ехать? Портить себе настроение....
Ну да ладно, прорвемся.
Вообще праздничная неделя прошла, под знаком непонимания между с девушкой. Я конечно понимаю, что я человек тяжелый, но все же, не понимание, скорее носит, системный характер, нежели разовый. К примеру, не понимаю, причин "наездов" если я не люблю ее подруг, вроде не мешаю я им, пускай языки хоть до мозолей сотрут, но я мешаю их разговорам. Не могу понять их, пьет человек плохо, не пьет плохо, не курит плохо, курит плохо... Короче к 5 января мне все это надоело и вышел на работу, так как находиться в домашней (читай змеином логове) среде мне стало в тягость.
Хотя и тут я немного лукавлю, 5 выходя на работу, мне просто захотелось съездить в мужской монастырь за 300 верст. И я поехал, как обычно набрав попутчиков, через сервис бла-бла кар. Дорога в принципе пошла благополучно. Единственное удивила, попутчица (девушка 21 года), которая ехала в такие "ебуня", поговорить со своим молодым человеком, т.к. он просто уехал, с другой отмечать новый год к ее родителям. Нет я конечно понимаю, злость и ревность толкают на многое, но так, что бы переться на разборки в чужой дом да еще и совсем одной, это я скажу вам совсем безбашенно.
В монастыре как я и думал, я на пару часов я обрел душевное спокойствие. По выходу очень хотелось спать, и в итоге в машине под стенами монастыря, с проспал 3 часа. И как не странно, я реально выспался....
10 ездил отвозить девушку на сессию в институт, в другой город. Убил 10 часов на 350 километров при возвращении. А все лишь по той причине, что дороги просто не чистят. Ну это беда по всей стране...

22:46 

Сегодня было немного свободного времени, и решил почитать, блоки на различных сервисах, в том числе на одном из самых популярных -ЖЖ. Не ребята, я так смотрю, 90% писак на таких социально ориентированных блогов настоящие диванные генералы. Пишут, о том, что не знают, знают по наслышке, при этом дают такие дельные советы, причем ведь дают такие советы. Самое интересное, что дают советы на каждую порочную ситуацию, будь то, падение рубля, замерзшие на трассе в Оренбургской области, падение цен на нефть, боевые действия во время Великой отечественной войны, сравнивают оружие.
Да видимо пришло поколение, которое не способно отвечать за свои слова, поколение диванных генералов....

10:25 

Не люблю людей которые все любят усложнять, зачем делать столько разных действий, когда проблему, можно решить парой простых. Причем, этои любые проблему ищут во всем и вся.
Банальный пример, у человека лопнул алюминиевый бак (он необходим для подачи воды в частном доме), далее начинается нытье, поиск проблем решения, в итоге человек покупает некий термический карандаш за 500 руб., варит им бак, бак удачно лопается вновь, заливает пол дома и в итоге человек попал уже на 10 кило рублей, хотя всего навсего вызови аргоньщика, отдай ему косарь, и живи себе дальше спокойно. Но нет, человек ищет приключений на жопу. Начиная от ремонта расширительного бака, заканчивая, покупкой квартиры. Но потом стойко и мужественно преодолевает все проблемы, созданные им самим же.

10:32 

Я очень сильно скучаю по своему детству, хотя оно и не было таким радостным и светлым как хотелось бы. Меня тянет, в родные края, хочется опять пойти гулять в зимний лес, есть мороженные лесные яблоки, калину, рябину. Бегать по сугробам и не думать не о чем. Но увы больше в этом лес я уже не попаду, его просто нет.
Нет и той постойной поляны в березовой роще, и того леска с лещиной, пересох любимый родник. Все меняется, все ходит, остаются лишь воспоминания. Воспоминания детства, воспоминания, который помогают когда совсем плохо, когда совсем нет сил бороться. Ну думаю прорвемся...

Не знаю как сложиться этот год, но меня все чаще одолевает поехать посмотреть края откуда пошел мой род. Нужно всего-то отмотать пару тысяч километров, до Сибири и Урала, будем надеяться, что все получиться и я все совершу свою поездку...

10:23 

Мне интересно, все женщины имеют тараканов в голове или нет? Вот к примеру, вторая моя вторая половина, которую я привез с сессии в субботу, (к слову сказать мы не виделись почти месяц), в ночь с субботы на воскресение, когда я уснул, судорожно просматривала история моего браузера на телефоне, переписку в Вайбере, Контакте, эл. почту... Нет я конечно, понимаю, человек волнуется, переживает, но я же не настолько глуп, что бы оставить такие детские следы, своей противоправной деятельности, в случае если бы я ей занимался)))

13:54 

Дом это там где человеку хорошо....

16:41 

Что-то вновь нагорело на душе. Устал наверное, за 16 дней февраля, в командировках провел 7 дней, на колесив на самолете, машине более 5 000 километров. Устал не сказано, но все же нужно идти вперед.
Первые месяцы нового года, я полностью погряз в работе. Не чего не успеваю и вечно опаздываю. Хотя я так не люблю это делать. Но по иному у меня просто не получается.
Сегодня с утра, написал пост, о истории и жизни одного моего друга. Именно друга, когда-то мы пили горячий чай, из раскаленной алюминиевой кружки, по вкусу напоминающий дубовую кору, сидя в палатке, и грызли один сухарь на двоих 37 года закладки. Да тогда было тяжело, но в тоже время и просто. Сейчас спустя столько лет, наша жизнь стало только сложнее, в ней появились судья, и обязательства перед женами детьми, матерями, друзьями.
Почему я написал этот пост, просто мне его по человечески жалко. Парень, содержит жену (именно содержит т.к. она ни где не работает) воспитывает сына. И если честно, то мне кажется та Она была и есть единственное его отдушиной. Да его можно и нужно судить, и он сам это понимает, но стоит ли даже не знаю. Стоит ли судить ее, я думаю нет. Пускай будет все как будет.
Знаете, просто в жизни так случилось, что подобная ситуация была со мной. С той разницей, что тогда Она отказалась уходить от мужа, а я не был женат, и не имел детей. Но почему-то только рядом с ней я спал спокойно и по ночам не ходил в атаки, не кричал и не стонал. И даже если я начинал кричать во сне, одной ее руки положенной мне на голову хватало успокоить меня. Но все это закончилось....
Так к чему я это все начал, просто мне его реально стало жалко, когда он вчера рассказывал как ходит по горам во сне, как вновь видит как мы упрямо штурмуем высотку. Мне кажется понять его может лишь тот кто там был.
Но суть не в этом, мне жалко его в первую очередь, за то, что он реально привязан к ней. И он сам это понимает, он не говорит "люблю", но в его лице при рассказе о ней, это слово читается.
Я мог понять его, но не понимал ее. Зачем ей нужны эти отношения. Наверное теперь я понял, что от всего лишь средство дня нее, не важно для чего, для самолюбия, драмы, комфорта. Главное, что он средство, и как ему будет тяжело когда он это поймет...

То. что нескем обсудить...

главная