• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:29 

Сегодня вновь, не спал половину ночи, опять душат воспоминания, о том как я был там, как Витальку нарыло миной, как лежал мой взводный, с развороченным животом, и еще живой, просил не говорить, его отцу, что он кричал и плакал от боли, перед смертью. Опять кричал во сне. Вновь, я вижу как траки (танкисты) после боя, лопатами, снимают, остатки человеческих тел с гусениц.
Блин я не могу забыть, ту не известную девчонку, которую насиловали толпой, лежащую в лесу, с забитом колом в ..... ее седые волосы.... Я видел все это и забыть, это не возможно...
Иногда кажется, что все это отходит, все уходит, все хорошо, но каждую весну я вспоминаю, все, и кажется, что души всех погибших идут по алее, и я смотрю, им в след.....

Наверное этот пост я удалю, немного позже, просто хотелось выговориться....

10:08 

Интересна наша жизнь, да так, что иногда становиться жутко, от отношений в ячейке общества...
На днях, имел беседу со своим товарищем, по его инициативе. Собственно вся беседа свелась к следующему:
Он 31 год, парень работает (почти во всем положительный, если бы не его взрывной характер), живет больше 10 лет с девушкой (30 лет), у них есть ребенок 6 лет. Вроде семья, но внутри постоянно кипят страсти. И вот товарищ рассказывает, следующее, т.к. живут они в съемной квартире (несмотря, на то, что у него есть загородный дом, собственноручно им построенный, без участия супруги как финансового так и физического), надумал он брать квартиру, в ипотеку. Поговорил об этом с семьей, в лице супруги. На, что она выдает примерно следующую речь: "Ипотеку брать будем, исключительно на мое имя (т.е. ее), т.к. если ты уйдешь от меня или я уйду от тебя, то останусь я без собственного жилья, но платить будешь как обычно Ты"
Вопрос, его состоял, примерно в следующем, что значит такая постановка вопроса.
Если честно, то даже не знал, что ему, сказать.
Но верно, лишь одно, его "супруга" задумывается, о будущем без него.....

12:32 

С прошествиtv лет, я все больше и больше понимаю, мотивы людей. И мне становиться все страшнее смотреть в даль, т.к. вся жизнь человека, в нашем мире посвящёна, лишь двум идолам.
Первый идол-это деньги, многие только и живут мечтой о золотом теленке, готовы ради этой самой бумаги, смести все на своем пути, но это не самое важное, самое важно, что нами в погони за "золотым тельцом", начинает теряться ценность жизни ближнего.
Второй-идол это потребление, да именно потребление, всем все нужно и побольше. Целью жизни многих становиться только желание обладать какой-нибудь вещью, или вещами. Не принципиально, но факт, остается фактом.
Все остальное в поведении лишь мотивирует первые два идола!!!

К чему я все это, та к том, что в погони за "золотым тельцом" мы становимся слишком черствыми к окружающим вокруг, не только к людям, но и к животным, природе. Мы забываем, о том, что есть, что, то иное, и большее чем просто деньги и вещи, мы забываем о том, что есть семья, дом, дети, близкие... да именно близкие. Но и близкие забывают, о том же.

23:47 

Прочитал тут на днях про "запах детства"...
Да у каждого свои запахи детства. Я вырос в селе, именно в селе, где было далеко, до ближайшего города, где ходили единичные автобусы, пару раз в неделю. И мое детство это село, это работа, работа до седьмого пота, но кто бы знал, сколько радости приносила эта работа. Но в тоже время не смотря на необходимый труд, было столько времени, что предаться детским игрищам... О сколько игр, веселья, сколько было костров, песен, радости...
Запах? Мой запах детства, это запах парного молока, запах свеже испеченного хлеба, дышащего огнем печи. Мой запах, запах свежескошенной травы, в утренней россе. Запах свежего сена на котором лежишь разглядывая ночное небо. Мой запах, запах вечернего леса. Эти запахи никогда уже не повторить и никогда не забыть....

00:45 

Опять наболело, глядя на этот мир.
Cмотрю я на мир и охреневаю, над всем. Не могу понять, что и как и почему. Меня ставит в тупик, как можно в 18 лет рассуждать, о том как плохо живется, особенно когда рассуждают дети мажеров. Я охреневаю, от того, что судят о состоянии дел в стране по цене айфонов. Как мне надоела вся гламурная плесень... Которая не понимает, не чего, которые в жизни своей не чего не сделали руками. Блин бесит вся молодежь которая, мечтает стать менеджерами, маркетологами, меркчендайзерами и прочим офисным планктоном.
Я конечно и сам и слесарь, но свободно работаю, на многих станках (пускай и не с 100% точностью), работаю со сварочными аппаратами, и т.п. И до настоящего времени занимаюсь производством самоделок.
Устал, смотреть, что для современных людей утрачено понятие ценности жизни.
Устал смотреть, как 18 летние девчонки за деньги ложатся под мужиков... Устал смотреть, как все вокруг перестали видеть и замечать проблемы не касающиеся их....
К чему катиться наш мир....

12:27 

Второй день крутятся в голове мысли, воспоминания. Почему-то воспоминания, о 31 декабря 2004 года. В ту новогоднюю ночь, так сложились обстоятельства, что я остался один, т.е. встречал новый год, один, гостиничном номере, размером 9 квадратных метров. С видео двойкой, которая не ловил не одного канала, но с записанной кассетой VHS, финального выступления Сборной команды КВН Пятигорска. При этом выступления там было от силы минут 40, но т.к. смотреть было не чего, то я крутил эту кассету, почти всю ночь.
В голове звучит мелодия их финальной песни. Почему-то тогда, у меня было связано с встречей нового года, огромное количество надежд. НЕ буду писать, сбылись ли они или нет, но момент томительного ожидания, в одиночестве, чего-то хорошего, приятно вспомнить....

20:14 

Сейчас почти 21.00, а я в офисе и конца моей работы еще не видать. Походу забью я на нее, и поеду домой, хотя нужно доделать.
Почему-то в место работы в голове крутиться, мой недавний попутчик и моя дорога. Хотя правильнее сказать попутчица. Почему, мое любимое приложение БлаБлаКар, в последнее время дарит, мне интереснейшие знакомства. Так. что скоро можно начинать писать дорожные рассказы.
Со мной девушка, назовем, ее Юля, повела в машине почти, двое суток. Не знаю, но почему-то дорога, видимо располагает к откровению, вот и она рассказала, свою историю...
Историю не чем не примечательной, женщины, которой 34 года, имеющий ребенка, не счастливый брак. Со слов самой же, решила выйти, лишь из-за боязни, остаться одной. И живущей с мужем имбецилом. Работающей на двух работах, что появляться дома и как можно меньше, находиться, в одном помещении с мужем. Знаете, я даже не знаю, как написать или выразить, те чувства, которые у меня возникли, в душе, когда она рассказывала, как ей противно ложиться спать в одну кровать с мужем, и "исполнять" супружеский долг.
И почему-то у меня промелькнула единственная мысли, а сколько таких, девушек, женщин, которые находятся с первого взгляда, в счастливых браках (хотя хорошее дело браком не назовут), но живущих в душевных клещах, находясь и живя по прессом обязательств, норм морали, и хрен пойми чего...

15:31 

Много лет не брал гитару в руки, прекратив играть после одного трагического случая. Вчера что-то во мне щелкнуло, и я вновь взял в руки гитару. Да руки подзабыли аккорды, но осталась какая-то магия звука, в моей душе.
Быть может вновь начну писать песни....

15:24 

Сегодня был очередной выездной рабочий день, т.е. я вновь полдня пропадал по судам, пристава, налоговым и пенсионным.
И вот чудо, встретил, я сегодня в кабинете судебных приставов девочку))) по имени Юля, обеспечив хорошее настроение себе на весь оставшийся день.
Так чем она мне запомнилась, так одним случаем:
В студенчестве дружил я с одной девочкой, и эта самая Юля, была ее соседкой по общежитию. Нрав у нее был своеобразный видимо поэтому парнее у нее был жуткого вида растаман, по имени Вова. Вова был вечным студентом, курил травку, и был всегда в параллельной вселенной. Хотя при этом и отличался знанием поэзии серебренного века))).
Однажды был какой-то праздник и всей общаговской гопкомпанией мы напились, девчонки набрав свою дозу пошли спать, а мы продолжали возлияние, свежим медицинским спиртом, заботливо заготовленного заранее, весело расписывая пульку. В какой-то момент в общаге отключают свет, спустя полчаса Вова поплел к своей возлюбленной, и тут мы услышали крики, этой самой Юли, и рванули к ней в комнату.
Что произошло я узнал, слов своей девочки.
Спустя пять минут, после того как выключали свет, в дверь к ним начало ломиться какое-то тело, и требовать Юлю. Моя естественно открыла и пошла дальше спать, не особо заморачиваясь на лице и т.п. (видимо темнота и спирт сделали свое дело). Тело молча нырнуло в постель к Юле и они вместе начали сопеть, пыхтеть, в общем трахаться... Спустя еще пол часа, в дверь снова начало ломиться второе тело с требованием Юли, моя девочка вновь открыла дверь, и увидела Вову, державшего в руках свечку. Далее Вова пошел к Юле спросил, кто и что с ней делает))))
Тело находившееся в постели Юли, толком объяснить не чего не мог, т.к. был в таком же как и Юля состоянии... Юля также объяснить как она попутало тело с Вовой не смогла...
Утром смеялись все, кроме Юли....

Да веселая была жизнь в общаге....

17:43 

Одиночество, одиночество медленно съедает мою душу. Раз за разом, поедая ее, оставляя после себя только, пустоту. Почему я одинок в душе? Не знаю, наверное слишком много раз меня предавали, и заставляли мучительно сожалеть, о том, что я был предельно откровенен. Открывал свой внутренний мир, и не стеснялся своих чувств и эмоций.
Было много ситуаций, в которых именно отсутствие эмоций помогали мне выжить, выйти из ситуации победителем, или по крайней мере не быть побежденным. Но отсутствие чувств на лице, не значит их отсутствие в душе! Иногда так хочется подойти к кому-то и крикнуть, как она прекрасна, но возможна только скупая похвала. Аналогична ситуация и с критикой.
Хотя за много лет, я видел имел лишь одного собеседника, с которым хотелось бы раскрыть свою душу и говорить прямо не лукавить, но увы судьба развела нас по разные стороны баррикад,... И теперь, мы превратились в ... Даже не знаю, в кого, скорее в людей которые близки по духу, но каждый строит свою стену, что бы не перейти определенную границу, после которой вновь начнется, страсть, которую не остановить, уже не чем... Быть может оно и к лучше, что есть эти стены...
Хотя наверное, не правильно, мужику, писать розовые сопли, ударяться в воспоминания, утирая перед ноутбуком скупую мужскую слезу... По сему заканчиваю...

17:31 

Созрел написать. Хотя не знаю, получиться ли...
Что произошло за все это время, да много чего. Съездил в пару командировок, в которых в конец себя измотал, дождавшись очередных проблем с сердцем. На работе бардак, сказать даже не чего не могу, по поводу работы.
С начальниками постоянные конфликты, причиной которых их полная не компетентность и отсутствие у меня толерантного отношения к руководству в обще. Задачи формируются, по принципу: "Пойди, туда не знаю куда, сделай, то не знаю, что, но срок вчера и сделай хорошо". При этом задачи постоянно меняются, нет ни тактического, ни стратегического планирования, для достижения целей. В связи с этим, бывают случае когда, несколько недель напряженного труда, уходят в пустую, в никуда, т.к. поменялись планы. Плюсом ко всему идет, личное отношения, т.к. выше стоящее начальство, стало понимать их не компетенцию и переключилось на меня, в итоге, началась борьба за выживания, или точнее сказать, за отсиживания своего места)))
На личном фронте, затяжные бои, позиционного характера, сказать, что плохо, не сказать. Ладно время все расставит на свои места.

В душе полная сумятица, все надоело, устал, и устал в первую очередь наверное от личных конфликтов с второй половиной. Наверное надо менять эту половину, т.к. не смысла пытаться исправлять ситуацию, раз за разом, натыкаюсь на стену: "Я права и не е..т". Хотя может все и пройдет, и все станет лучше, но я уже в то не верю, т.к. устал играть в в одни ворота. Что еще сказать, даже не знаю...
Почему-то мне всегда не сильно везло, с девушками, толи я их баловал сам, то =ли мне всегда попадался один психотип женщин. Хотя, что винить, кого-то сам во всем виноват... Хотя все, что не происходит все к лучшему...
Хочется написать, более, но увы, доверять свои мысли почему-то страшно, слишком многие из них, могут быть использованы, против меня....)))

Надо уехать, на пару дней и просто отдохнуть, отдохнуть от всего и всех...
Наверное когда, я был моложе, все было проще, можно было напиться, познакомиться, зависнуть, а по утру мучительно вспоминать имя девушки рядом. После играя с ней в любовь, какое-то время. Увы все проходит, и прошедшего не повторить...

22:52 

Хочется поговорить... но увы вокруг тишина...

18:54 

Вновь пишу, даже не знаю, о чем даже не знаю.
За прошедшее время, в душе накопилось слишком много грязи. Почему, не знаю даже как сказать или написать. Наверное понял и ощутил на сколько грязные отношения между людей, связанные деньгами. Про остальное умолчу.
Скоро вновь в дорогу, вновь колесить по дорогам страны, с той лишь разницей, что ехать мне с одной из сотрудниц, которую, я терпеть просто не могу, своим поведением, она слишком меня раздражает. Как подумаю почти двое суток с ней сидеть в одной машине, так жуть берет))) Ладно как-нибудь стерпится.
Хочется написать о наболевшем, но наверное не стоит, зачем показывать всю грязь своей души. Хотя душа у меня почти на исходе, осталась только пустота. А нет не чего страшнее пустоты в душе.
Да, что говорить, последнее время даже молитва перед сном не идет.....

16:41 

Что-то вновь нагорело на душе. Устал наверное, за 16 дней февраля, в командировках провел 7 дней, на колесив на самолете, машине более 5 000 километров. Устал не сказано, но все же нужно идти вперед.
Первые месяцы нового года, я полностью погряз в работе. Не чего не успеваю и вечно опаздываю. Хотя я так не люблю это делать. Но по иному у меня просто не получается.
Сегодня с утра, написал пост, о истории и жизни одного моего друга. Именно друга, когда-то мы пили горячий чай, из раскаленной алюминиевой кружки, по вкусу напоминающий дубовую кору, сидя в палатке, и грызли один сухарь на двоих 37 года закладки. Да тогда было тяжело, но в тоже время и просто. Сейчас спустя столько лет, наша жизнь стало только сложнее, в ней появились судья, и обязательства перед женами детьми, матерями, друзьями.
Почему я написал этот пост, просто мне его по человечески жалко. Парень, содержит жену (именно содержит т.к. она ни где не работает) воспитывает сына. И если честно, то мне кажется та Она была и есть единственное его отдушиной. Да его можно и нужно судить, и он сам это понимает, но стоит ли даже не знаю. Стоит ли судить ее, я думаю нет. Пускай будет все как будет.
Знаете, просто в жизни так случилось, что подобная ситуация была со мной. С той разницей, что тогда Она отказалась уходить от мужа, а я не был женат, и не имел детей. Но почему-то только рядом с ней я спал спокойно и по ночам не ходил в атаки, не кричал и не стонал. И даже если я начинал кричать во сне, одной ее руки положенной мне на голову хватало успокоить меня. Но все это закончилось....
Так к чему я это все начал, просто мне его реально стало жалко, когда он вчера рассказывал как ходит по горам во сне, как вновь видит как мы упрямо штурмуем высотку. Мне кажется понять его может лишь тот кто там был.
Но суть не в этом, мне жалко его в первую очередь, за то, что он реально привязан к ней. И он сам это понимает, он не говорит "люблю", но в его лице при рассказе о ней, это слово читается.
Я мог понять его, но не понимал ее. Зачем ей нужны эти отношения. Наверное теперь я понял, что от всего лишь средство дня нее, не важно для чего, для самолюбия, драмы, комфорта. Главное, что он средство, и как ему будет тяжело когда он это поймет...

13:54 

Дом это там где человеку хорошо....

10:23 

Мне интересно, все женщины имеют тараканов в голове или нет? Вот к примеру, вторая моя вторая половина, которую я привез с сессии в субботу, (к слову сказать мы не виделись почти месяц), в ночь с субботы на воскресение, когда я уснул, судорожно просматривала история моего браузера на телефоне, переписку в Вайбере, Контакте, эл. почту... Нет я конечно, понимаю, человек волнуется, переживает, но я же не настолько глуп, что бы оставить такие детские следы, своей противоправной деятельности, в случае если бы я ей занимался)))

10:32 

Я очень сильно скучаю по своему детству, хотя оно и не было таким радостным и светлым как хотелось бы. Меня тянет, в родные края, хочется опять пойти гулять в зимний лес, есть мороженные лесные яблоки, калину, рябину. Бегать по сугробам и не думать не о чем. Но увы больше в этом лес я уже не попаду, его просто нет.
Нет и той постойной поляны в березовой роще, и того леска с лещиной, пересох любимый родник. Все меняется, все ходит, остаются лишь воспоминания. Воспоминания детства, воспоминания, который помогают когда совсем плохо, когда совсем нет сил бороться. Ну думаю прорвемся...

Не знаю как сложиться этот год, но меня все чаще одолевает поехать посмотреть края откуда пошел мой род. Нужно всего-то отмотать пару тысяч километров, до Сибири и Урала, будем надеяться, что все получиться и я все совершу свою поездку...

10:25 

Не люблю людей которые все любят усложнять, зачем делать столько разных действий, когда проблему, можно решить парой простых. Причем, этои любые проблему ищут во всем и вся.
Банальный пример, у человека лопнул алюминиевый бак (он необходим для подачи воды в частном доме), далее начинается нытье, поиск проблем решения, в итоге человек покупает некий термический карандаш за 500 руб., варит им бак, бак удачно лопается вновь, заливает пол дома и в итоге человек попал уже на 10 кило рублей, хотя всего навсего вызови аргоньщика, отдай ему косарь, и живи себе дальше спокойно. Но нет, человек ищет приключений на жопу. Начиная от ремонта расширительного бака, заканчивая, покупкой квартиры. Но потом стойко и мужественно преодолевает все проблемы, созданные им самим же.

22:46 

Сегодня было немного свободного времени, и решил почитать, блоки на различных сервисах, в том числе на одном из самых популярных -ЖЖ. Не ребята, я так смотрю, 90% писак на таких социально ориентированных блогов настоящие диванные генералы. Пишут, о том, что не знают, знают по наслышке, при этом дают такие дельные советы, причем ведь дают такие советы. Самое интересное, что дают советы на каждую порочную ситуацию, будь то, падение рубля, замерзшие на трассе в Оренбургской области, падение цен на нефть, боевые действия во время Великой отечественной войны, сравнивают оружие.
Да видимо пришло поколение, которое не способно отвечать за свои слова, поколение диванных генералов....

10:29 

Вот и наступил новый год. А я вновь, пишу...
Первая неделя января, прошла просто с незабываемым "восторгом", я всего за один вечер, успел, разругаться со всеми, своими родственниками, всего лищь сказав правду о них. Ну да ладно, не ездил я к ним, два года, не поезжу еще... В принципе мне от них не жарко не холодно, равно как и им от меня. Нужно мне было послушать людей и ехать? Портить себе настроение....
Ну да ладно, прорвемся.
Вообще праздничная неделя прошла, под знаком непонимания между с девушкой. Я конечно понимаю, что я человек тяжелый, но все же, не понимание, скорее носит, системный характер, нежели разовый. К примеру, не понимаю, причин "наездов" если я не люблю ее подруг, вроде не мешаю я им, пускай языки хоть до мозолей сотрут, но я мешаю их разговорам. Не могу понять их, пьет человек плохо, не пьет плохо, не курит плохо, курит плохо... Короче к 5 января мне все это надоело и вышел на работу, так как находиться в домашней (читай змеином логове) среде мне стало в тягость.
Хотя и тут я немного лукавлю, 5 выходя на работу, мне просто захотелось съездить в мужской монастырь за 300 верст. И я поехал, как обычно набрав попутчиков, через сервис бла-бла кар. Дорога в принципе пошла благополучно. Единственное удивила, попутчица (девушка 21 года), которая ехала в такие "ебуня", поговорить со своим молодым человеком, т.к. он просто уехал, с другой отмечать новый год к ее родителям. Нет я конечно понимаю, злость и ревность толкают на многое, но так, что бы переться на разборки в чужой дом да еще и совсем одной, это я скажу вам совсем безбашенно.
В монастыре как я и думал, я на пару часов я обрел душевное спокойствие. По выходу очень хотелось спать, и в итоге в машине под стенами монастыря, с проспал 3 часа. И как не странно, я реально выспался....
10 ездил отвозить девушку на сессию в институт, в другой город. Убил 10 часов на 350 километров при возвращении. А все лишь по той причине, что дороги просто не чистят. Ну это беда по всей стране...

То. что нескем обсудить...

главная